Contenido de la sección Astracán

Tengo varias preguntas para usted, Señor Rajoy

Lo mejor que ha hecho el Gobierno ha sido rectificar la política antiterrorista

Después del porculo que le ha dado al Gobierno con E.T.A. y el terrorismo, ¿no cree que podría haberse ahorrado esa respuesta y habérsela metido por donde más le gusta?

Si yo estoy en política es porque estoy absolutamente convencido de ganar las elecciones generales

Usted nunca debió meterse a político, lo suyo era el sacerdocio, ¡a eso lo llamo yo fe! ¿Ha pensado alguna vez en hacerse cura?

Vivimos un momento muy difícil, pero las cosas van a mejorar

¿Es usted primo de Nostradamus? Digo yo que peor no pueden irnos, así que sólo nos queda lo contrario. ¡Ez uzté un hacha!

El INEM no es útil para proporcionar puestos de trabajo

Claro que no, el INEM es una mierda como un camión de gorda. ¿Abaratamos mejor los despidos?

Mi Gobierno estará preparado y quiero verme en esa situación. Mi objetivo prioritario será salir de ella. Hay que apechugar y echarle un par de narices

¿Son las dos medidas para solucionar la crisis que tiene su partido? Tenía que haberme metido a facha, te lo dije, Mamá. Son más listos que las personas.

Si apoyara las decisiones del Gobierno en materia económica estará haciendo un flaco favor a mi país

¿Sólo sabe quejarse o nos dará algún día alguna respuesta en condiciones?

No pasa nada por decir que las cosas están mal

Me alegra saberlo, ¿lo dirá la próxima vez que su partido se putee a sí mismo?

Votaré en contra de la ley del aborto que propone el Gobierno de España. Si se aprueba la ley, iré al Tribunal Constitucional

Si a su hija o su nieta se la follara un malnacido o la violaran, ¿se arrepentirá de su voto?

Respuestas de Rajoy sacadas del culo de 20minutos

Pide un deseo

Últimamente estoy pasando por una mala racha. Joder, ¿no podría ser rico y dejar que tomaran las decisiones por mi?

Ande va, Rigodón, con la cara que tiene

El otro día estaba en casa del cainita y nos pusimos a hablar de Willy Fog. Sí, ya sabéis, la serie en la que un león da la vuelta al mundo en 80 días, basado en un relato de Julio Verne. En concreto, el muy enfermo (er Caín, por supuesto) todavía se acordaba del ruido que hacía el ojo del malo…

Qué serie aquella. El malo que los perseguía, el del ojo, era una especie de lobo, Willy Fog un león, la novia una pantera, el malo torpón era un bulldog… hasta ahí todo “podía tener sentido”, si nos limitamos al reino animal y tenemos en cuenta que, qué coño, era una serie animada y para colmo, española.

Pero hay un misterio, que me ha quitado el sueño desde la primera vez que la vi… Tico. Tico era el pequeñito, amarillento y parlanchín. ¿Y por qué es un misterio? A mí no me queda claro si es un hamster o una ardilla, por ejemplo. Pero… ¡¡es andaluz!! ¡¡Y se lleva todo el día con un francés!! ¿Pero qué clase de personaje es ese? ¿Qué se habían fumado los guionistas? Ya no te digo yo el relojito de sol (por cierto, que lo inventó un benedictino, de las cosas chorras que se entera uno leyendo en Internet y luego no puedo olvidar).

Personajes desestructurados e irreales como éste han conseguido que mentes desequilibradas, años después, hicieran algo tan peligroso como abrirse un blog. ¡¡habéis jugao con nuestra infansia!! Míranos ahora, escribiendo en andaluz y tanto tarareando todo el rato…

Síiiiiilbame, tú síiiiiilbame
si te encuentras en peligro
siiiiiiilbame, tú síiiiiiilbame
y ya voy

Y al décimo día, resucitó

Caracolo resucitado

- Y al décimo día, resucitó

- ¡¡Iralo!!
- ¡¡Silencio hostia!!

… y al décimo día, resucitó, y dijo:

¿Hoy había que pagá, no?

A lo que yo le contesté:

Gran pregunta, Caracolo. Gran pregunta

Comprar una casa en tiempos de crisis

Vivienda anticrisis

Por el módico precio de tres cartones y cuatro trozos de maera tendrá usted la gran suerte de vivir en la más famosa urbanización de Sevilla, ¡¡El Vacie!!

Estamos de oferta: si compra su chabola ahora, olvídese de pagar nada, la electricidad y el agua corren a cargo del contribuyente. Coja un moreno perenne a base de roña que no se despega. Cambie su perro de siempre por una rata tela de gorda, ¡y salga en Callejeros todas las semanas!

¿A qué espera? Cuando el banco le meta todo lo que se llama naba por no poder pagar, se quede con su casa, sus pertenencias, su coche y su vida, le estaremos esperando