Prometo que esta vez no se trata (sólo) de una entrada vil y rastrera para posicionar. Aquà hay mucho más. Y es que este post está basado en un hecho real.
Facebook. SÃ, tal como lo leéis. Facebook. Vosotros imaginad que vuestro idioma nativo es el inglés. Es decir, imaginad que las canciones de la radio no os suenan mega-guais porque podéis escuchar lo que verdaderamente significan sus letras. Imaginad que en vez de decir mohona de a kilo, decÃis Shit of 2.20462 lb (porque un kilo son 2.20462 libras); en vez de decir Digono?, decÃis ISayNo?; en vez de decir flapa, decÃis College Humor (nuestras ganas, claro) ¿Vale? El concepto queda claro. Pues imaginad eso y que, además, te viene un niñato de 20 años y te dice (en inglés):
Hoygan, hoygan yo quiciera acerme muchi-miyonario montando una página web que no balga para nada ni haiga nada especial, ni quisiera tendrá animaciones ni vidios cachondos pero que por favor, porfi, porfi, porfi, la página se yame “Cara de libro” ¿Como se hace? Graciasdenada.
» Enviado por: mordor1984@@markzuckerberg.com
Claro, tú en ese momento te quedas pasmado y piensas: “¡Joooder, qué bien entiendo a los hoygan en inglés ¡Ostia puta!“. Pero como eres inglés en realidad pensarÃas en inglés: “Fuck! How well I understand the English hoygan ¡Ostia bitch!“. Y tras comerte la polla a ti mismo reflexionas sobre lo que te acaba de preguntar ese friki, que para más inri viene a tener una cara como esta:
Cualquier persona sobre la faz de la tierra le habrÃa respondido al pringado éste: “¿Cara de libro? ¿¿Cara de libro?? ¿Y por qué no lo llamas cara de nabo que va más con tu personalidad?“. Pero claro, Diox es cruel y a veces trata bien a lo engendros frikis para vengarse de la Humanidad. Y éste tÃo acaba siendo multimillonario con su proyecto Facebook (cara de libro en inglés, por si no habeis caido).
¡CaÃn! ¡CaÃn! ¿Y como es posible que un friki se haga multimillonario montando una red social que es una página de mierda?
Por el uso que se le da a la página, amigo.
¡CaÃn! ¡CaÃn! ¿Y cual es el uso que se le da a Facebook?
¡Cotillear!
Y es que eso mueve mucha pasta (a la televisión nuestra de cada dÃa me remito). ¿Herramienta para mantener el contacto? ¿Red social? ¡Que no te vendan motos! A menos que seas motero, claro. Los moteros nos caen bien, ¡pero Mark Zuckerberg no (Alex Tew tampoco)! Facebook no triunfa ni por su diseño, ni por su usabilidad ni por la implementación de la página. Triunfa porque de siempre y de tó la vida el cotilleo le ha gustado a todo el mundo. Y Facebook es el puto cotilleo elevado a su enésima y digital potencia:
- Con un par de clics sabes si tu antiguo jefe se fue a la ruina (ojalá) con la crisis (Facebook usado por desempleados)
- Con un par de clics sabes si la novia de tu exnovio es fea y tiene las tetas pequeñas y el culo caÃdo (Facebook usado por chicas)
- Con un par de clics sabes si la tÃa buena de tu clase que te ignoró y repudió está ahora gorda, casada con un maltratador y tiene 7 hijos (Facebook usado por chicos)
- Con un par de clics te faltarÃa tripulación en el barco pirata de Playmobil (si bien es cierto que tendrÃas el personal necesario para el helicóptero de rescate)
- En general con un par de clics puedes cotillear la vida de casi cualquier persona a cambio de soportar infintas invitaciones a gilipolleces variadas (los hijos digitales del formato “email del tipo reenvialo“
¡CaÃn! ¡CaÃn! ¿Entonces tu odias Facebook y no lo usas?
¡Tengo perfil en Facebook!. Y es que, aunque tengo personalidad, carisma y don de gentes, cualidades básicas —que no únicas— que me ayudan a argumentar este debate, por otro lado tengo la irrefenable necesidad de caer bien a los demás. Por eso acepto todas las estúpidas invitaciones de Facebook.
En conclusión, no podemos evitar que frikis como Mark Zuckerberg tengan golpes de suerte y se hagan multimillonarios con proyectos que cualquier otro podrÃa haber creado. Asà que además de desear su muerte (porque es barato soñar), en el próximo capÃtulo de El negocio de 2009 nos vamos a centrar en Cómo ganar dinero con nuestro perfil en Facebook (esto es posicionar y lo demás son gilipolleces, Astracán), donde os daré una serie de trucos basados en hechos reales para ganar dinero con Facebook (no es coña, y si es mentira que el HermanÃsimo escriba un buen post).
Actualización: Nos hemos equivocado de friki. Donde decÃamos Alex Tew querÃamos decir Mark Zuckerberg. Por suerte los dos son igual de cara de nabo, asà que apenas se nota.
