Qué gracioso cuando nos intentan engañar diciéndonos una y otra vez que trabajan sobre una solución de PAZ para Israel y Palestina. Qué humor cuando intentan lavar sus conciencias promulgando que ellos están muy preocupados por esta situación. Qué descojone cuando por motivos polÃticos siguen muriendo más y más personas inocentes. AYYYYY QUE ME PARTO
Llevo desde el 18 de vacaciones, asà que hoy he estado poniendo en orden cómo pondré en orden el trabajo mañana
Este post no tiene ni pies ni cabeza pero me apetecÃa escribir algo en tono paranoico personal, que lo echaba de menos, ¡hoygan!
Aunque la URL del artÃculo ponga “ano nuevo, vida nueva” este post no va ni de transplantes de esfÃnteres ni de penetración anal, no (asà que Quater, ya puedes dejar de leer). Este post va de los propósitos que todos y cada uno de nosotros se ha hecho al comenzar el año.
Os voy a dar una buena noticia: no vamos a cumplir ni uno sólo de ellos. Ahora que ya somos conscientes mucho mejor, porque nos vamos a ahorrar mucho tiempo y frustración por no llevarlos a cabo. ¿A que mola?
No tendremos que prescindir de la drogaÃna del tabaco, no tendremos que sudar como perracos en el gimnasio para perder esa barriguita cruzcampera que tantos años y esfuerzo nos costó conseguir (oh amada rubia que estás en las tascas), ni siquiera tendremos que ponerle buena cara a la suegra cuando vayamos a visitarla. Porque la verdad, aunque plagada de tabaco, cerveza y suegras, nos hace libres. Es una realidad llena de humo, alcohol y pellejo – como las discotecas que frecuenta Rufo – , pero joder, nadie dijo que la verdad tuviera que ser perfecta.
Aunque dentro de esa verdad imperfecta hay algo positivo. ¿Te ibas a apuntar al gimnasio? Eso serÃan… veamos… ¿50 euros de matrÃcula más 50 euros al mes? Más o menos. Pues coge el dinero que ibas a gastar en 8 meses de gimnasio y cómprate la Play 3. Encima te sobran 4 meses para invertirlo en cerveza, en salir con tu parienta y en pagarle a tu suegra un viajecito por ahà pa que por lo menos te deje tranquilo 7 dÃas (y ensima quedas como Dios).
Que tu propósito de comienzo de año no implique sufrir como una perra, sino en pasarlo de puta madre. Que bastante tenemos ya con la crisis de los cojones como pa que encima nos amarguemos por gusto. Be birra my friend.
Qué jÃ, qué jÃ, que to lo que queráis, pero realmente hablar españó es taco de difisi. El andalú es más fácil, entre otras cosas porque lo hablo desde shiquenino, pero el españó tié algunas palabras que no hay quien las entienda.
Verás, alguien sabe qué coño es “aÃnas”, porque yo no sabÃa hasta que lo miré en la rae.
ahora to diox yendo a la rae pa sabé qué significa. ñiñiñiñi
To Diox. AHHHH era eso
Hermanisisimo. Aro tÃo, qué esperabas algo de sexo?
To Diox. Aro, aro, argo de sexo serÃa lo suyo, ya puestos…
Siguiendo con mi exposición, ya no sólo es difisi por que no sabemos qué significan las palabras, sino que además pronunciamos taco de malamente. Por ejemplo, quién no ha escuchado esparatrapo en lugar de Esparadrapo?, fuertÃsimo en lugar de FortÃsimo, Cocreta en lugar de Croqueta, o tortÃculis en lugar de TortÃcolis.
Si a todo esto añadimos palabras con h, con g, con ü, con b, con v, llegamos a la conclusión de que …
NO SABEMOS UN MOHÓN DE ESPAÑÓ
Y llegados a este punto, y tras haberme jincao entre pesho y esparda un yugú natural azucarado ….
¿Cómo es el plurá de yugú?, si, si, yugú se escribe yogourt, y ahà viene mi duda, el plural es: … (nota. No se vale buscar en la rae, hay que contestar a pesho descubierto)
PodrÃa hablar largo y tendidamente sobre Will Eisner, creador del Cómic The Spirit y podrÃa hablar sobre los pros y contras que tiene la versión en Cine realizada por Frank Miller, pero como luego vendrá Caracolo y me lo joderá pues me adelanto.
