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Colaboracion Mojonera. Juananlaguna y Cervantes, one more time

¿Os acordáis del mamarracho de juananlaguna y su colaboración cervantiana?

Po el hijoputa no se quedó tranquilo y ha vuelto a hacerlo

Nueva colaboración mojonera pero esta vez no es que no tenga gracia, es que da fatiga

viñeta, humor, texto salvaje, sarcasmo, meme, colaboracion mojonera, mohonera, cerventes, meme

[Día Camaleón] Mi Mesa tiene una pata más larga que las otras. FFFUUU

10 Cosas que mejorarían en España si ganara el PP

  • 1. La iglesia dejaría de salir en manifestación y se evitará el colapsando las grandes ciudades cuando se manifiestan
  • 2. Diremos adiós a la píldora postcoital, y así se fomentarán los viajes a inglaterra como hace unos años
  • 3. El espionaje como en Madrid se hará en todas las ciudades y los ciudadanos estaremos más tranquilos sabiendo que nuestros políticos son espiados
  • 4. España no se desmembrará, volverá a ser una, grande y libre.Y a los vascos y catalanes que les den por culo.
  • 5. Las arcas del estado se llenarán, por si llega una nueva crisis, ya que se quitarán las ayudas de los 400 €, los 2500 por nacimiento de los hijos y se subirán los impuestos.
  • 6. El estado velará por los ciudadanos dándoles más tiempo libre, ya que se abaratará el despido en las empresas.
  • 7. Se seguirá el modelo de Sanidad Pública madrileña con lo que tendremos una sanidad mucho mejor, ya que lo privado SIEMPRE es mejor que lo público
  • 8. Maricones y Bolleras, como enfermos que son, serán llevados a centros de salud mental, y allí metidos será imposible la realización de la cabalgata del Orgullo Gay. Ese día se aprovechará para obligar ir a misa. ¡Seremos todos BUENAS PERSONAS!
  • 9. La asignatura “educación para la ciudadanía” que se sustituirá por “Religión de toda la vida“. Conseguiremos que nuestros menores de edad sean buenos cristianos, y no hablen mal de los sacerdotes HAGAN LO QUE HAGAN CON ELLOS
  • 10. El Himno de España al fín tendrá letra. “Cara al sol, con la camisa nueeeeevaaaa ….
Disclaimer: Te recordamos que hoy es el Día Camaleón en flapa.es.

La peor persona del mundo

No, la peor persona del mundo ni es Bush, ni es Bin Laden, ni la vieja repintada en el autobús a la que “cedes amablemete” el asiento “porque le duelen las piernas” (po pedazo de hija de una hiena, ¡no lleves esos taconazos, que es pa matarte!).

La peor persona del mundo es aquel que te llama por teléfono y su conversación no termina nunca. Y desgraciadamente, todos tenemos a alguien así en nuestras tristes y blogueras vidas.

Estudios científicos de reciente publicación han revelado cuando coges el teléfono a esa persona entras en un bucle espacio temporal del cual sólo es posible salir ahorcándote con el cable telefónico o arrancándote la mano a mordiscos. Si Sheldon tuviera algo de vida social, seguro que tendría un “amigo” así y por fin conseguiría la pieza que le falta para demostrar su teoría de cuerdas heteróticas. Lamentablemente, no sobreviviría para contarla y recibir su ansiado Premio Nobel. Pobre Sheldon.

Escapar del “eterno hablante”, tal y como se le conoce en las viejas leyendas indias, es imposible. Tu única posibilidad es encontrarle a plena luz del día, clavarle una estaca en el corazón, arrancarle la cabeza y quemarla, rociar su cuerpo con agua bendita y enterrar su cadáver tras varios metros de cemento armado.

Aunque una opción menos violenta y no punible quizás sea abrirle un perfil en Facebook con tu única mano sana (si te ahorcaste antes con el cable telefónico está complicado) para que se lleve la mayoría del tiempo borrando e-mails estúpidos e ignorando peticiones de amistad de gente que no conoce. Con suerte incluso puede que acepte alguna y te deje en paz.

Yo estuve preso en la cárcel temporal de alguien así. Pero conseguí escapar. Hice que mi abuela cogiera el teléfono y aunque ahora gasto medio sueldo en pañales y comida intravenosa, soy una persona casi normal.

Compañero, tú también puedes. Si necesitas ayuda, déjanos un comentario. Notificaremos a las autoridades competentes para que hagan todo lo posible por ti. Pero mientras tanto, no lo olvides. ¡No estás solo, amigo! ¡No estás solo!

PD: Si esa persona es tu pareja, lo siento pero estás jodid@ de por vida. Que te sea leve. Mi único consejo es que le compres un móvil ya que al menos así, mientras te llama y no para de contarte las mil y un cosas intrascendenales que le han pasado al cabo del día, separadas de silencios interminables, podrás tener sexo con ella. Menos da una piedra joder, no te quejes.

Himen S.L.

Al cabo del día suelo hacer muchas cosas. Entre las que más abundan están aburrirme bastante y pensar en la manera de hacerme rico sin pegar un palo al agua (como buen español). Aburrirse no tiene por qué ser improductivo, te da tiempo para buscar gilipolleces varias, según se me vayan ocurriendo. La última pregunta que me hice, a raíz de una noticia chorroveraniega que vi en vete a saber dónde: ¿cuánto vale una reconstrucción de himen?

¿La respuesta? 2.100 €. Y no digamos si las mujeres son belgas, que allí si el médico pasa la operación como “reconstrucción vaginal” sale gratis. Si cogiéramos a 10 mujeres, dadas de alta en la Seguridad Social por supuesto- con sus papeles y todo, que nosotros somos mu flaperos, pero mu legales -, le recontruyéramos el himen a todas y vendiéramos su virginidad por eBay… ¿os imagináis la cantidad de pasta que podríamos hacer? Y nosotros tan sólo nos llevaríamos el 10%, como cualquier otro representante.

Obviamente acompañaríamos el contrato de trabajo con un curso a distancia “cómo fingir tu virginidad” con el capítulo destacado “hazles creer que es tu primer orgasmo”. Todo, obviamente, con su cinta de cassette correspondiente.

Ya tengo a littlepollo como inversora en potencia y eslogan (gracias a @MarcosBL):

Quien tiene un himen, tiene un tesoro

Si estás interesado en invertir o en que te reconstruyamos el himen, mándanos un mensaje a través de nuestro formulario de contacto.

Si es que las mujeres no sois ricas porque no os sale del coño.

Comprar una casa en tiempos de crisis

Vivienda anticrisis

Por el módico precio de tres cartones y cuatro trozos de maera tendrá usted la gran suerte de vivir en la más famosa urbanización de Sevilla, ¡¡El Vacie!!

Estamos de oferta: si compra su chabola ahora, olvídese de pagar nada, la electricidad y el agua corren a cargo del contribuyente. Coja un moreno perenne a base de roña que no se despega. Cambie su perro de siempre por una rata tela de gorda, ¡y salga en Callejeros todas las semanas!

¿A qué espera? Cuando el banco le meta todo lo que se llama naba por no poder pagar, se quede con su casa, sus pertenencias, su coche y su vida, le estaremos esperando