El otro dia fui felizmente a la estación de tren a por un billete (por cierto, esta semana estoy en Madrid, algún/a bloger@ amante de la birra?), y al volver me habían reventado el cristal del coche para robarme el móvil.
Después de alegrarme muchísimo y recordad parte del árbol genealógico de la familia del chorizo, me acerqué a una pareja que andaba cerca esperando a una grua, pues habían pinchado una rueda. Les pregunté si tenían un móvil vodafone para llamar urgentemente y hacer que me cortaran la línea, y la chica muy amablemente me prestó el suyo para llamar al 123.
Como todas las compañías, vodafone cuenta con un sistema de reconocimiento de voz que, tras contarte la vida y milagros de la nueva oferta, te da a elegir “una de las siguientes opciones” entre las que, mirusté, NO está “me han robado el móvil, hoygan”.
Después de 17 minutos escuchando la musiquita supertranquilizadora NWÁ-NWÁ-NWÁ que el servicio tiene como hilo musical, me pasan al departamento de gestión de robos (o como coño se llame), para cortarme la linea.
Estuve esperando junto a la pareja hasta que llegó la grua, les movió el coche, les cambió la rueda y se piró : 34 minutos mas, y sin que me atendieran la llamada. Que guay !!!
Así que le devolví el móvil a la chica, que se tenía que pirar, y salí volando a la tienda vodafone mas cercana. Allí una estupendísima y metrosexual muchacha me informa que eso, “eso es mejor que vaya a la oficina del edificio tal y pascual”, fffjjjjaté.
Tras agradecerle su atención y su amabilidad y competencia, fui de nuevo a la otra oficina pensando, tranquilamente, en las llamadas que estaría haciendo el chorizo con mi móvil.
Llego a la otra oficina, y otra esssstupenda muchacha me dice que no me puede atender sin “sacar el numerito”, porque hay cola, oyesss, y que lo que tengo que hacer es llamar al 123 para que me corten la linea desde allí.
Tras darme cuenta de que la capacidad encefálica de la chica no le permitía entender que no puedo llamar con un móvil que no tengo, porque me lo han robado, pido ya a voces si alguien me presta un móvil para llamar al 123 de los cojones, explicando la situación. Viva el show!!!
Es entonces cuando un amable hombre (gracias, gracias, gracias!!!) me presta el suyo indicándome que, desde su número, pues es cliente platinum, seguro que lo podría hacer mas rápidamente.
A los 2 segundos, y sin musiquita, una amabilisisisima voz femenina me atiende, le explico la situación y me dice, tras comprobar mis datos, “le paso con SU servicio de atención al cliente”, tras lo cual vuelvo a sentir en mis cannnes la musiquita del NWÁ-NWÁ.
Ya con un ataque de risa nerviosa, cuelgo y se lo digo al amable tipo: “al ver que mi número no es platinum de esos me han pasado otra vez con la musiquita”.
Y ese PEDASO de hombre, mostro, crá, mi héroe, llama él mismo y le escucho decir “Soy fulanito de tal y a mi amigo, a mi socio, le han robado el móvil, y como se lo pago yo, quiero que le corten INMEDIATAMENTE la linea o les pondré una reclamación”.
Un minuto después ya tenía cortda la linea.
Vodafone, somos como somos dependiendo de quién carajo eres.
Información Bitacoras.com…
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xddddd ese tio es la ostia, a las teleoperadoras como no les metas con la naba en la frente no espabilan, a mi me tuvieron sin exagerar 50 minutos llama a este, llama al otro, para que luego me dijeran que mi dni, figuraba como otra persona XDDDD
Que cra, no tenia conocimiento de que se pudiera ser cliente platinum de movil, pero el coleguita es un cra de los weno.
No se si sera realmente cierto, pero hay un blog por ahi en el que se relata la odisea de un coleguita que estuvo con la musiquita de los huevo esperando a ser atendido mas de un dia, se incluyen imagenes del movil con el tiempo de la llamada (puede ser tuneao, es verdad, pero es curioso).
A mi madre la dejaron 3 dias sin internet ni telefono en el negocio (un optica) poque decía q le habían dado de baja por un fax que ella habia enviado. Se enfado tanto q los iba a llevar a juicio hasta q le ofrecieron un 80% de descuento sin contrato de permanecia y platinium de por vida… asi q nos quedamos pero si no es por las malas es que solo hablas con sudacas… la leche vamos!
No sé si conoces el caso, hace poco, del tío que estuvo 27 horas escuchando la musiquita y comentándolo en un foro:
http://www.gatogordo.es/2009/11/27-horas-con-vodafone-de-verguenza.html
¡Viva Vodafone!
Podías haber amagado con la portabilidad, así también te atienden. Y te regalan móviles y cosas así. xD
Claro que eso lleva más tiempo
> algún/a bloger@ amante de la birra?
elitista! hay muchos no blogueros amantes de la birra
Lo mejor es cuando consigues que te atiendan y te tratan como si fueras retrasad@, y hacen lo que les da la gana al final.
Me quedo en el sitio, menos mal que existe gente buena en este mundo. Las compañias estas no se en que carajo piensan y como contratan a gente tan….
Lo que hay que ver y oir a veces, a uno el roban el móvil y tarda como 3 hroas en dar de baja la línea. PAFLIPARLO FFFFFUUUUUU
Que panda de hijos de puta y ole por el señor que al final te ayudo, eso es tener buen corazón y clase. A mi me pasa lo mismo con timofonica, para comprobar si me mantienen los servicios que tengo al comprarme el iphone el otro día estube casi 3 horas, porque en la tienda me dicen que no me pueden informar. Y después de las 3 horas, no me pudieron confirmar nada al 100%.
Por cierto yo soy de los madriles
Joe el nota ese es mi ídolo.
A ver si empiezan a sacar nuevas leyes para telefonía porque es que les damos tacos de pasta a las putas timofónica, orange, timostar… pa que nos toquen las pelotas de este modo. Ya es que hablamos de móviles de contrato, no de targeta, leshe.
En este país habría que meterle una buena polla a muchas empresas privadas joer.
[...] Vodafone: Servicio de tocamiento de cojones [...]
sis q es el negocio de hoy en dia,empresa de telefonia…
aiss…
x cierto,tu sabes kien es de madrid??el mclarenx,podiais kear pa tomaros algo..XDDDDDDDDDDDD
Pues mira: yo me pasé a Pepemovil y se acabaron las chorradas de Vodafón
http://estoyhartode.wordpress.com/2009/02/13/harto-de-vodafone/
Tengo una pregunta para Usted, sr. flapero. ¿Cómo se cobro el favorcillo? ¿Te puso pa’ Cuenca y mojo el churro o te pidio que le hicieras algún trabajillo poco distinguido para su rango mafioso?
Olé por ese pedazo de buen samaritano, y que quisiera encontrarme yo en caso de robo de mi móvil (tocaremos madera por que no haga falta). Qué majo el hombrecillo, oye. He recobrado la fe en la humanidad y en que todas las compañias telefónicas/de internés son enviados del diablo.
Yo cuando llamo a algún sitio y me salta el contestador ese de “diga lo que desea”, siempre digo lo mismo y no es coña: “quiero poner una reclamación”. Al instante tengo un operador en línea.
Jondalar! Mandame un correo y nos tomamos unas birras por los madriles hombre! (te pediría el móvil pero si no tienes… xD)
me acabo de caer de un guindo! jondalar dixit
vaya plan y no el del movil, jejeje, el chorizo era de vodafone y era el quien te cojia el movil al llamar al 123? jejeje, yo me voy a echar un santo en la cartera por si me pasa eso, lo del nota de las 27 horas es cierto lo escuche en la radio, tambien oi que una tia cuando le decia la locucion diga que servicio queria, tosia y le pasaban con un operador (esto no lo he probado, pero da risa), hace poco vivi una experiencia (musikitas) similar con ONO, hasta que dije BAJA,entonces todo fue tacto y delicadeza y buen rollo, hasta el punto de solucionarlo todo, increible, bueno ya nos contaras como te quedo la factura, si al ioputa del mangante se le ocurrio a quien llaamar, tiempo tuvo (vodafone FFFFFUUUUUUUUU) JAJAJA
Haberte quedao con el nombre del platinum pa llamarle cuando te llegue la factura del no-móvil que ya no-tienes y que también te lo solucione con sosiego y prepotencia. ¡Qué fueeeeerte!
Por sierto, nos podrían poner fábulas de Samaniego en vez de musiquita… o a la vista de lo de las 27 horas, El Quijote. Es sólo una idea.
La verdad es que da asco que el dinero sea lo unico que importe para estos estafadores
A Principios de mes de agosto contrate un modem USB de Vodafone, no tarde más de cinco minutos en conseguirlo, en un par de horas estaba navegando.
En la tienda Vodafone me comentaron que para tramitar la baja solo tenía que devolverlo en cualquier tienda Vodafone. Estaba de vacaciones en Almería (España).
Al final de agosto me dirigí a una tienda Vodafone de Barcelona, para dar de baja el Modem USB.
Cuál fue mi sorpresa cuando me comunicaron que no lo podían dar de baja.
Inmediatamente llame a Vodafone después de unos veinte minutos, me comunicaron que tenía que tramitar la baja en una tienda Vodafone.
Me dirigi a una tienda Vodafone y me comunicaron que solo podía enviar un fax con todos los datos para solicitar la baja.
El 2 de septiembre envié el fax.
En el mes de octubre no me cobraron la línea ADSL y pensé que el tema estaba zanjado.
Cual ha sido mi sorpresa que el 15 de noviembre me ha cobrado la cuota de 39 euros por el Modem USB.
Nuevamente he llamado a Vodafone.
La primera llamada después de veinte minutos me comentan que me han pasado mal y no pueden tramitar ninguna baja.
La segunda vez me pasan con bajas ADSL y me comentan que no tienen ningún fax que lo tengo que volver a mandar el fax con todos los datos y el primer fax.
El 19 de noviembre vuelvo a enviar toda la documentación que me solicitan nuevamente me dispongo a llamar a atención del cliente y me vuelven a comunicar que el fax no lo han recepcionado y que no pueden tramitar la baja.
Es increíble que no se puedan tramitar las bajas con mucha más rapidez o sencillez.
Pueden ponerse en contacto en xgrau_134@hotmail.com