Últimamente se está llevando a cabo una discusión de tamaño sólo comparable al nabo del novio de Rigoberto Sincinaty acerca de una duda que cierta “alma cándida” dejó en un foro (askí el link del foro)
Tengo una impresora HP que es de laser de esas grandes y el fallo este me lo dio de hace poco tiempo hacia aca, la impresora tiene menos de un mes y me la instaló un mozo.
Me alerta de un fallo “Paper.a4 not found, please install’up it an retry again”
Pues la pregunta es donde me puedo bajar ese fichero, miro en la pagina de hp y no veo nada.¿Donde puedo bajar paper?
Jajajaja. Manda cojones…. XD ….. lol… :S … :O ….. wtf …. y todos los simbolitos que queráis. No me negaréis que la cosa tiene taco wasa.
A primera vista se deduce que la impresora no tenía papel a4, por lo que, si continúan leyendo las respuestas en el foro, pueden imaginar la cantidad de risas, insultos y vejaciones que tuvo que soportar el tal Wilsendel.
Y no era para menos. Hay que ser un tanto zoquete (informaticamente hablando) para no caer en la cuenta del papel. Pero claro, askí el personá lo lía to por la cara. Nos gusta liarla. Por lo que salieron ciertos comentarios tipo:
Antes de reiros de la gente aprended a leer. Si no sabeis ingles os lo traduzco al español: El fichero “paper.a4″ (((CON EXTENSION .a4))) no se encuentra en su ordenador. por favor, INSTALELO y pruebe de nuevo.
De verdad pensais q el papel q le falta a esta persona tiene extension???? Cuando vais a una papeleria vosotros pedis folios.a4????? Los q os reis de esta persona si q sois tontos por dios.
Después de esto, la peña, incluido yo, se quedó con la cara de pringao diciendo…. Hostias !!! Soy Gilipollas !!! Ya sabía yo que eso de paper.a4 sonaba a archivo.
Por lo tanto se empezó a especular con que el fichero paper.a4 existía en verdá y que todos debemos tenerlo para que la impresora reconozca el papel din a4. Incluso hay gente que ha encontrado ese archivo !!!!.
Evidentemente la gente es tonta del puto culo y se pone a opinar sin tener ni puta idea de nada. Incluso la peña para parecer más lista que el listillo que dijo que paper.a4 era un archivo, sueltan así, por toa la cara, que tienen el archivo.
Señores, por Diox, dejémonos de gilipolleces y preguntemos en HP si realmente es un fallo de papel o es un fallo de fichero. Tan fácil como eso. Pues eso mismo hice, mandar un correo a HP preguntando y askí os dejo la respuesta que me enviaron:
Eah…. ahora sí podemos descojonarnos del tal Wilsendel.
- ¡¡¡ Iyo, Wilsendel !!! ¡¡¡¡ Ere carahote !!!! XD….. Ponle er papé en la impresora cohone….
¿ aónde va escribí si no tiene papé, mamona ? ¿ Ener nabo ? Jajajajajajaj… ¡¡¡¡ Enga ya pringao !!! ¡¡¡¡ Er papé, sipote, er papé…. qué parese tonto !!!! XD
Internet es lo más grande que ha parío madre.
Pos no se de que te ries, en el museo donde trabajaba antes cuando yo llegué hacían algo parecido como llamar al técnico para cambiar la hora del fax, volver a llamarlo cuando la impresora agotaba el cartucho, tmb cuando se atascaba….
Sólo les faltaba llamarlo para de vez en cuando que se pasase por allí e hiciese algo de trabajo..¡que gente!
Yo vi allí cosas muy extrañas. El jefe le daba al subjefe un puto reloj para ver que le parecía, si tendría arreglo…. este llamaba a sus subordinados… y así para abajo hasta que alguien decía….. ¡al relojero!…..¡pero que relojero ni que mierda XD!….
- trae el puto reloj xd!…. a la basura…..¡anda! y cómprate uno nuevo que ya toca.
¡que tiempos!…. para hacer las etiquetas había que colocar un frasco de tipex encima sujetando la tira (así no se atascaba). El jefe te llamaba desde canarias para dictarte una puta carta-chorra y te tenía una hora al teléfono.
¡impresoras hp!.. menuda mierda……!! (la que tengo en el curro es una Jet P2015 n) por eso te lo digo.
¡Era mejor llamar al servicio técnico! jajajá
XD
En mi curro hemos llamado a un electricista (que tiene su negocio a 100 km de nuestro centro) para cambiar un flexo del techo. Pero no el flexo entero, no no, lo que se ilumina. Que se fundió el fluorescente y había que cambiarlo.
Bueno… coge el de MANTENIMIENTO y llama al electricista. Nos costó 100 € cambiar el tubo !!! XD
POCA VERWENSA IYO… tú no eres mantenimiento ??!!!! Y dise er nota…. es que tengo vértigo y no puedo subirme a una escalera !!!!!
jjajajajajajajajjaj
Jajajajaja qué arte más grande tienes caracolo! XD Wilsendelpollas! Que ere tonto! jajaja
En mi anterior empresa -una birria- querían llamar a un ténico de hardware para que revisara el monitor, no le iba. Me enteré y lo arreglé yo: sólo había que enchufarlo a la electricidad.
En otra -birria también- de empresa se les estropeó la impresora, la del departamento y nadie podía imprimir, entre las cosas importantes la facturación. Iban a allamr al ténico, que dijo que tardaría unos tres días (3!!!) en venir. Yo, listillo como siempre, dije: déjame que le eche un ojo, la arreglé en 12 minutos y… el jefe me metió bronca, me dio que aquello no era cosa mía y que si volvía a hacerlo me echarían a la calle. Sin comentarios.
…si el informático del curro del caracolo habriera la flapa….
Jajajajajaja.
Coño, pero….a ver, ¿¿el pavo este donde quería imprimir??Si no es reirse porque no tenga ni papa de inglés y sea un pánfilo de los ordenador….es reirse porque es tan gilipollas que no se da cuenta que está mandando imprimir algo sin poner papel!!!
Caracolo, el de mantenimiento que trabaja en tu empresa debe ser como el portero del edificio donde curraba yo. Se negaba a hacer nada cuando era su trabajo. Coño, que ya un día bajé a comprar fluorescentes y me puse yo a cambiarlos. Se me habían fundido los dos de mi puesto y ya que iba a cambiarlos porque no veía….me puse a contar y había 9 fundidos en 23 puestos que había, asi que…de carrerilla me puse con todos XD
La humanidad ya es gilipollas al 100 %
Ese libro se publicará cuando lleguemos a un karma de 150. Mientras llegamos a ese porcentaje, tenemos algo de tiempo para seguir riéndonos con estas cosas !!!
XD
Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene?
Usuaria: Uno blanco
Técnico de Servicio: (Silencio)
Caso 2
Usuaria: ¡Hola! No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado…
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No… Espera… No había metido el disquete… está todavía en la mesa…, gracias.
Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de ‘Mi PC’, a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en ‘inicio’ y…
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!
Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice ‘No se encuentra impresora’. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca.
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8..
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?
Usuaria: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: ok
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,…. ¡¡¡Este sí funciona!!!
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es ‘a’ minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7…
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.
Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece…
Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio.¿qué tiene ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso.
El 4 es brutal !!!!!
xd
elbolloquehabla, ¿por qué todas tienen que ser usuariAs?
Yo ese email lo he recibido y no matizaba que fuesen todas mujeres. Gilipollas los hay de todos los sexos.
XD
Ahí zahira… ahí …. saca la suña y aráñale el careto al puto bollo pa que se calle de una puta vez !!!!
MACHISTA DE MIERDA !!!
ES que quería poner usuari@, con @, pero como has podido comprobar la @ no funciona en mi teclado cada vez que pulso la tecla @, sino que sólo sale una “a” a secas….
En el mundo de los servicios técnicos se ve y oye de todo. La tecnología avanza para que los usuarios sólo tengan que darle a un botón y esto lo que procura finalmente son usuarios más gilipollas que no saben pensar si no ven ese botón.
Una llamada real de una secretaria al servicio técnico:
—La impresora no imprime
—Vale, necesitaremos recopilar algunos datos. ¿Su impresora es a color?
—No, es blanca con botones grises.
La mayoría de los trabajos relacionados con la informática no consisten en hacer cosas, sino en pensar por otros. Servicio que técnicamente se llama “Piensa por mi” (libro que se editiará algún día cuando la humanidad ya sea gilipollas al 100%).
Jajaja, caracolo….no, yo no soy feminista, asi que eso de salir a la primera de cambio con eso de “MACHISTA DE MIERDA”…no va conmigo.
Simplemente me pareció curioso que siempre fuesen usuarias.
ahhhhh
vale vale
como ahora hay que tené cuidao hasta para decir “miembro” !!!! Yo ké sé !!!!
Ahora voy a largar yo por esa boquita!!!
El Pepe (mi compañero) que en teoria es operador de ordenador como una menda…. no tiene ni puta idea de nada. Nisiquiera sabe la diferencia que hay entre dos mesas idénticas y simétricas (las nuestras). Además de ser un puto manazas (cosa que toca… cosa que jode), escoñar la grapadora, el store, se engancha con los cables (pies planos) y se lo lleva todo por delante. Sigue pensando que como el es medio sordo los demás tmb, y cuando no oye lo que le dicen por el teléfono grita todo lo que da de si sus cuerdas vocales y aún encima en orientación “ahitevátodoeso”.
Un día se le escoñó el ratón y lo tenía desenchufado…. otro día se compró unos auriculares de ¡5 metros! XD!! (querrá oir musica desde el w.c.) y me tenía que joder yo a escuchar el soniquete….
- Joderrrr!! Pepe…..¿que estas haciendo….?
- Es que estoy grabando un cd y no me permite bajar el sonido….
- ya… pero vete a mipc, entretenimiento y regúlalo allí….
- que no! que no! que no deja…
- ??? bueno pos vale….
(aproveché un lapsus que se piró al cafesse y ya estaba harta de él para mirar en su mierda de ordenador, que por cierto… tiene cuadruplicadas las copias de seguridad..jajajá…¡pobrecillo!. ¡Funciona!.. y ya para joderlo se lo pongo en modo silencio…
Esto era un jueves. El viernes hubo pincho y me olvidé. El lunes….(los lunes no recibo) y casi estábamos a miercoles cuando me percaté de que el pobre pepe no era feliz desde hacia tiempo…..
-Oye pepe…..¿has terminado con lo del cd?
- ¡que va!…. se me han vuelto a estropear los auriculares…
- ¿como?….. ¿les has dado un tirón o que?
- ya no van….
- a ver hombre… a ver…..
(luego me llamo hijaput…¡como siempre!)…. Pero si he de decir algo en descargo de las mujeres negadas…(que las hay) cuando de un hombre se trata… la cosa es mucho peor y tremendamente lastimosa.
Es muy divertido currar aquí. Están todas las impresoras, fotocopiadoras y faxes “en red” y alguna vez alguien se despista y te manda algo…. o alguien se pone histérico porque no encuentra lo que ha impreso y ha de buscarlo por la ofi.
Tambien se de una que se ha cagado en todas las dinastías chinas (yo misma) y lo que pasaba era que no estaba encendida (la impresora)…jajajá
Por experiencia lo único que puedo decir es que si no te sacas las castañas del fuego solita, los informáticos no tienen ni idea de nada!
Y cuanto más sencillo es el problema, peor.
Me paso la vida intentando solucionar una cosa u otra y al final me toca espabilarme sóla.
En mi curro el servicio técnico soy YO, y ya se están acostumbrando, tendré que pedir un plus.
Tésnico informático al habla.
@mercurina. A ver, a ver, resulta que ser informático no significa ser conocedor de todos y cada unos de los modelos de móviles, dvdses,mp3ses,mp4s,teléfonos fijos, televisiones, cámaras fotográficas, calculadoras, y cualquier otro puto shisme que tenga botoncitos shiqueninos. Los informáticos no somos “los del mantenimiento” ni los expertos en cualquier artefacto elestrónico, okis? no sé porqué dices eso de tus compis informáticos, pero estoy casi seguro, que (si realmente son informáticos) saben algo más que tú de informática.
– todo real –
* En mi curro pretenden que ponga una puta roseta de teléfono en un despasho. Amos a verrr, soy informático no del servicio tésnico de kkfónica.
1. Me llaman pa cambiar un tonner.
2. me llaman porque no imprime y es que está apagada la impresora.
3. me llaman porque no les va internet y es que no han levantado el explorer, sino el word.
4. me llaman porque no ven un jpg y es porque lo intentar abrirlo desde el word
5. me llaman porque no les funciona el ratón, y es porque se le ha caido y no quieren decirlo
6. me llaman porque ven la pantalla en negro y la tienen apagadaaaaa!!!!
7. me llaman porque la impresora no imprime y no tienen folios metidooooosssss
8. me llaman porque no pueden mandar un correo y NO TIENEN EL PUTO DESTINATARIO ESCRITO EN EL PUTO THUNDERBIRD DE LOS COHONES.
9. Me llaman porque no puede entrar en la aplicación y es PORQUE SOLO HAN HECHO UN PUTO CLICK EN EL ICONO EN LUGAR DE DOBLE CLICK!
10. Me llaman porque no les escribe los números del teclado numérico y es PORQUE NO TIENEN ACTIVADO EL BOTONCITO DEL TECLADO NUMÉRICO.
11. me llaman porque no escushan música por el ordenador Y TIENEN EL PUTO MEZCLADOR DE SONIDO EN SILENCIIIOOOOOO.
12. Me llaman porque no escushan por el monitor (que tiene altavoces) y es PORQUE NO LE HAN DADO A LA RUEDECITA DE SUBIR VOLUMEN
13. Me llaman porque no escushan el cd de David Bisbal y es porque HAN METIDO UN CD VIRGENNNNNNNNNN
14. Me llaman porque SON LA MAYORÍA UNOS PUTOS GILIPOLLAS QUE NO SE PARÁN EN PENSAR QUÉ ES LO QUE PUEDE ESTAR PASANDO, PREFIEREN LLAMAR A INFORMÁTICA QUE PA ESO EL PROBLEMA VIENE DER ORDENADÓ Y NO POR SU PUTA TORPEZA.
Pd. Perdonen, pero es que hoy ha sido un día duro con los usuarios!
Hermanísismo: Lo primero, pido disculpas por generalizar, es que hoy he discutido acaloradamente con el técnico que viene a mi oficina, que viene cuando le pasa por los cojones, que yo no digo que tenga que estar pegado al teléfono cada vez que le llamamos pero tampoco tardar una semana para venir arreglar algo, y estropear otra cosa, y pasar una factura que te cagas por las patas para abajo.
Así que siento mucho que alguien ajeno se pueda sentir ofendido, reconozco que hay informáticos con infinita paciencia, sobre todo conmigo que me paso la vida dando el coñazo con cosas mías, y me siento profundamente agradecida por los descubrimientos que he hecho gracias a otros.
espero quede todo aclarado!
Tranki, tranki, que no pasa ná! es hoy he tenido una acalorada discusión con un “usuario” de mi curro.
eso es todo ome, askí siempre hay buen rollo caraho, Hay HIJOPUTISMO pero siempre cno buen rollo.
De verdad que los puntos que he puesto arriba son reales, tan reales que me ha pasado a mí.
Muchas veces hay que tener una paciencia gorda pa poder soportar la flojera de la gente, ya que muchas veces te llaman por flojos y no por tener poca experiencia con los ordenadores.
Besitos para tí, y pa la Peicha pa que no se ponga celosa.
Pd. Par caracó, ashmel, josemon, cain, Astracán Y JICHI una patá en los cohones ajín de grande por pamplinas y porque hoy tengo el odio a for de piel. Eahhh, pateaos os quedáis.
JIIIIIIIIIUUUUUUUUUUUUU.
pd2. Y otra pal gorra que se me olvidaba, aunque pase por askí de vez en cuando.
¿Onde anda el chupacabras?
Gracias mi niño…. pero no soy celosa….¡solo morbosa!
Tienes toda la razón Hermanísimo…. tan real como la vida misma porque lo que tu cuentas lo he visto con mis propios ojos.
Luego me l@s imagino en casa con el mando del televisor ahí todo agarradito….”mi ceeeetrrroooooo xd!”
hace años cuando empecé a trabajar habia un señor (no se si se habrá muerto ya) el Sr. Cabado… que era un pesadito todo el día con si le podíamos sacar fotocopias (la fotocopiadora estaba cerca de donde yo staba) y eran de estampitas de santos o rollos así…. que a mi ni me iba ni me venía… pero el pavo no paraba de dar la lata… así que le dije que cuando no hacía sol…. no se podía sacar fotocopias que salían mal….jajajá…. y se lo debió de creer….
un día …jajajá… apareció un rayito….. y el nota corriendo….. ¡ahora, ahora….. ahora…. rápido…. señorita… por favor…… las fotocopias….jajajá….!! ¡que cabronísima jajajá!
Jichi sigue con el estómago-patata…. debe ser un virus de desentonamiento y yo estoy cansada y no puedo con el culo (voy a ver si lo apuntalo en la cama mientras duermo una siesta ñiñiñi…)
p.d.: ¿cuando repetimos ukelele?
Dolor de barriga er jishi ??!!!
Eso le pasa por comerse a GMAILO empanao !!!!
XD
Además de compartir todo lo que dice “El hermanisisisisisisimo” (hermanisisisisisismo mío de profesión) tengo que añadir que el gran problema por el que la empresa pierde dinero informáticamente hablando es la FALTA DE CONOCIMIENTOS INFORMÁTICOS MÍNIMOS del personal que contratan (sobre todo en las empresas donde el enchufismo es el ¿motor? de la empresa) ya que los informáticos nos pasamos al menos el 60% del horario laboral en la solución de ¿problemas? de usuarios que no alcanzan el nivel mínimo de conocimientos informáticos, ya que hay que recordar que somos INFORMÁTICOS NO OFIMÁTICOS.
Yo apenas sé trabajar con Access, ni man enseñao, ni ma hecho falta, ni tengo intención de aprenderlo … lo digo por si por aquí se pasa alguno de esos que no saben trabajar con bases de datos y dicen la maravillosa frase de : “CUANDO NO LO SEPAS TÚ….) … pues cójete un puto curso de Access online y quiébrate los cuernos 4 días … que ya me los he partío yo unas pocos de años pa que la arquitectura informática de la empresa funcione …. y eso que hoy he tenío un diita bastante light tocándome la flapa XD …
Besos, recuerdos, expresiones y memorias.
Illo bollo, has dao en er clavo tío. YO SOY INFORMÁTICO NO OFIMÁTICO!!! qué gran frase que quizás te robe para mis pies de correo electrónico.
Y es que llevas toa la puta razón. En realidad yo no paso el 60% de mi tiempo solucionando problemas de access (que sí manejo de puta madre porque hace bastante tiempo atrás me ganaba la vida de profesor de “ofimática”), sino que paso el 100% de mi tiempo con esos “problemas”. ES más yo estoy dónde estoy para eso. Osea, que el 100% de mi sueldo se ahorraría si er personá (que fue contratado con conocimientos en “informática”) tuviera realmente conocimientos informáticos.
Dicho lo cual, digo:
“El archivo paper.a4 existe, es real y además las impresoras no imprimen sin ese puto archivo”.
cuando digo las impresoras me refiero a “cualquier impresora”, hp, epson, fujitsu, lermax, etc …
PD. Los informáticos no somos todos frikis, somos todos como Gmailo y eso es feo pero no friki.
XD
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA
TESKIERO BOLLO
TESKIERO HERMANISISISIMO
Pobre Hermanisísisimo… ¡cuanto sufrimiento!… ¡tremenda frustración!… y encima no te dejan estar toda la mañana tocándote los güevetes en el interné…
Tienes todita la razón, por eso te apoyamos y exigimos:
“SUELDO DEL HERMANISÍSISIMO A LA MITAD, ¡¡¡YA!!!, Y SI NO SE PUEDE, PUES… ¡¡¡A LA CALLE CON ÉL!!!. HAY QUE REPARAR TAN INJUSTA DISFUNCIÓN”.
PD. Esto es por el intento de patada en los cojinetes… y he tenido un día estupendo…
Simplemente mortá.
aaahhhhhggggg¡ que jartá a reir que me he dado¡¡ jajajaja. Me has alegrado el día, mamón¡¡ jajajaja, aissssshhhhm si es que hay gente pa tò¡¡¡ Que bueno: hace poco tiempo pa cá, y me la instaló un mozo, chate jueeeeeraaaaaa, pascual¡¡¡
Ese es peor que la Salustiana, que burro el tío¡¡ jajajaa
Lo mejor es que la peña se ponda a disertar sobre el puto archivo, que nadie sabe lo del papel din a4, por el amor de diosssssss¡¡¡¡¡
Y lo del Hermanisimo para descojonarse, jajaja Y los casos verídicos de muerte. Joder, la pava que le piden que diga lo que tiene en el escritorio, ajajajajaj, no dijo tampax yo que se porqué, jajajaja
Pues peor es lo mio que lo del hermanisimo. Verás, en mi curro yo soy la que se encarga de los equipos informáticos y temas técnicos ???¿¿¿¿???? YO NO TENGO NI PUTA IDEA DE INFORMATICA, YO NO SE NI INSTALAR PROGRAMAS, ES MÁS, EL ORDENATA DE MI CASA SIGUE SIN INSTALAR NADA PORQUE NO TENGO NI PUTA IDEA, JAJAJAJA, pues no se porqué, pero alguien ha determinado que yo entiendo y todo el mundo me viene a dar sus quejas sobre el sistema (que está en red). Que si la linea va lenta, que si no me funciona el email, que si no puedo abrir el programa tal o cual, que si no funciona la linea. TOTAL, QUE YO NO TENGO NI PUTA IDEA DE NADA PERO ELLOS INSISTEN. ASI QUE CUANDO EMPIEZAN ASI BAJO A LOS SOTANOS, ABRO EL CUARTITO DONDE ESTÁ EL ORDENADOR CENTRAL, LO APAGO DEL TODO, DESCONECTO TODO Y LO VUELVO A ENCENDER, AJAJAJAJAJ. SI FUNCIONA SOY LA HOSTIA Y TODO EL MUNDO ME FELICITA Y SI NO FUNCIONO DIGO QUE HA PASADO ALGO CON LOS SISTEMAS CENTRALES DEL SERVIDOR QUE TENEMOS EN PAMPLONA Y QUE HAN DE SOLUCIONARLO ELLOS, JAJAJAJAJAJA Y TAMBIEN QUEDO COMO DIOS, Y NO TENGO NI PAJOLERA IDEA DE LO QUE LE PASA AL BICHO¡¡¡
TE JURO QUE LA PEÑA ES LA HOSTIA, MANDA COHONES¡¡¡¡