Contenido de la sección Jondalar

Rebujito : Modus operandi

Lo mas importante de la feria no es la fiesta, vestirse de gitana, los caballos, los farolillos, las sevillanas ni hostias. Lo importante es el rebujito, receta tontuna fruto de algún gañán con tiempo libre que da como frutos enormes torrijas y potitos momentos.
Y askí os damos la receta !!!

Paso 1 : Acúdase al mercadona o carreful mas cercano y búsquese en la calle de vinachos “Manzanilla La guita” y el 7Up.
Paso 2 : Después de ver que la manzanilla en cuestión vale unos 10 euros, comprar la de marca nisu, a dos euros, hoygan, y el sprite, que es mas barato.
Paso 3 : Cómprese hielo (amarillo en ingés) y vasos GRANDES.
Paso 4 : Mézclese todo a una proporción 1-1, usease, tó para dentro hasta que casi rebose.
Paso 5 (premio) : Bébase continuamente y sin pausa mientras se escucha algún tipo de Sevillanas
Paso 6 : Siga con la ingesta.
Paso 7 : Encuéntrese con que, vaya, esa tia del fondo está tó wena a pesar de llevar un traje que parece una fregona y un tendedero en la cabeza.
Paso 8 : Descúbrase que la pava en cuestión tiene novio, con traje de corto, caballo y muy mala ostia (todo esto mientras se sigue bebiendo, ojo)
Paso 9 : deeejcúbrase que laaa oot-tra tia esssa tamién echtá bachtante bien, que no?
Paso 10 : Yo le ennntro, totá. Ira, ira que bien bailo sevillana, qué arte ma grande, caniho.
Paso 11 : Yo pa mí que meestoy poniendo malito, habrá sio la ammunguesa esa que me comí en la calle linfierno
Paso 12 : Tú, tú ere m-mi colega, mi amigo, yo, vamo, yo a mmm-mmuet-te contigo, avono?
Paso 13 : Iyo cabesa perdona por haberte gomitao ner coche cabesa… iyo que malito estoy, llévame ar keli no?
Paso 14 : Que no chocho, que no he bebio ca-casi ná, ca sío una ammunguesa que ma comío en la callel infienno que tu sabe, que ma sentao mal.

Y así, haciendo esto una semana, está usted listo para la feria.
Rebujito, otro gran aporte de Sevilla para la humanidad.

Caña !!!

Pensaba que con el tiempo, la capacidad de indignarse se iba perdiendo… nada mas lejos de la realidad. Y como me encuentro que últimamente me cagonlaputamadreylasotabastos con demasiada frecuencia, voy a hacer terapia unos dias a través de flapa para desahogarme un poco y, de paso, dejar de calentarle las orejas a todo el que pillo por delante.

Hoy con todos ustedes : El sistema educativo.

Yo estaba tranquilo, sin hacerle daño a nadie, cuando en la televisión emitieron un interesante programa : TAXI.
Es un formato inglés que trata, en resumidas cuentas, de que cuando alguien va a pillar un taxi y coincide con el del programa, el conductor, durante el trayecto, le va haciendo preguntas de cultura general y si el cliente las acierta, no sólo le sale gratis el taxi (que ya es un detallazo), sino que se puede ir con unas pelillas muy interesantes.

Pero claro, el programa en cuestión estaba grabado en Andalucia, y mirusté, fueron a caer en el taxi tres ventipocoañeros dispuestos a responder las preguntas de cultura general básica basiquísisima.

Y allí estaban esos tres productos del sistema tan progreputamadre, sin saber qué coño era “polinizar” (Pregunta : ¿Cómo se llama el macho polinizador de las abejas?).
Conozco el percal porque mi chica es maestra y se enfrenta todos los dias a jaurías de homos erectus (la involución ya no es sólo social) y me cuenta historias de miedo miedito cuyo final y créditos anuncian “promociona”, es decir, da igual que el chiquillo sea un gañán, es que tiene ya asomando un par de pelos en los cojones y por lo tanto, aunque no sepa apenas leer y escribir, tiene que pasar de curso.

Y claro, la chiquillada, ante la tesitura de “si estudio apruebo y paso de curso” o “si me toco las narices suspendo pero paso de curso”, la opción a seguir suele ser la segunda, qué cosas.

Y el asunto es aún mas grave en Andalucía, ya que las competencias autonómicas permiten la intrusión en determinados despachos y programas de personas cuyo principal mérito es, primero, el carnet de afiliado, y luego ya hablaremos de lo académico. VOTA.

Se supone que los que nos pisan los talones tendrían que ser mejores que nosotros. Pero como siempre, en las poltronas ministeriales ha ido cayendo un hijo de puta detrás de otro, culos que, estando agusto y lejos, bien lejos de las aulas, han cambiado el sistema en función del “ahora mando yo y no el otro“.
Y así, a los chicos se les enseña menos cosas que a las generaciones anteriores. Menos cultura = Menos valores. Así me lo aprendí yo.

A todos los de la generación ESO que seguís adelante y teneis las narices de estudiar y formaros : No soy mas listo que ninguno de vosotros. Pero me pregunto porqué tengo guardados en mi cabecita mas conocimientos, y porqué alguien, un día, consideró que vuestra generación no merecía saber tanto.

Ah ! Y como esto es un blog de humor, ahí va un chiste :
“¿Sabes que mi hermano va en bici desde los 4 años?”
“Coño, po tiene que estar ya la hostia de lejos !”

Mi coche

Comprado en Alemania, recorrido media Europa y Ejjjpañia de cabo a rabo, compañero infatigable que jamás se ha estropeado, albergue de polvetes en descampados, fiestas, conciertos, IKEAS varios y miles de momentos en sus 11 años de vida, mi “mapashito” (que es como le llamo), ha llegado hace poco a esta cifra de Kilómetros, con dos cojones.
Enhorawena mapashito.
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Fue difícil conseguirla...

Fue difícil conseguirla...

Foto totalmente real, me pasé una semana con la cámara en el coche esperando a que llegara el momento exacto (que me pilló afortunadamente en un semáforo y no me tuve que estampar con nada para sacarla).

JURGOL !!!

Señores, señoras, gañanes y gafapastas del mundo mundial, hoy nada importa, no hay noticias, ni actualidad.

Lo único que importa, coñoya, es que mañana juegan a la pelota el madrí y el barsa.
22 tios en un campocesped cuyos sueldos darían para acabar con la crisis, que se juegan la liga, cosa superimportantisísima y fundamental en la vida de todo cuidadano que se precie.

Ea, a cascarla, hagan sus apuestas, llenen sus neveras y prepárense para un domingolunesmartes con la misma noticia una y otra vez.
Que os sea leve !!!

Me voy, que tengo que ir por birras para… para una cosa.

Grandes traumas de mi infancia

Con un temita que nos traemos entre manos en flapa, he tirado de álbum de fotos y me he encontrado con algo que no veía desde hacía muuucho tiempo y que me ha trastornado profundamente.
Vamos, que me he tenío que meter en la ducha en posición fetal a darme cabezazos contra los azulejos… nana mala, nana maaaaaalaaaa

Os cuento :

Corría el año 1989, y yo er uno de esos felices y apalizables niños que coleccionaban estampitas.
Mi mejor y mayor colección, mi favorita del mundo mundial, era una que sacaron de personajes de cómic (ahí creo yo que estuvo el germen de mi enfermedad de leer tebeos compulsivamente).
Eran un monntonnn de estampitas y, la última que me faltaba, lo recordaré SIEMPRE, era la de los Zipiy Zape.
… Y ese día me tocó !!! Estaba que me salía de la pelleja, la puse en mi cuarto en el estante para admirarla antes de pegarla en el álbum, me faltaron ponerle dos velitas..

Hasta que llegó ELLA.

So pedaso de hija de la graaannnn.. $%*# !!!

So pedaso de hija de la graaannnn.. $%*# !!!

Si amigüitos, esa enana de la foto que sostiene en su mano la estapita de Zipiy Zape es Lilith, que entró en mi cuarto atraída por esa famosa ley que hace que los hermanos pequeños tiendan a destrozar las cosas mas queridas por sus hermanos mayores.

El caso es que mis viejos querían hecerle una foto y la cabrona no se paraba, así que le dejaron la estampita “para que se estuviese quieta” el tiempo de la foto.

Podeis imaginar que, detrás de la cámara, detrás de mi madre, ahí estaba yo, brazo extendido en pose de película, gritando “NOOooOOoOOoO!!!“, porque justo al hacer la foto, Lilith cogió sus manitas, estiró y… RRISSS !! Partió la estampita en dos.

Así que os dejo, que para hacer este post he tenío que ver la foto otra vez y me voy a la ducha a darme cabezazos mientras llamo al psiquiátrico para que me vuelvan a dar habitación… nana mala, nana maaalaaaaa…