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Tengo varias preguntas para usted, Señor Rajoy

Lo mejor que ha hecho el Gobierno ha sido rectificar la política antiterrorista

Después del porculo que le ha dado al Gobierno con E.T.A. y el terrorismo, ¿no cree que podría haberse ahorrado esa respuesta y habérsela metido por donde más le gusta?

Si yo estoy en política es porque estoy absolutamente convencido de ganar las elecciones generales

Usted nunca debió meterse a político, lo suyo era el sacerdocio, ¡a eso lo llamo yo fe! ¿Ha pensado alguna vez en hacerse cura?

Vivimos un momento muy difícil, pero las cosas van a mejorar

¿Es usted primo de Nostradamus? Digo yo que peor no pueden irnos, así que sólo nos queda lo contrario. ¡Ez uzté un hacha!

El INEM no es útil para proporcionar puestos de trabajo

Claro que no, el INEM es una mierda como un camión de gorda. ¿Abaratamos mejor los despidos?

Mi Gobierno estará preparado y quiero verme en esa situación. Mi objetivo prioritario será salir de ella. Hay que apechugar y echarle un par de narices

¿Son las dos medidas para solucionar la crisis que tiene su partido? Tenía que haberme metido a facha, te lo dije, Mamá. Son más listos que las personas.

Si apoyara las decisiones del Gobierno en materia económica estará haciendo un flaco favor a mi país

¿Sólo sabe quejarse o nos dará algún día alguna respuesta en condiciones?

No pasa nada por decir que las cosas están mal

Me alegra saberlo, ¿lo dirá la próxima vez que su partido se putee a sí mismo?

Votaré en contra de la ley del aborto que propone el Gobierno de España. Si se aprueba la ley, iré al Tribunal Constitucional

Si a su hija o su nieta se la follara un malnacido o la violaran, ¿se arrepentirá de su voto?

Respuestas de Rajoy sacadas del culo de 20minutos

El juego de tu vida

Considero a Telecinco como el mayor recipiente de telebasura de hoy en día

De reciente estreno, La caja roja, el llamado reality psicológico, podría ser catalogado de vergonzoso para arriba, pero me voy a ahorrar los insultos. Sin embargo a mí, me sigue dando auténtica pena el programa El juego de tu vida.

El juego de tu vida

Básicamente el programa consiste en responder una serie de preguntas, a cada cual más truculenta y morbosa. Son preguntas que tú previamente has respondido enchufado a un polígrafo. Posteriormente en el programa desvelan tus respuestas. Si dijiste la verdad, ganas. Si mentiste, pierdes.

Lo primero que se me viene a la cabeza: ¿Y de dónde coño se han sacado esas preguntas? Porque por lógica no puedes ser tú, deben haber sido tus amigos o familiares. ¿Po vaya panda de cabrones no?

Pero quitando eso, el programa no puede ser más denigrante. Porque una de dos:

  • O los notas son actores contratados para formar el espectáculo, como si de una cadena de segunda se tratase (Telecinco ya dio el cantazo con lo de Hombres y Mujeres)
  • O bien los que van son personas totalmente desesperadas y el programa utiliza los detalles más escabrosos de su vida para subir audiencia
Y luego dicen que no nos descarguemos cosas por P2P. Po coño, ¡si para que no se nos reblandezca el cerebro no nos queda otra!

La muerte de Samantha Villar

A estas alturas posiblemente todos nuestros lectores sepan qué programa es Callejeros de la cadena de televisión Cuatro. La nueva idea parida por la factoría Cuatro en la misma línea vomitiva se llama 21 días.

No contentos con la deprimente caída de interés de Callejeros, se inventan 21 días. Donde nos ponen a una tipa con cara de pija que piensa “vivir en primera persona” como lo haría un vagabundo o una anoréxica. Curioso vivirlo así, sabiendo que dentro de un mes vuelves a estar en tu casita calentita. Morbo y más morbo que es lo que le importa a la televisión.

En Flapa os adelantamos como acabará esta mojonera propuesta “informativa” en su último reportaje:


21 días: Hoy “Talibanes”

—Hola, soy Samantha Villar y voy a vivir durante 21 días como una joven talibán que se entrena para inmolarse. La primera toma que vamos a grabar es la de apretar este botoncito rojo.

O al menos así lo esperamos.

¿Noticia?

Yo no soy periodista, pero dudo mucho que “Nieva en Madrid“, sea una noticia tan sumamente importante como para que abra los telediarios de todas las cadenas de televisión.
Ya empiezo a estar un poco hasta los mismísimos cojones de esta noticia de mierda que no aporta nada al resto de España, digono.

Me mola la tele

En estas tardecitas después de comer en las que me dedico a domador de sofás, me estoy dando cuenta de que he desperdiciado mi vida sin ver la tele.
La tele es..la polla, tios.
Yo quiero entrar ahí, vivir ahí dentro y ser parte de ese mundo tan superchachi en el que veo que viven los demás, joder ostias ya, he descubierto que mi vida aquí fuera en el mundo real, en comparación, es una puta mierda.

  • Porque mi chica no canta pim pom dadadá cuando se pone con la regla
  • Porque en mis botes de actimel de la vida real no caben mil millones de bichitos bífidus, fijo, por pequeños que sean.
  • Porque mi coche no se convierte en un transformer que baila
  • Porque estoy jartito de currar y allí dentro regalan 500.000 euros a todo el mundo, fasi fasi.
  • Porque cuando yo voy al super no está la jamona de “pasión de supersol, pechugapollo a 5 lerus”
  • Porque en mi mundo los conejos no cantan carisiasbesosymimiiitos (aunque por otro lado, lo agradezco)
  • Porque un niño alguna vez me ha dicho “usted” y allí los treintañeros todavía están en el instituto y tienen 18 años pa siempre siempre.
  • Porque si se me jode el coche en una carretera de tercera entre valdepollinos de abajo y villazocueca de la sierra, nunca encuentro un erizo para levantarlo, dar un berrido y que me aparezca la grua como por arte de magia.
  • Porque llevo la pila de años tocando y en mi mundo no hay un productor discográfico en cada bar que forme parte del mobiliario.
  • Porque en mi mundo los perros ladran y se cagan y ningún encantador llama a mi puerta.
  • Porque en mi mundo los polis te multan en vez de poner caras de poker y tener hijas macizas que, aunque mal, te canten después de llevarte a la playa a darte un buen repaso.
  • Porque yo tardo en curarme de un resfriao una semana por lo menos, y alli con un sobrecito pim pam y listo, vámonos a esquiar.
  • Y sobretodo porque en mi mundo no existe una tía como Beatriz Montañez, no puede ser, esta tía está hecha por ordenador, fijo.
Yo quiero viví en la teleeeeeeeeeeeeeee !!!