foto sacada del gentil culo del flickr de Nilrem
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En flapa nos alegramos poder presentar un nuevo capítulo de flapanoias en esta mini-colección que estamos realizando en la que repasamos algunas de las cositas que nos trae la modernidad de la web 2.0, más limpia, más blanca, mas buena, más tó.
Dedicando sólo 2 minutos de sus vidas, podrán comprender de qué va eso de la mensajería instanténea, el clonk de Gmail y los amigos ausentes, entre otras cosas. Y ya si eso, después lo tuitean…
Por cierto, el video contiene una flapanoia interna dedicada al mismisimo Caracolo. A raiz de un debate entre flaperos sobre nuestras capacidades y los medios técnicos que disponemos, por fin queda solventada una gran duda.
Por fin podemos ofreceros un nuevo sketch de flapanoias. En esta ocasión hemos tardado algo más porque queremos currarnos mejores contenidos para vosotros (aunque no lo parezca). Para muestra, el siguiente video.
En flapa vamos a pasar un par de semanas analizando esta mierda de la web 2.0 y sus aplicaciones. Intentando responder a todas vuestras dudas, os vamos a poner algunos ejemplos de la web 2.0 en la vida real (esa donde se folla, se bebe birra, se fuman cosas raras: ésa, en definitiva, que mucho de vosotros desconocéis).
Por cierto, ahora rodamos en riguroso directo y con público. Un comida de raba variada a Jondalar y Ashmel por su actuación, a Caín por el guión y la edición, y a Josemon ¡por la vaca! ¡En el mugío de la vaca está la auténtica verdad absoluta!
La próxima semana más y, posiblemente, mucho peor.
El truco es sencillo.
Cuenta cuánto tiempo eres capaz de aguantar leyendo comidas de polla en los comentarios de tu blog sin que te entren arcadas. Si no potas en un tiempo razonable, eres un gurú 2.0.
Si al mirarte al espejo lo que ves no es a una persona, sino a un evangelizador de la web 2.0, entonces tío, eres un gurú 2.0.
Si te crees con la licencia de decir lo que te salga del pijo sin que haya consecuencias, eres un gurú 2.0.
Si crees que me importa saber que pasas más tiempo en la T4 que follando, eres un gurú 2.0.
Si hay alguien que cree que tu twitter es útil porque así sabe cuándo puede llamarte por teléfono sin molestar, porque sabe que estás disponible, eres un gurú 2.0.
Si me comes la mismísima polla, eres un gurú 2.0.
Si te ha jodido este artículo, eres un gurú 2.0.
Y la verdad, si te ha jodido, me la pela
Caracolo: Iyo, tampoco es pa ponerse asín, los gurús 2.0 no nos han hecho ná
Astracán: Sí, na más que existir, que ya es suficiente
