Desaparecen 100 kilos de cocaína de la comisaría de Sevilla y se sospecha de un poli
17/07/2008
¿Qué poli se llevó la coca?
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A todos nos ha pasado alguna vez el ir a por nuestro coche y encontrarnos con el feliz, feliz momento de descubrir que nos han robado la antenita de la radio.
Es curioso, porque yo en realidad no sé porqué carajo te quitan la antena, que vale que sea a rosca y sea mu fácil de robar, pero es que yo calculo que habrá por ahí sueltas unas 7 antenas por cada coche de media, y no creo que el chorizo tenga tantos vehículos y ande tan falto de antenas.
Pero bueno, al turrón, el caso es que entre las millones de cosas que me manda mi viejo por mail, me he encontrado con la solución (tal vez) definitiva para los robos de antena.
(Respetando el logo original de la foto, que eso de robá esta mu feo, hoygan)
Que quede bien clarito
Gracias, viejo !!!
El otro dia fui felizmente a la estación de tren a por un billete (por cierto, esta semana estoy en Madrid, algún/a bloger@ amante de la birra?), y al volver me habían reventado el cristal del coche para robarme el móvil.
Después de alegrarme muchísimo y recordad parte del árbol genealógico de la familia del chorizo, me acerqué a una pareja que andaba cerca esperando a una grua, pues habían pinchado una rueda. Les pregunté si tenían un móvil vodafone para llamar urgentemente y hacer que me cortaran la línea, y la chica muy amablemente me prestó el suyo para llamar al 123.
Como todas las compañías, vodafone cuenta con un sistema de reconocimiento de voz que, tras contarte la vida y milagros de la nueva oferta, te da a elegir “una de las siguientes opciones” entre las que, mirusté, NO está “me han robado el móvil, hoygan”.
Después de 17 minutos escuchando la musiquita supertranquilizadora NWÁ-NWÁ-NWÁ que el servicio tiene como hilo musical, me pasan al departamento de gestión de robos (o como coño se llame), para cortarme la linea.
Estuve esperando junto a la pareja hasta que llegó la grua, les movió el coche, les cambió la rueda y se piró : 34 minutos mas, y sin que me atendieran la llamada. Que guay !!!
Así que le devolví el móvil a la chica, que se tenía que pirar, y salí volando a la tienda vodafone mas cercana. Allí una estupendísima y metrosexual muchacha me informa que eso, “eso es mejor que vaya a la oficina del edificio tal y pascual”, fffjjjjaté.
Tras agradecerle su atención y su amabilidad y competencia, fui de nuevo a la otra oficina pensando, tranquilamente, en las llamadas que estaría haciendo el chorizo con mi móvil.
Llego a la otra oficina, y otra esssstupenda muchacha me dice que no me puede atender sin “sacar el numerito”, porque hay cola, oyesss, y que lo que tengo que hacer es llamar al 123 para que me corten la linea desde allí.
Tras darme cuenta de que la capacidad encefálica de la chica no le permitía entender que no puedo llamar con un móvil que no tengo, porque me lo han robado, pido ya a voces si alguien me presta un móvil para llamar al 123 de los cojones, explicando la situación. Viva el show!!!
Es entonces cuando un amable hombre (gracias, gracias, gracias!!!) me presta el suyo indicándome que, desde su número, pues es cliente platinum, seguro que lo podría hacer mas rápidamente.
A los 2 segundos, y sin musiquita, una amabilisisisima voz femenina me atiende, le explico la situación y me dice, tras comprobar mis datos, “le paso con SU servicio de atención al cliente”, tras lo cual vuelvo a sentir en mis cannnes la musiquita del NWÁ-NWÁ.
Ya con un ataque de risa nerviosa, cuelgo y se lo digo al amable tipo: “al ver que mi número no es platinum de esos me han pasado otra vez con la musiquita”.
Y ese PEDASO de hombre, mostro, crá, mi héroe, llama él mismo y le escucho decir “Soy fulanito de tal y a mi amigo, a mi socio, le han robado el móvil, y como se lo pago yo, quiero que le corten INMEDIATAMENTE la linea o les pondré una reclamación”.
Un minuto después ya tenía cortda la linea.
Vodafone, somos como somos dependiendo de quién carajo eres.
Hablan por megafonía, han robado un coche. ¿Adivinas a quien?
Al pobre le habían reventado el coche, le habían robado el móvil (entre otras cosas) y ya habían hecho una llamada a Marruecos. ¡Qué mala suerrrrrrrrrte chato!
Amigos, este ser de inmundicia, hecho con los restos de los pajotes de toda la humanidad, mezcla de papel higiénico y leche de hombre, cometió ayer la mayor de todas las injusticias blogueras (robar un post, vía el Lute) y se cree ensima de tó original. Po una mojona pa ti, Quater, una mojona asín de grande. Al diablo vas tú a venir a enseñar, shavá. Cuando tú vas, yo vengo. Cuando …. ¡basta! … vale, vale.
El 18 de Julio de 2007, aquí el menda, le robó por la patilla un post a Caracolo. Si vas a hacer algo Quater, por lo menos inventate algo nuevo, shavá, que estás más desfasao que los coches de los Picapiedra. Que sepas que a los de Flapa nos ha llegao a la patata tu vil estrategia y que te odiaremos toda la vida por ello.
Aquí el vídeo que le robé al Caracolo para vuestro no-disfrute
Ea, ¿yasta? Po ahora, que te den, cabrón. Nos vemoh.
Informasión adisioná: señoreh, que esto es una broma entre er Quater, Caracolo y yo, que no os vayáis a pensar historias raras, que nos llevamos de puta madre y sabemos sin decirnos ná que esto va en tono de coña. El Quater será feo pero se le coge cariño ome.
