flapa, el blog de humor

Legalize Palmeritas: Buenas tardes, Don Caracolo. Buenas tardes, Don Hermanisísimo.

Caracolo: Se ha confundido usted, Caracolo soy yo.

Hermanisísimo: Así es. De todas formas, lo que cuenta es la intención, así que nada, buenas tardes a ti también.

L.P: Perdonen la confusión, vayamos al asunto por el que nos han concedido la entrevista. Dicen ustedes que tienen que hacer una revelación importantísima.

C: Esasto. Tenemos un secreto que confesar.

H: No somos gemelos, sino clones.

L.P: Asombroso y difícil de creer. Explíquense más a fondo.

C: Pues mira, parmerita, resulta de que somos fruto de los primeros experimentos de clonación realizados en secreto por el Gobierno Español durante los años 80 y 90…

H: …Y como todo lo que hace el Gobierno Español, el experimento salió mal. Somos clones defectuosos.

LP: Interesantísimo. Imagino que no estaba planeado crear indivíduos gordos, calvos, feos y con tan poca gracia como ustedes dos…

C: Bueno, eso no lo sé, el problema principal era el daltonismo.

H: Nos descartaron cuando un par de chimpancés nos ganaron en una prueba de esas de relacionar colores y formas.

LP: Y tras su salida del laboratorio al mundo exterior, ¿qué les ocurrió?

H: Bueno, como nos gustaba mucho el cine, a cambio de no contar nada nos regalaron un viaje a Hollywood y Caracolo y yo planeamos hacernos actores.

C: Lo que pasa que para ser actor te pedían ser guapo, fíhate tú, asín que al finá nada de nada.

LP: ¿Nadie se dió cuenta de vuestro oscuro secreto hasta ahora?

C: La verdad es que sí, de hecho hay una anécdota muy curiosa de nuestro viaje a Hollywood, Herma te la cuenta.

H: Pues mira, resulta que tomándonos unas cañitas en un bar de Beverly Hills, nos dimos cuenta de que el nota que estaba al lao nuestra nos había quitao una loncha de jamón de nuestra tapita, y las tapitas de jamón en Beverly Hills son taco de caras. Así que me dí la vuerta pa desirle cuatro cosas al ladrón de turno cuando resulta que dicho ladrón era nada más y nada menos que GEORGE LUCARL.

C: De verlo nos dió un infarto a cada uno -con eso de que somos clones nos pasa tó a la vez- y George nos llevó corriendo al Hospital. Allí le contamos que éramos clones y eso. De ahí sacó la idea de filmar la peli de “El ataque de los clones”.

LP: ¿Es posible que los experimentos continuaran tras vuestro fracaso? ¿Habrá más Caracolos o Hermanisísimos sueltos?

H: Pos mira, no lo sabemos, pero tal como está España ahora mismo seguro que hay más de uno, sobre todo dentro de la clase política.

C: Zapatero seguro que es otro fallo. Yo me cago en su puta célula madre en carsona.