Aunque mejor preferirías leer:
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El truco es sencillo.
Cuenta cuánto tiempo eres capaz de aguantar leyendo comidas de polla en los comentarios de tu blog sin que te entren arcadas. Si no potas en un tiempo razonable, eres un gurú 2.0.
Si al mirarte al espejo lo que ves no es a una persona, sino a un evangelizador de la web 2.0, entonces tío, eres un gurú 2.0.
Si te crees con la licencia de decir lo que te salga del pijo sin que haya consecuencias, eres un gurú 2.0.
Si crees que me importa saber que pasas más tiempo en la T4 que follando, eres un gurú 2.0.
Si hay alguien que cree que tu twitter es útil porque así sabe cuándo puede llamarte por teléfono sin molestar, porque sabe que estás disponible, eres un gurú 2.0.
Si me comes la mismísima polla, eres un gurú 2.0.
Si te ha jodido este artículo, eres un gurú 2.0.
Y la verdad, si te ha jodido, me la pela
Caracolo: Iyo, tampoco es pa ponerse asín, los gurús 2.0 no nos han hecho ná
Astracán: Sí, na más que existir, que ya es suficiente
Iyo… esto es organización 2.0 y lo demá es tontería. Me río yo del Basecamp ese de los cojones:
En la Administración de Flapa nos dejamoh mensajitoh muh bonitohhhh
Antes de que me lo digas tú, Hermanisisimo, me lo digo yo: ¡Astracani, caaaaaaaabrón! JIUUUUUUUUU
