Míala, ¡que entrada más feliz! El año que viene tendremos muchas entradas felices para vosotros y esperamos que sigáis leyéndonos como hasta ahora. Os agradecemos enormemente habernos soportado durante el 2008
Ea, y ahora a comeros las 12 uvas, y recordar, cuando el reloj haga clinc-clinc-clinc-clinc muy rápido, son los cuartos. Que tó los años lo repiten y siempre la caga alguno, ¡cohone! ¡Feliz 2009!
Para los que seáis de Marte, en la Wikipedia podéis encontrar la descripción de Marketing Viral.
Ahora que somos un poco más listos, pasamos a detallar las mejores campañas virales del 2008:
Salva a flapuzz
El origen de este vídeo, creado por flapa, está en la desaparición del ya inexistente Mobuzz. Tras su vídeo solicitando dinero a sus seguidores para salvarse, nosotros sacamos otro para salvar a flapuzz, nuestra televisión on line. Igual de loable, digono. Además, ha sido una de las entradas más votadas en Bitacoras en el 2008.
Fútbol callejero: Fifa Street 3
La campaña de Electronic Arts ha dado la vuelta al mundo unas cuantas veces. Pero la verdad es que el vídeo está increíble.
Gordo en mallas imitando a Beyoncé
Es relativamente reciente, pero merece estar entre los mejores. Si Dumbo consiguió volar, este cachalote enmallado consigue bailar a lo Beyoncé. ¿Que no te lo crees? Mira, mira…
Kobe Bryant saltando un Aston Martin
Campaña de Nike que muestra al conocido jugador de baloncesto al más puro estilo Jackass.
Haciendo palomitas de maíz con sabor a móvil
Antes que nada, sí: es falso. Y el título hablar por si sólo. A pesar de ser falso corrió como alma que lleva el diablo por Internet. Y se vio en medio mundo.
Tiger Woods camina sobre las aguas
El golfista es lo más parecido a Dios en su versión negra.
Christian el León
Lagrimita, mucha lagrimita se ha soltao con este vídeo. El puto león de los cojones, que ha llorao más la gente con él que con Heidi…
Super Mario salva a la princesa
Emos contra Punketos
Sin palabras. Este vídeo es del todo absurdo. La que se forma por una convocatoria por Internet. Eso sí, todo tiene su explicación. Y en mitad de la nada, los Hare Krishna. Eso no tiene explicación.
¿Dónde coño está Matt?
Hazte a la idea. A este colega le pagan por bailar como un capullo y dar la vuelta al mundo. Eso hace que te reconsideres las cosas. ¿Qué habré hecho mal, Dios mío?
Publicidad de Diesel: Diesel XXX
Corrió como la pólvora, pero es que este “porno adaptado para niños” tiene su miga. Muy divertido.
Gerardo, el turista loco
Pobrecito, míralo, tó desnudo y…Gerardo, ¿qué haces con esa piedra? ¡No Gerardo, no! ¡Tranquilo! Afghghgghghg….
La he liao parda
Para mí, sin duda alguna, es el éxito del año. La socorrista con su La he liao parda ha sido el pelotazo en España, con diferencia.
¿Conoces alguno más? Déjalo en los comentarios
Si en lugar de Reyes Magos, fueran Reinas Magas, el niño Jesús habría recibido chalequitos, calcetines y un bote de colonia
Nos encontramos en el ecuador de estas fiestas y por ello os ofrecemos nuestra segunda tanta de alegres reflexiones sobre el tema. A diferencia de la primera tanda, hoy nos centramos en hechos bíblicos para disfrute del personal:
Jesus nació el 25 de diciembre y murió la primavera siguiente con 33 años. Está claro: tenía progeria.
El primer editor de San Mateo, tras la revisión del texto espetó: “Esto es Ciencia Ficción y no Novela Histórica, tío…”
“Ningunear” es un verbo que inventaron los guionistas de la Biblia cuando pensaron en el papel de San José.
“No hay cruces para Barrabas” es el título del próximo corto de flapa.
La conferencias “Cómo hacerse famoso con publicidad viral en Judea” tuvieron 33 ediciones. En la última se cebaron con el ponente.
Amig@ mío, ¿de qué va la vida? La vida va de comer, folleteá y dormir. Y en los ratos libres trabajar. Si quieres seguir disfrutando (o sufriendo) algunas de estas cosas, nunca repito nunca regales alguna de estas cosas a tu señora o esposo. Si aprecias tu vida, claro.
5. Tenedor con forma de avioncito pal nene y pa la nena
Ella/Él se puede creer que quieres tener un clon tuyo al 50% de interés, y como no sabemos si eso puede ser una buena o mala noticia (depende de cómo te la tomes, con o sin agua) puede provocar serios e irrecuperables infartos de miocardio.
4. Un montaje en Photoshop
No, aunque a ti te parezca divertido poner usando Photoshop vuestro careto en lugar de los de los gemelos Calatrava, créeme: no es un buen regalo de Reyes. Si después de un año aguantándote como bloguero encima vas y regalas algo así, de ahí posiblemente te pases a las drogas duras porque no tienes suficiente con postear y hacerte pajas con la musiquita del telediario, ¡frikazo!
3. El aspirador de juguete Dirty Devil
Ni es un regalo, ni limpia, ni te vale ni ná. Y no te digo ná la vena a punto de explotar que se le iba a poner a tu mujer con la broma.
2. Tanga medidor de penes
Si te acuestas siempre con el mismo tooodas las noches, que te regalen uno de estos, para medírsela mientras duerme y recordar tiempos mejores… si no te acuestas siempre con el mismo, tranquila. Te acaban de llamar puta, pero podría haber sido peor.
1. Espéculo Anal
Esto, amigo lector, sirve para abrirte el agujero del cacas hasta grados insospechados. Y recuerda, lo peor no es que te lo abran. Lo peor es lo que podrían meterte después, dependiendo de lo abierto que esté. De cualquier manera, estás jodido.
Fuentes: Foolish Gadgets, Condonland, Dirty Devil Vacuum Cleaners
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