Prometo que esta vez no se trata (sólo) de una entrada vil y rastrera para posicionar. Aquí hay mucho más. Y es que este post está basado en un hecho real.
Facebook. Sí, tal como lo leéis. Facebook. Vosotros imaginad que vuestro idioma nativo es el inglés. Es decir, imaginad que las canciones de la radio no os suenan mega-guais porque podéis escuchar lo que verdaderamente significan sus letras. Imaginad que en vez de decir mohona de a kilo, decíis Shit of 2.20462 lb (porque un kilo son 2.20462 libras); en vez de decir Digono?, decíis ISayNo?; en vez de decir flapa, decíis College Humor (nuestras ganas, claro) ¿Vale? El concepto queda claro. Pues imaginad eso y que, además, te viene un niñato de 20 años y te dice (en inglés):
Hoygan, hoygan yo quiciera acerme muchi-miyonario montando una página web que no balga para nada ni haiga nada especial, ni quisiera tendrá animaciones ni vidios cachondos pero que por favor, porfi, porfi, porfi, la página se yame “Cara de libro” ¿Como se hace? Graciasdenada.
» Enviado por: mordor1984@@markzuckerberg.com
Claro, tú en ese momento te quedas pasmado y piensas: “¡Joooder, qué bien entiendo a los hoygan en inglés ¡Ostia puta!“. Pero como eres inglés en realidad pensarías en inglés: “Fuck! How well I understand the English hoygan ¡Ostia bitch!“. Y tras comerte la polla a ti mismo reflexionas sobre lo que te acaba de preguntar ese friki, que para más inri viene a tener una cara como esta:
Cualquier persona sobre la faz de la tierra le habría respondido al pringado éste: “¿Cara de libro? ¿¿Cara de libro?? ¿Y por qué no lo llamas cara de nabo que va más con tu personalidad?“. Pero claro, Diox es cruel y a veces trata bien a lo engendros frikis para vengarse de la Humanidad. Y éste tío acaba siendo multimillonario con su proyecto Facebook (cara de libro en inglés, por si no habeis caido).
¡Caín! ¡Caín! ¿Y como es posible que un friki se haga multimillonario montando una red social que es una página de mierda?
Por el uso que se le da a la página, amigo.
¡Caín! ¡Caín! ¿Y cual es el uso que se le da a Facebook?
¡Cotillear!
Y es que eso mueve mucha pasta (a la televisión nuestra de cada día me remito). ¿Herramienta para mantener el contacto? ¿Red social? ¡Que no te vendan motos! A menos que seas motero, claro. Los moteros nos caen bien, ¡pero Mark Zuckerberg no (Alex Tew tampoco)! Facebook no triunfa ni por su diseño, ni por su usabilidad ni por la implementación de la página. Triunfa porque de siempre y de tó la vida el cotilleo le ha gustado a todo el mundo. Y Facebook es el puto cotilleo elevado a su enésima y digital potencia:
- Con un par de clics sabes si tu antiguo jefe se fue a la ruina (ojalá) con la crisis (Facebook usado por desempleados)
- Con un par de clics sabes si la novia de tu exnovio es fea y tiene las tetas pequeñas y el culo caído (Facebook usado por chicas)
- Con un par de clics sabes si la tía buena de tu clase que te ignoró y repudió está ahora gorda, casada con un maltratador y tiene 7 hijos (Facebook usado por chicos)
- Con un par de clics te faltaría tripulación en el barco pirata de Playmobil (si bien es cierto que tendrías el personal necesario para el helicóptero de rescate)
- En general con un par de clics puedes cotillear la vida de casi cualquier persona a cambio de soportar infintas invitaciones a gilipolleces variadas (los hijos digitales del formato “email del tipo reenvialo“
¡Caín! ¡Caín! ¿Entonces tu odias Facebook y no lo usas?
¡Tengo perfil en Facebook!. Y es que, aunque tengo personalidad, carisma y don de gentes, cualidades básicas —que no únicas— que me ayudan a argumentar este debate, por otro lado tengo la irrefenable necesidad de caer bien a los demás. Por eso acepto todas las estúpidas invitaciones de Facebook.
En conclusión, no podemos evitar que frikis como Mark Zuckerberg tengan golpes de suerte y se hagan multimillonarios con proyectos que cualquier otro podría haber creado. Así que además de desear su muerte (porque es barato soñar), en el próximo capítulo de El negocio de 2009 nos vamos a centrar en Cómo ganar dinero con nuestro perfil en Facebook (esto es posicionar y lo demás son gilipolleces, Astracán), donde os daré una serie de trucos basados en hechos reales para ganar dinero con Facebook (no es coña, y si es mentira que el Hermanísimo escriba un buen post).
Actualización: Nos hemos equivocado de friki. Donde decíamos Alex Tew queríamos decir Mark Zuckerberg. Por suerte los dos son igual de cara de nabo, así que apenas se nota.
Información Bitacoras.com…
Si lo deseas, puedes hacer click para valorar este post en Bitacoras.com. Gracias….
Pero que cabronnnnnnnnnn que cabronnnnnnn que cabronnnnnnnn este post deberia estar dedicado a tuenti que eso si que es por fama, almenos facebook tiene un buen jodido nombre xDDD los hoygan guiris son la repera.
@Cain. Mañana tengo un buen post, por lo tanto lo que dices son puras sandeces, gilipolleces y mentiras ergo TE ODIO.
PD. A ver cuándo coño aceptas mi invitación de amigo del FaceBook, mamonaso.
Waw !! Incredible post, isayno?
To mentira caracolo, to mentira.
Con cada post me caes mejor.
el creador de facebook no era Mark Zuckerberg?
no es que me importe eh! que a mi quien lo crease como que me la suda un poco
@no era? ¿y que más da? Si de todas maneras no van a leer este post (cuyo rigor informativo es más bajo que la masculinidad de astracán).
Cuanta razon, hoygan!!
da iwal quién fuera…. LOS DOS TIENEN CARANABO
XD
Buenoooo…En el próximo capítulo puedes contar sobre cómo una pareja pudo llegar a estar una tarde entera debatiendo sobre que fotos subir o no al facebook y flickr, o sobre como una conversación que comienza con el facebook acaba en la vida y milagros de Santa Teresa de Calcuta…
Caín, con el frio que hace y con lo bien que suena el pikú, mira q debatir tanto!! Jejé.
QUE VIVA EL FACEBOOK Y EL COTILLEO BARATO!!!!
AGREGUÉMONOS TODOS!!
FIESTA!!
RADIO!!
Otro uso de Facebook: comprobar si la tía/el tío al que le estás tirando los trastos está “single” o “in a relationship”.
“por otro lado tengo la irrefenable necesidad de caer bien a los demás. Por eso acepto todas las estúpidas invitaciones de Facebook.” –> Ahora entiendo por qué somos amigos en Facebook.
Patricil, tenías que verlo en La Coctelera…A mi menamoró, jejjjé, terminé poniendo enlaces de vídeos super moña por su culpa, yo!! Con lo que yo he sío!!
Soybecaria, yo creo que en el fondo le da morbete como a tó quisqui, los que reniegan son los peores! ;P
@Azul, no increpes a las lectoras, que ya pasamos por eso en LC y nos echaron de alli por el escandalo aquél!
Flaperos, ¿no habíamos hablado de firmar una normativa de cambiar la dirección de blog y no comunicarselo a las parientas?
#Caín, si estás encantado…
Digo, @Caín.
;P
@Azul: ¿Qué es éso de “La Coctelera”? ¿Un bar de copas online?
Muy buen post, bien @cain picha, bien.
jajaja, me descojono
¿podriais hacer un articulo con algun otro de estos subnormales que se hacen ricos de potra?
Joder cuanta razón tienes, el facebook es una puta mierda
Ostias, ostias ostias…
Me voy a tomar un octalidon… vaya doló de tarro, tío….
Igual vuelvo más tarde…
[...] tu perfil de Facebook sin necesidad de ser Mark Zuckerberg. Para los despistadillos os recuerdo que en la primera parte definimos qué es y para qué vale Facebook. Para [...]
[...] también hay quién se rie de él y de su falta de privacidad. Por eso hay quién cree que es un negocio para los que lo crearon. Aunque los usuarios de a pie también podríamos sacar tajada (yo estoy por [...]
Un dia de esos, todos los que se metieron y dejaron sus caritas buenas en facebook se arrepentiran de haber dado click al boton acepto las condiciones (sin ni si quiera haber leido las condiciones)….JAJAJA COMO DE GUAY ME VOY A REIR! TODOS ELLOS SE CONVERTIRÁN EN UNA MANADA DE CONDENADOS (O mejor dicho – ´´Moscas Sin Cabezas“)!
Que Dios les ayude!
PREGUNTASELO A NUESTRO BISBAL!