La historia de Marco (ese niño entrañable que tenía un mono y que tuvo que ir en busca de su mamá) ha sido pintada como una historia de superación personal e intentando demostrar que la fuerza del amor lo puede todo. Bien, PO UN MOJÓN, después de arduas investigaciones flapa esta en posición de soltar toda la verdad.
Primera Parte :La vieja se pira
Marco y la vieja han ido de compras. La madre carga con todas las bolsas der mercadona, le duele la espalda, no tiene casi dinero porque el borracho de su marío se lo gasta todo en putas y en vino, y Marco en vez de ayudar con las bolsas le endiña el puto mono a su vieja porque está cansado de llevarlo. Y de repente… pasan por una panadería.
Marco: Iya mamá…. quiero un bollicao
Mamá: Bollicao ?? Una bollicá te voy a comprá
Marco: UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO ……
Mamá: Cállate ya Marco que me tienes hasta er coño
Marco: UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO……… (marco se tira al suelo a patalear).Después del numerito y por supuesto sin bollicao, llegan a la casa. En ese mismo momento llega el viejo to siega vinaque y oliendo a putas:
Mamá: Ayyy . Ira cómo viene !!! Ira cómo vieneeee !!!!
Viejo: Calla puta !!!! Me tienes hasta los cojones…. prepárame ya la puta cena !!!!
Marco: YO QUIERO MI BOLLICAO !!!! SORRA !!!!PUUUUUUM !!!!
Viejo: Calla niñato. A tu madre namá que la insurto YO…. no perdamo las forma que entonse el pai se va a tomá porculo.
Mamá: AY QUE YA NO AGUANTO MÁ !!! Cualquier día me largo y tú te va a queda con tus putas y tu vino, y tú con el cabrón der mono que me tiene toa la casa apestá y llena pelo.
Al día siguiente y después de recibir la pertinente paliza por parte de la borracha de su marido, la madre no puede má y se larga a Argentina
Segunda Parte: Marco deja ar viejo to tirao y se va en busca de su vieja
Marco: Iyo viejo, me largo a buscá a la vieja. Ahí te kea to tirao
Viejo: Onde coño va, cojone…. que me tienes que poné er desayuno.
Marco: Te lo va poné tu puta madre, digono, yo me largo
Viejo: Po vete ar caraho y llevate ar mono, que el cabrón está tor día arrascándose los huevos… este tiene argo shungo fijo…. AHHH !!! y préstame un par de euros pa comprá un tetabrí de vino… cuando vengas te los devuervo.
Marco recorre los caminos con su puto mono en total soledá… A lo lejos ve un carromato de actores.
Dueño del teatro: Ira !!! Un niño al que poder explotar tirao por los caminos
Actor: Hostias !!! Vamo a pararlo
Marco: Hola amables señores, me podéis llevar al puerto para coger un barco pa Argentina
Dueño del teatro: Coño !!! No habrás conocido por internet a cualquier guarra y quieres conocerla?
Marco: Que va… voy en busca de mi madre que ma abandonao
Actor: Sube, sube…. pero el viaje no será de barde…
Actor y Dueño: ñi ñi ñi ñi
Marco y el mono llegan al puerto con el culo partío (el del mono también) y to lleno de arañazos en la espalda… ya le avisaron que el viaje no sería de grati. Pa cormo, Marco para soportar las penurias se metió a yonkorro y, como no, dejó preñá a la hija del dueño del teatro…. esa niña guapa que salía en los periquitos que ayudaba a Marco ??…. po la dejó preñá, el hijoputa.
Marco: El barco que va a Argentina !!!! Me meteré de polisón !!Marco y el cabrón del mono se metieron de polizones en las bodegas del barco.
Marco: HOSTIAS !!!! Las ratas se están comiendo al mono !!!! Joder !!!!
El mono sufría heridas en todo el cuerpo… qué pena !!!
Marco: Bueno…. no lo voy a sarvá…. pa que no sufra lo dejo ahí…. totá el puto mono namá que tenía purgas y me robaba toas la papelinas que conseguía. A shuparla er mono cabrón !!!
Mono: ayyy !!! ayyy !!! sarvame hijoputaaaa… sarvameeeeee !!!!!
Tercera Parte: Marco encuentra a su vieja
Argentina. Después de poner el culo durante 2 años para conseguir sus dosis de heroína, Marco sentera que la vieja se ha hecho rica casándose con un alto corrupto mandatario argento y por supuesto va a visitarla
Vieja: Hostias !!! Ese que viene por ahí se parece un taco a un niño que tenía yo… cómo se llamaba ??… hmmm…. MARCO !!! Mierda !!!! Me voy corriendo, me voy de tirona !!!!!
Marco: Viejaaa !!!!!! QUIERO MI BOLLICAOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!
Vieja: TESKI YAAAAAAA
Marco: Bueno, po dame, por lo meno, 20 séntimo que es lo que me farta pa cogé un autobú, digono.
Hostia!! Idea!!
@Estre, déjame tus pastillitas, que quiero comprobar por mí mismo de qué color ven flapa los jermanicos. Que pa mí que se creen que el blog es en asú y verde. (Verde er fondo, asú er mojón de logo **haciendo con las manitas el simbolito ese que hasen los tontitos cuando cuentan un chiste taco malo pa ve si los demás lo pillan**)
Cierto Colo, pero puedes explicarme qué sentido tiene en ese contexto?
… otro de mis ídolos capilares sería David Bowie
Lo estoy intentando pero no logro saber cuál es el simbolito que hacen los tontitos cuando cuentan un chiste taco de malo.
Si el LSD fuera legal no habría llegao a los 20 años. Fijo!
@GAZ pa ídolos capilares “ER PUMA” eso si que es PELASO.
Otro pelaso es el de John Stamos
PUAFFFF, PELASOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
Onde salía er pavo este? qué recuerdos, qué porvaso tiene er gashón!
Pa pelaso er de mi culo, ahí si que hay una mata pelo.
Por cierto @Jerman, el movimiento es cerrar la mano, poner dedo íncice y pulgar abiertos en forma pinza cangrejo y girar la muñeca mientras pones cara de tontopolla.
P.D: Irse a ver laSexta, que están poniendo una peli de Zapatero.
Y Brad Pis con sus muerto, qué pelaso tiene er cabrón, ese no se queda carvo ni aunque viva 200 año.
Er tio Jessi de Padres Forzosos, pelaso.
Ara el ídolo capilar por excelencia es George Lucas: pelo embrutesío till the extreme.
Oyes si doy a comentarios más viejos me aparece el último el 48, vamos que el 49 y el 50 no salen, vamos que no voy a poder dormir esta noche pensando en las dos mojonadas que me habré perdido.
LOL a los pelasos ya mentados. Haré mi propia contribución con: Joey Russo pelaso
Quilla no podías decir simplemente “el hermano de Blossom”, parece que te subvencione er Google jeje.
Hace tiempo bicheando por internet encontré un foro de ioputismo en el que se dedicaban a sacar fotos de antes y después de gente famosa que se había o estaba quedándose mortader. Me partí to la pesha. Hay más de 100 páginas de ioputismo alopecico:
http://foro.ganarpelo.org/viewtopic.php?t=11779
En verdá qué razona tienes @Gaz. Pues sí, son mis tres fuentes de subvención básicas: el google, el Proyecto Hombre y pasearme con el cartelito de compro-oro calle Arenal arriba y abajo.
Pero Joey Russo era mítico, es como Mike Donovan, o Sophia Petrillo o Angela Chaning…
Po sí que le va mal a Google.
uhmmmmm John Stamos no es pelazo, es POLVAZO
Y que lo digas , debajo de mi número en su agenda de “últimos recursos” estaba los de Mark Hamill, Jeff Daniels y Rita Irasema, no te digo más.
Yo también tiraría de ti antes que de Mark Hamill, Estre.
xDDD Gracias, eso significa mucho para mí, es una cosa que me tenía angustiadísima. Recuérdame que te invite a unas cerves.
Cuando quieras corazón.
(Te referías a Mark Hamill en la primera peli o en la de los Ewoks?)
Shit, no por dios, no seas cruel, en la del Retorno del Jedi no puedo competir con él: mueve cosas con la mente, maneja un sable láser y deja de comportarse como un retrasado mental… tres cualidades que definitivamente yo no tengo.
Olvidas que Mark debe rondar el medio siglo.
Me quedo contigo.
Estre recuerda que el sable laser de GAz lo puedes manejar cuándo tu quieras, otra cosa es que te de asco, en ese caso te comprendería totalmente.
Por cierto Estre, pelazo el de Blossom?
Mira esto, casi abajo del todo:
http://foro.ganarpelo.org/viewtopic.php?t=11779&start=2300
¿En serio? ¿un sable láser? ¡qué guay! ¿pero homologado por George Lucas y todo? oh wait…
Hombre no es un producto de coleccionista porque se sacó de su envoltorio original pero bueno…
(pero por qué le sigo el rollo al fulano éste)
Ah sís, ahora va de rapadito por la vida, pero para mí ese tipo murió pasados los 90, es el personaje el que tenía el pelazo. Ni siquiera me gustaba cuando hizo esa otra serie: “Más que hermanos”, con sus dos hermanos de verdad, que han llegado en el mundo del cine tan lejos como él poco más o menos.
Y ahora que le he hecho sangrar los oídos a nueve mil kilómetros de distancia me voy a dormir satisfecha conmigo misma.
Pues a mi me gusta tb sin pelo jajaja
Myri LOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
El John Stamos salía también en la última temporada de Urgencias. Se pasó to la temporada desarrollando la técnica de su escuela de interpretación la de “poner caras”. Tiene 4 ó 5 expresiones memorizadas y las va poniendo una tras otra según su agente le indique que lo requiere la situación.
Y pa pelazo el de Michael Landon, que dios tenga en su gloria… Esto es pa los máś viejos del lugar, lo sé…
¡No me jodas! ¿Hernandez Mancha (afirmación no contrastada) era Murdock?
Pa caras el Nicolas Cage, que tiene la de preocupado y la de sonriente pero preocupado.
Un spoiler total de post (ahora no me bajo la peli). Creo que tambien podías inaugurar una nueva sección “que fue de…” con dos opciones (buena y mala)y luego ya que venga la Pipi Calzaslargas, El Marco, La Heidi etc. para las dudas gordas consulten con Iker Jimenez.
HAY UN FORO SOBRE LA CAIDA DEL PELO?
JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAAJJAAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJJAJAJAJJAJJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJJAJAJAJJJAJJJAJJAAJAJAJJJAJJJAJJJJJJJJJJJJJJJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJjAJAJAJAjAJ
@Colo,@herma, no nos habiais dicho na JAAAAAAAAAAAJAJAJAJJAJAJA
Compro pelo de coño para hacer pelucas de muñecas.