De nuevo skitnett, que sigue teniendo su blog aunque no lo visita ni el mismo, nos vuelve a mandar una colaboración
Jura y perjura que lo que ha mandao tiene gracia. Como no tenemos ninguna colaboración más, porque los Flaperos estáis muy, pero que muy flojos, pues no tengo más remedio que publicarla
Flaperines, manden su colaboración que sino tendréis que aguantar nuestros post hasta los viernes. Ustedes sabréis
Bienvenidos a la segunda parte de esta breve colección de artículos en los que aprenderemos cómo ganar dinero con tu perfil de Facebook sin necesidad de ser Mark Zuckerberg. Para los despistadillos os recuerdo que en la primera parte definimos qué es y para qué vale Facebook. Para nada.
Pedir tabaco a tus amigos constantemente es una práctica común en tiempos dificiles. Pero la mejor de todas sin duda es casarse. Ya sabéis, esa fiesta de disfraces en la que a ti te toca ir de pingüino y a tu novia de blanco virgen —jajaja—. A tus compañeros de trabajo, tus amigos, tus primos, tus tíos, padres y suegros les toca el peor papel de todos: el de pringaos. Porque pagar más de 100 euros por dos platos, un postre y 4 copas es de gilipollas.
En cualquier caso ya tenemos nuestro clásico modelo de negocio definido: la boda. Y por otro lado queremos hacerlo rentable al máximo ¿Cómo? ¡Pues la tecnología se pone de tu lado, amig@! Facebook es la respuesta.
No importa si tus contactos están a 1000 kilómetros: con Facebook siempre puedes sacarle pasta o joderlos (o ambas cosas). ¡Internet es maravilloso!
Anónima y Anónimo es una pareja con perfil en Facebook felizmente enamorada. Los dos quieren hacer su boda lo más rentable posible (para eso se casan ¡ni que fueran cristianos o creyesen en la monogamia!). El método utilizado es el siguiente:
Felicidades. Ya sea un bien material o dinero en metálico, vas a regalar algo a alguien que no te importa una mierda (en realidad esto se cumple en gran medida en muchas bodas). Pero lo peor de todo es que no vas a asistir al evento —en el caso de que sea real — ya que tú no puedes permitirte un viaje a Cuba. De hecho no puedes permitirte una cena en el restaurante cubano de la avenida. Eres el rey de los pringaos, pero no importa. Has contribuido a que alguien haga rentable un evento como una boda con la ayuda de Facebook sin necesidad de ser Mark Zuckerberg. Esto es red social y lo demás son tonterías.
Y no es que me guste poner notas de colorines, pero os recuerdo que éste método bien llevado a cabo también podría valer para despedidas de soltero, cumpleaños, nacimientos y fiestas de divorcio entre otros.
Basado en hechos reales.
Prometo que esta vez no se trata (sólo) de una entrada vil y rastrera para posicionar. Aquí hay mucho más. Y es que este post está basado en un hecho real.
Facebook. Sí, tal como lo leéis. Facebook. Vosotros imaginad que vuestro idioma nativo es el inglés. Es decir, imaginad que las canciones de la radio no os suenan mega-guais porque podéis escuchar lo que verdaderamente significan sus letras. Imaginad que en vez de decir mohona de a kilo, decíis Shit of 2.20462 lb (porque un kilo son 2.20462 libras); en vez de decir Digono?, decíis ISayNo?; en vez de decir flapa, decíis College Humor (nuestras ganas, claro) ¿Vale? El concepto queda claro. Pues imaginad eso y que, además, te viene un niñato de 20 años y te dice (en inglés):
Hoygan, hoygan yo quiciera acerme muchi-miyonario montando una página web que no balga para nada ni haiga nada especial, ni quisiera tendrá animaciones ni vidios cachondos pero que por favor, porfi, porfi, porfi, la página se yame “Cara de libro” ¿Como se hace? Graciasdenada.
» Enviado por: mordor1984@@markzuckerberg.com
Claro, tú en ese momento te quedas pasmado y piensas: “¡Joooder, qué bien entiendo a los hoygan en inglés ¡Ostia puta!“. Pero como eres inglés en realidad pensarías en inglés: “Fuck! How well I understand the English hoygan ¡Ostia bitch!“. Y tras comerte la polla a ti mismo reflexionas sobre lo que te acaba de preguntar ese friki, que para más inri viene a tener una cara como esta:
Cualquier persona sobre la faz de la tierra le habría respondido al pringado éste: “¿Cara de libro? ¿¿Cara de libro?? ¿Y por qué no lo llamas cara de nabo que va más con tu personalidad?“. Pero claro, Diox es cruel y a veces trata bien a lo engendros frikis para vengarse de la Humanidad. Y éste tío acaba siendo multimillonario con su proyecto Facebook (cara de libro en inglés, por si no habeis caido).
Por el uso que se le da a la página, amigo.
¡Cotillear!
Y es que eso mueve mucha pasta (a la televisión nuestra de cada día me remito). ¿Herramienta para mantener el contacto? ¿Red social? ¡Que no te vendan motos! A menos que seas motero, claro. Los moteros nos caen bien, ¡pero Mark Zuckerberg no (Alex Tew tampoco)! Facebook no triunfa ni por su diseño, ni por su usabilidad ni por la implementación de la página. Triunfa porque de siempre y de tó la vida el cotilleo le ha gustado a todo el mundo. Y Facebook es el puto cotilleo elevado a su enésima y digital potencia:
¡Tengo perfil en Facebook!. Y es que, aunque tengo personalidad, carisma y don de gentes, cualidades básicas —que no únicas— que me ayudan a argumentar este debate, por otro lado tengo la irrefenable necesidad de caer bien a los demás. Por eso acepto todas las estúpidas invitaciones de Facebook.
En conclusión, no podemos evitar que frikis como Mark Zuckerberg tengan golpes de suerte y se hagan multimillonarios con proyectos que cualquier otro podría haber creado. Así que además de desear su muerte (porque es barato soñar), en el próximo capítulo de El negocio de 2009 nos vamos a centrar en Cómo ganar dinero con nuestro perfil en Facebook (esto es posicionar y lo demás son gilipolleces, Astracán), donde os daré una serie de trucos basados en hechos reales para ganar dinero con Facebook (no es coña, y si es mentira que el Hermanísimo escriba un buen post).
Actualización: Nos hemos equivocado de friki. Donde decíamos Alex Tew queríamos decir Mark Zuckerberg. Por suerte los dos son igual de cara de nabo, así que apenas se nota.
