No solemos poner vÃas, pero esto es simplemente genial. Sacado del culo de los mamones de peloton69.
Monthly Archives: febrero 2009
Tios, he viajado en el tiempo.
Onde va, va tu a viajar en el tiempo?
Que sà coñiiioo, que no sabeis vosotros el material que me pasa un coleguita.
Total, que una vez en el futuro, que es donde he ido, sólo me dio tiempo de hacer dos cosas.
Una, que mi yo del futuro me dijera el número del cupón de la ONCE de este viernes (por lo que ya sé porqué soy muchimillonario en el futuro) y la otra, abrir mi correo… y qué me encuentro ??!!
UNA PUTA CADENA DE MAILS DICIENDO “LOS NACIDOS EN LOS 00, LA MEJOR GENERACIÓN DE TODAS”
AAAaaahg !!
Adelantándome pues para tener el post hecho para entonces (pues flapa existe en el futuro, es una productora superimportante, Caracolo murió violado por un fan histérico y Astracán se metió recluido en un convento de Carmelitas, haciéndose pasar por tia, y desde entonces es muy feliz).
Asà que ahà va, yo del futuro, para que te ahorres un poco de curro. Los años “00″ y “10″ fueron una puta mieeerda porque, pa empezar:
- Ya no se hacÃan mascotas como naranjito.
- George Bush era presidente de los USA.
- Los Canis aún no habÃan sido exterminados por el virus “matamongolitus”.
- Gran hermano continuaba y la enana encontró quien le hiciera un bombo.
- La ONU todavÃa no habÃa prohibido el SO Windows.
- Josemon todavÃa era humano y aún no se habÃa fusionado con la Play 3.
- TodavÃa era ilegal fumarse un petardete por la calle.
- El creador de la ESO aún no habÃa sido sacrificado a los dioses y un ingente número de tontolabas campaba por las calles.
- Paris Hilton aún no habÃa sido sodomizada por un mandril (con el que posteriormente se casarÃa).
- El EURIBOR era para los mayores como “el hombre del saco” para los niños.
- Patricia Conde aún no me habÃa confesado su amor y Miky no se lo habÃa confesado a Astracán.
- Los coches todavÃa no volaban y por lo tanto RamoncÃn aún no se habÃa estampado en un accidente aeromovilÃstico.
En fin, que al que se le ocurran cosas chungas que pasan hoy en dÃa, que lo anote para dejárselo a mi yo del futuro, y de paso tomad nota para cuando llegado el momento querrais ser unos cabrones nostálgicos y mandar correos-cadena-vivamigeneración, os lo penseis dos veces antes de mandarlo…
El truco es sencillo.
Cuenta cuánto tiempo eres capaz de aguantar leyendo comidas de polla en los comentarios de tu blog sin que te entren arcadas. Si no potas en un tiempo razonable, eres un gurú 2.0.
Si al mirarte al espejo lo que ves no es a una persona, sino a un evangelizador de la web 2.0, entonces tÃo, eres un gurú 2.0.
Si te crees con la licencia de decir lo que te salga del pijo sin que haya consecuencias, eres un gurú 2.0.
Si crees que me importa saber que pasas más tiempo en la T4 que follando, eres un gurú 2.0.
Si hay alguien que cree que tu twitter es útil porque asà sabe cuándo puede llamarte por teléfono sin molestar, porque sabe que estás disponible, eres un gurú 2.0.
Si me comes la mismÃsima polla, eres un gurú 2.0.
Si te ha jodido este artÃculo, eres un gurú 2.0.
Y la verdad, si te ha jodido, me la pela
Caracolo: Iyo, tampoco es pa ponerse asÃn, los gurús 2.0 no nos han hecho ná
Astracán: SÃ, na más que existir, que ya es suficiente
Post tela de largo, increiblemente largo pero de un nivel cultural de la HOSTIA, avisaos quedáis
Pues resulta que en Flapa no nos cansamos de decir que el Humor no está reñido con la Cultura, y buena muestra de ello es FLAPA. SÃ, sÃ, con Flapa se aprende, Flapa enseña, Flapa es la leche o mejor dicho Flapa es la HOSTIA.
¿TodavÃa leyendo?, ya no lo digo más, a continuación viene la pestiñá más gorda jamás creada en Flapa, si sigues tu tienes la culpa
Desde hace un tiempo tengo una guerra contra los miembros de Flapa por la utilización de una palabra. Esta palabra siempre la escriben mal, y me pone de mala leche.
Pero he visto que la guerra no deberÃa ser contra Flapa, sino que también los medios de comunicación y la mayorÃa de los blogueros escriben mal la palabra en cuestión.
Me he propuesto que España entera comience a escribir bien una palabra de uso muy común, y que la mayorÃa de las veces se escribe “malamente”
Si consigo leer en mis blog más visitados la “palabrita” bien escrita, mi gran obra para ayudar a la humanidad habrá acabado y a partir de ese momento estoy seguro que iré al cielo haga lo que haga XD.
Esa palabra es de las que yo considero “complicá”, ¿por qué? pos porque es una palabra con una letra orviá, una letra que naide le tiene consideración, esa letra es LA GRANDIOSA “H”.
“H” de huevón, “H” de hipotenusa (¿de hipotenusa? si, si, ¿tu sabes que pitágoras comió el resto de su vida gracias a la hipotenusa?, un poco de curtura ome, un poco de curtura), “H” de hombrera, “H” de yerbajo (en andalúz no es con “H” pero pa los alemanes sÃ), “H” de arcansÃa (“H”ucha, cateto, arcansÃa es “H”ucha), “H” de jondo (como er cante), “H” de arcó, etc….
ATENCIÓN QUE YA VIENE LA PALABRA EN CUESTIÓN
¿Por qué coño nadie escribe bien HOSTIAS?
Señores, Hostias se escribe con “H” de Hijo Puta, con H de mariquita (Homosexuá), con “H” de Caracolo (Horrososo), con “H” de “Hermanisisimo” porque supongo que cuando nos cagamos en la Hostia, nos referimos ar casho pan al que un nota la jesho la señá de la crux ajÃn por el aire.
Supongo que cuando decimos soy la Hostia nos referimos a que somos casi casi como Flapa (nunca iwá, eso es imposible).
Que cuando vamos a toda Hostia es que somos más rápido que Ben Jonhson (no soy vieho yo ni ná).
Cuando te pegas una Hostia tas dao un jardaso der caraho (caraho también se escribe con H, ¿ves lo importante que es la H?)
Desde askà REIVINDICO el uso correcto de la palabra HOSTIA.
A partir de ahora, me propongo poner un comentario recordando el uso correcto de “HOSTIA” en cada uno de los post que hagan mal uso de ella
POR EL BUEN USO DEL LENGUAJE.
¿Ahora qué? ¿Es FLAPA cultura o no lo es?
