Etiquetas: femenismo, humor, las mujeres tienen una obsesión tela de rara... tirar camisetas de conciertos y otra.... no cagar, machismo, pink floyd, secretos de mujer, viñeta
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Lo siento @Corocotta ¡yo solo amaré a Gaz!
Eso de que una jamona de 1.75 te ame es FUCKING EPIC COOL.
(babas…)
Pos no veas cuando te toque la gaita! jajajajajaja! XD!
No veas el chat que se esta manteniendo la peicha….paso de leerlo, voy a ver porno
LOOOOOL
Hostia! Epic fucking moment con la gaita. Pero epic. Er chicho tocando flamenco con la guitarra y la peish con la gaita.
Me lo pasé brutal con la peish en galicia. Aquello fue la puta polla. La peish toca la gaita der mamaso
El domingo fue la fiesta del pan y os echamos de menos… ainssss
¿Flapa se está convirtiendo en una página de contactos? Espero que no, a nadie le gustarÃa tener de pareja un flapero.
Sobre todo cuando uno mismo es un flapero. El hecho de que se sea leproso no quiere decir que se quiera estar rodeado de semejantes, claro.
@Jujit
No me imagino yo a un flapero en el mitic ese, jajajaja…
@Cocorota, el servidor de mitic, al tú registrarte, compara tus datos con los nicks y los e-mails de los comentaristas de flapa. Si hay alguna coincidencia, no te deja terminar el registro y además banean tu IP.
Mentira @parmerita. Yo una vez me apunté y no me pasó nada. Aunque a lo mejor el castigo es que siempre me sugieran a canis…
Las páginas de contactos son una absurdez carente de clase, es mucho más eficaz entrar en un bar diciendo en voz alta que invitas una copa al que adivine dónde te has dejado las bragas.
Nunca consigo encontrar mis bragas.
Esa frase también es buena para empezar una conversación. Emana carisma y desconcierto a partes iguales.
Eso, @Peicha, vente pal sur… Pero pal suroeste, eh? Que no es bueno separarse mucho del Atlántico cuando te has criado en sus costas… (Patetic try mode off… ERROR System unable to set Water’s patetic try mode off. Water’s patetic mode forlife on.
Y encima toca la gaita… a esta mujer hay que conocerla.
Si baja me dais el toque, no seáis agonÃa.
¿Forlife On es otra actriz porno, verdad?
Po a mà lo de que toque la gaita no me hace tanta gracia… Mientras sopla te estruja la bolsa… no, no me gusta…
No, @estre, es mi medicación “Forlife on 500″
Sobra decir que es por vÃa anal.
ya os aviso que lo de las bragas no es extensible a los calzoncillos. Entré en un bar gritando a viva voz que invitaba a una copa a quien supera donde estaban mis calzoncillos y me echó del local la guardia civil.
Pd-Medicación anal ascaso
Normal @colo, lo de los calzoncillos funciona mejor en la cárcel y las iglesias.
En los bares, la modalidad triunfo para el género masculino viene determinada más por entrar airado con frases tipo: “¡PASO DE LAS PIBAS! ES LA ÚLTIMA VEZ QUE ME CURRO SIETE ORGASMOS EN UNA NOCHE ¿PARA QUÉ? ¿PARA QUE LUEGO SE QUEDE DORMIDA Y ME DEJE A MEDIAS? ¡A TOMAR POR CULO, PONME UNA CERVEZA!”. Giro de cabeza colectivo inmediato, tanteo durante unos segundos y al menos la mitad te sonreirán.
Eso es porque no entras a los bares adecuados, Colo. En Sevilla hay uno que se llama “El hombre como el oso…” donde estoy harto de beber gratis con ese truco. Lo malo es que me despierto en medio de la calle y dolorido, eso sÃ.
LOL Yeah, like a
bossbear.Hombre lo de que me llamen “Bubu” no me hace gracia, pero por beber gratis…
Claro que sÃ, el otro dÃa estuvo un tipo hablándome durante treinta minutos acerca de lo importante que es buscar vÃas alternativas de consumo, que la sociedad estaba idiotizada y únicamente respondÃa a estÃmulos aprehendidos teledirigidos por una oligarquÃa que domina el flujo del mercado y tiene cogidos por los huevos a los gobiernos occidentales… y mientras se jalarÃa cosa de siete whiskys con cocacola, sin moverse de la barra ni para mear. A mà me iban cayendo tercios gratis pero te juro que hubiera dado lo que fuera porque simplemente me llamara “Bubu”. Pero es que era eso o aguantar al fan exaltado de Freddy Mercury, y por ahà sà que no paso.
Luego me di cuenta de que aún me quedaban veinte euros en el bolsillo y les mandé a los dos a tomar por culo.
Vaya tostón, yo prefiero que me den por el ojete.
Anécdota lolaso. Las tÃas son epic inteligentes pa eso. a los tÃos nos toca un plasta asà y mientras te lo quitas de encima te has tragado dos horas.
Me gustarÃa ser mujer
Jajajjjaj. @Gaz WINS!
Pero al acabar que te dejen siempre un billete de veinte euros, nunca se sabe cuándo te va a hacer falta para portarte mal con alguien.
LOL @colo ¿Cuánta pasta necesitas? Ponemos entre los 23 y para una teta te da fijo.
Las tÃas no pierden el tiempo con eso. Me vais a escupir por ir de sobrao, pero al menos 3 o 4 veces me ha pasao de llegarme una tÃa en un garito y decirme “Oye, te invito a un chupito”; Invitarme y luego dejarse querer. Ellas no pierden el tiempo.
Lo estoy leyendo y parece mentira que eso me haya ocurrido a mÃ. He quedao pal arrastre :C
En fin, me voy al “Oso”, que ya me he puesto la epidural.
@Colo
Inteligentes, no. Tienen un master.
Ejemplo:
-PLASTA: Bla, bla, bla… tÃa que buena estás… bla, bla, bla…
-MUJER: Es que estoy casada.
-PLASTA: Me da igual, no soy celoso.
-MUJER: Es que mi marido es aquel de allÃ.
-PLASTA: Vaya truco viejo, tÃa.
-MUJER: Ven que te lo presento.
Desplazamiento longitudinal dirección barra.
-MUJER: Corocotta, cariño, te presento a fulanito.
-MARIDO: Un antiguo compañero de clase?.
-MUJER: No, xd. Un Plasta. Por cierto… me voy al baño que se me está corriendo la raya del ojo.
-PLASTA: Perdona tÃo, bla, bla, bla… es que está muy buena… bla, bla, bla… perdona tÃo… bla, bla, bla…
-MARIDO: No, pero si no me enfado.
-PLASTA: Perdona tÃo, bla, bla, bla…
-MARIDO: De verdad… no me importa!!! (lease desesperación).
-PLASTA: Es que está tan buena…, bla, bla, bla…
Cienes de veces me lo ha hecho.
Llegar a casa reventá de una tarde de compras, encender el pc y leer flapa es casi lo más bonito que hay.
Ojo, no lo cambio por tres horas follando como una cerda y descansar luego espatarrá en el sofá con el ventilador apuntando pa los bajos, pero que se le acerca mucho….
@Corocotta y si prueba a decir “ven un momentito que te presento a mi hermano gay que está un poco aburrido”?
Yo, la medicación, si no es anal, no me la pongo. Anal y de tres cuartos de kilo, por supuesto. Y esta es mi aportación a todo lo anterior.
Lo que no pillo es si Cocorota es el plasta o es el marido.
Mother of god.
OlvÃdate del hermano gay @Corocotta, que diga que le va a presentar a @Water.
Eh, que yo no soy gay. Los medicamentos y los objetos no tienen sexo… Y con ciertos animales, no cuenta.
…Y si estas experimentando con un amigo tampoco cuenta… Quizás este más guapo callao…
Ah, entonces yo tampoco soy medio maricon.
Water, lo de tomarte el Clamoxil vÃa ojal te está jodiendo er senebro.
El canale le dijo al hijo cuando salió en la tele comiéndole el ciruelo al novio: YO NO SOY MARICON, ESTOY EXPERIMENTANDO.
claro, claro
¿Canales maricón? Jamás lo hubiera imaginado…
Tiene gracia, @Gaz, te lo metes por el culo y te afecta al cerebro que está una cuarta más palante, lo menos…
@Sodo, es como esos que se pasaron toda la movida de los ochenta colocaos y ahora dicen que “experimentaron con ciertas sustancias”, sÃ, claro, sÃ, experimentaste…
Er repasito que nos ha metÃo a tos er Wate. Yo ahora me siento taco de humillado.
Aquà lo que pasa es que la gente es mu pilla con la lingüÃstica. No faltan ejemplos en la polÃtica para decir “robar”: desvÃo de fondos, malversación, apropiación indebida… claro, todos suenan mejor, ande va a parar… Mejor decir que uno es un “malversador” que un “ladrón”, porque lo primero pueden pensar que no eres más que un poeta malo.
LOL @Gaz, no pretendÃa daros un repaso, ni que os sintiéseis humillados XD
A mà ma dejao sin gana de na.
@Gaz ya será menos! un esfuercito hombre…
Recomiéndame un temita celta, gaitera, a ver si me animo.
Celta no pero igual este te gusta y todo
http://youtu.be/FWrydVBAIek