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Cosas que NO se ven el porno

  • El barril de lubricante de 50 litros del fondo.
  • A la madre de la actriz que ha venido a traerle el tapper para que almuerce.
  • Las pinzas de depilación especiales para el ojete.
  • Si a final se casan o no.
  • La cara de la limpiadora cuando todo termina.
  • El ruido que hacen los zapatos al andar por ese suelo.
  • Las pausas en las que los actores se enseñan las fotos de la cartera: “Mira, este es mi ninio, ya está en tercero”.
  • Cuando el marido de la actriz le pregunta a su mujer qué tal el dia de trabajo, cariño.
  • La cara del actor principal cuando se encuentra con su excompañero de carrera, número uno de promoción, que trabaja en un bufete como becario por 4 euros la hora y le pregunta que qué ha sido de su vida y cómo le va.
  • La cena de empresa.
  • Los ensayos de los actores en casa frente al espejo preparando el guión.
  • La cara del chavalito que recien salido del módulo de imagen y sonido lo meten de práticas sujetando los focos y decide que por fin ha encontrado su verdadera vocación.
  • El almuerzo familiar de la pareja de actores en el que ella sabe que su suegro sabe.

En realidá, tiene que estar bastante guapo todo esto. Me lo empiezo a plantear, hoygan…

Porno

Si, lo confieso, veo porno.

- “Ooh tio, eres un guarro!

No, señora, es que, aparte del gustillo de ver a potrillas despampanantes hacer cosas increibles que apuntar en mi lista de “cosas pendientes que hacer”, el porno es también un filón para el humor.

Recuerdo aquellos días en los que Cain, Josemon y un servidor pasábamos noches alcoholizadas viendo la cortinilla de madrugada de la televisión local… era una sucesión de fotos eróticas con números de teléfono de lineas 900 debajo, de las de “llamame, te espero”… y entre esas fotos en bucle, a cada cual mas chunga, había una de una tia bizca feísima mirando a cámara con toda la cara de deseo que te puede provocar Paquirrín en tanga de leopardo.

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