Monthly Archives: octubre 2012
Po resulta que un nota que se llama Félix, sí sí, Féli, y ennota no es españó ni ná, po er feli se va a tirá desde sus muerto de arto pa batí un reco o argo deso.
Y digo yo, que ¿qué nesesidá hay pa tirarse desde tan arto? Tu ere un payaso Féli, tu no está bien de lo tuyo cohone, tu no puedes tirarte a una negra, no, tu te tiene que tirá desde la estratofera
¿Onde vá Féli? carahote, ahora te tiras un cuesco en la escafandra y no se te v’asé largo el viaje miarma. Ennota traganto la manteca colorá desde la estratofera hasta llegá a tierra
Que te digo una cosa, que si yo fuera uno de los mecánico del aparato ese que va a subí a la estratofera y onde se va a montá er Féli, cogería un destonillaó y un tornillo ajín de grande y cuando estuviera subiendo le sirbaría y le diría “killooooo, Feliiiii, ira lo que tengo en las manos” pero con cara de cabrón, ahí que se acojone er Féli por cipote, digono?
¿Ustedes habéis visto er globito que va a subí ar Féli parriba? Hay que tené purmone pa inflá er globito der niño.
Seguro que han contratao a 3 gitano rumano y landicho, illo, os damos 2 kilo cobre cuando terminéis de inflá er tema.
Los nota ahí, enga’soplá enga’soplá. je je je. Sopla Rumano, que por lo meno te dao trabajo cojone.
También te digo una cosa, que yo soy er Féli y le digo a los periodista “¿Cuchaaa, esto que es en diresto? Po mira, yo me voy a cagá en los muerto del arcarde, jí jí, arcarde caaaabrón que te gasta mis dinero en puta“
Pero vamos, que Er Féli es UN MOHÓN, yo ahora mismo soy capá de darle una patá en los huevos a Rajoy y lo mando más arto que er Féli, y AR CARAHO EL RECO
Afú er Féli la que está liando.
Enga ya Feli QUE TE PELE COHONE.
Yo sólo digo una cosa. LA HENTE ESTÁ FATÁ.
Tenemos nuevo Sessa Style. Desde Güerva, ese sitio que está ahí puesto para que Sevilla no se portugalice y pa mantener las playas de Sevilla y en la que, contra toda lógica, vive gente, Luis Feliper nos envía este Sessa Style:
Ya está tormundo yendo al blog de Gon, el creador de Luis Feliper: Por arte de Birly & Birloke
Nos han recogido en el arco del Postigo. Nos han montado en un Supermirafiori y nos han tapado la cara con lo que después hemos descubierto que era un antifaz de La Paz. No querían que supiéramos dónde íbamos, todo ha merecido la pena para estar frente a frente, en una mesa, con RancioSevillano. Es más joven de lo que me esperaba y más feo.
FLAPA: ¡Pero maricona si esto es Sevilla Este!RancioSevillano: Ya quería un sitio en el que no fuera a ver a nadie conocido, aquí creo que ni siquiera nos entienden.
F: ¿Qué tal?
R: Bueno, un poco preocupado, el día 19 presentaremos la novela, y me da miedo porque no sé por dónde saldrá. Verás, cuento con la gente de mi Casa Hermandad seguro, pero con esto del twitter y lo de la cerveza gratis lo mismo se presentan en el Alfonso 1000 tíos. Eso sí, he hablado para que se pueda entrar en botines.
F: Hombre es que si hay cerveza gratis, igual vamos hasta nosotros
R: Desde aquí quiero aprovechar la oportunidad y decir que habrá para cerveza gratis una o dos, depende los que vayan, a ver si me va a costar más el collar que el perro.
F: Está la cosa mala, io
R: Tela, ayer fui a bajar la basura y me subí tres bolsas, con eso te lo digo todo.
F: ¿De qué va el Asesino de la Regaña?
R: No lo tengo claro porque la ha escrito Ana Rosa Quintana, pero vamos, por lo que me ha contado, poco antes de una Semana Santa en la que parece que NO va a llover, comienzan a aparecer modernitos muertos. El modus operandi es siempre parecido y todo hace indicar que hay un serial killer de sevillanas maneras que mata usando una regañá. Es como si el asesino de Seven hubiera nacido en Rochelambert, o en la Avenida de Hytasa.
F: ¿Aparecen sitios reales?
R: Sí, y la verdad es que para los personajes también me he inspirado en personajes reales que todos conocemos, supongo que el que los lea los catará rápido y espero también que nadie se lo tome a mal, tenemos una ciudad maravillosa, pero no está mal reírnos un poco de nosotros mismos, eso sí, lo hace un sevillano, como con Sevilla se meta uno de fuera parto cuellos con una mano atrás. Tanto Erasmus ni Erasmus.
F: ¿Te gustan las almejas con limón?
R: A mi sí, pero a mi mujer le escuece.
F: Perfecto, para concluir, ¿si te haces rico qué harás con el dinero?
R: Abrirme una cuenta en Mariscos Emilio y encerrarme hasta que se me acabe. Bueno, se ha acabado el tiempo, no me puedo exponer más, me voy en el Supermirafiori, perteneció a Palomo Linares.
F: Escuchame, ¿y yo cómo me voy?
R:(Desde el coche en marcha) No te preocupes, si el Aljarafe está a cinco minutos del centro de Sevilla esto estará a dos o tres andando. Te veo en la presentación.
Desde aquí nos gustaría desearle toda la suerte del mundo a nuestro queridísimo @Ranciosevillano (humor local en Twitter) con la presentación de su novela y que las ventas le den por lo menos pa unas babusha en los gitanos der charco la pava que está empesando a hasé una jartá de frío.
