Monthly Archives: enero 2009

Merchandising Gran Hermano 10

Este año Gran Hermano ha vuelto a ser la gran mierda el gran programa de otros años. Sin duda, la sensación ha sido Almudena, alias Chiqui, alias La Faraona (no lo digo yo, la han apodado así en el programa).

La pobre ha quedado en tercer lugar, pero no por ello está triste, porque se va a forrar de todas maneras. De momento, en la tienda de Gran Hermano podrás encontrar, entre otros muchos productos a…

Almudena Chiqui de Gran Hermano 10

La Chiqui Barriguitas: cómprela ahora y obtendrá un tío-tía de regalo





Cáguense en los muertos de Caracolo

Ayer los componentes de flapa tuvimos una discusión acerca de la cantidad de personas que serían capaces de cagarse en los muertos del caracolo. Así… literalmente… cagarse en los muertos del caracolo.

El caracolo, confiando absurdamente en su carisma, afirmó de forma tajante y con cierto atisbo de chulería barata, que no llegarían a 12 las personas que se cagarían en sus muertos, aunque fuera de grati.

El resto del equipo pensamos que se superaría con creces los 30 cagamientos muertiles.

En vuestras manos está amigos flaperos… CÁGUENSE EN LOS MUERTOS DEL CARACOLO. Me cagontusmuerto caracolo…. y ya va 1.

cágense en los muertos del caracolo

Aceptamos cagamientos en su puta madre, en su puta estampa, en sus castas, en sus muerto pisoteao incluso en su calavera.





Me mola la tele

En estas tardecitas después de comer en las que me dedico a domador de sofás, me estoy dando cuenta de que he desperdiciado mi vida sin ver la tele.
La tele es..la polla, tios.
Yo quiero entrar ahí, vivir ahí dentro y ser parte de ese mundo tan superchachi en el que veo que viven los demás, joder ostias ya, he descubierto que mi vida aquí fuera en el mundo real, en comparación, es una puta mierda.

  • Porque mi chica no canta pim pom dadadá cuando se pone con la regla
  • Porque en mis botes de actimel de la vida real no caben mil millones de bichitos bífidus, fijo, por pequeños que sean.
  • Porque mi coche no se convierte en un transformer que baila
  • Porque estoy jartito de currar y allí dentro regalan 500.000 euros a todo el mundo, fasi fasi.
  • Porque cuando yo voy al super no está la jamona de “pasión de supersol, pechugapollo a 5 lerus”
  • Porque en mi mundo los conejos no cantan carisiasbesosymimiiitos (aunque por otro lado, lo agradezco)
  • Porque un niño alguna vez me ha dicho “usted” y allí los treintañeros todavía están en el instituto y tienen 18 años pa siempre siempre.
  • Porque si se me jode el coche en una carretera de tercera entre valdepollinos de abajo y villazocueca de la sierra, nunca encuentro un erizo para levantarlo, dar un berrido y que me aparezca la grua como por arte de magia.
  • Porque llevo la pila de años tocando y en mi mundo no hay un productor discográfico en cada bar que forme parte del mobiliario.
  • Porque en mi mundo los perros ladran y se cagan y ningún encantador llama a mi puerta.
  • Porque en mi mundo los polis te multan en vez de poner caras de poker y tener hijas macizas que, aunque mal, te canten después de llevarte a la playa a darte un buen repaso.
  • Porque yo tardo en curarme de un resfriao una semana por lo menos, y alli con un sobrecito pim pam y listo, vámonos a esquiar.
  • Y sobretodo porque en mi mundo no existe una tía como Beatriz Montañez, no puede ser, esta tía está hecha por ordenador, fijo.
Yo quiero viví en la teleeeeeeeeeeeeeee !!!





Mucho ha tardado

Empezaba a sospechar que en verdá, no soy querido en flapa.

- Ni en flapa, ni en ningún sitio mamona
- Iyo… me rompes el corazón
- Calla puta !! Lo único que tienes roto es el culo, digono
- Digosí

Y claro… ya tardaba en que no me dejaran ni comentar. Mis propios compañeros no se fían de mi.

caracolo espera moderación de comentario

Y como no podía ser de otra manera, me he metido en la administración de flapa y he marcado el comentario como spam

Call of Duty Women’s edition: Llamada al Deber edición de mujer

Flapa, que tiene muy poca verwensa y menos respeto a sus lectores, por no hablar del respeto que profesa a sus lectoras (aunque nos la queramos jincá a todas), recibe un correo de Ozzy, un amigo enfermito de Caín.

- Sí, sí… ya sabemos que decir enfermito a un amigo de Caín no es más que una redundancia (como decir que Ánsar es tonto der culo y gran comedor de porras americanas).

Extracto de correo de Ozzy:

Mucho Humor Irreverente, mucho somos flapa, mucho nos sua la polla de todo, pero fijo que no tenéis cojones de poner esta colaboración. Cagaos de mierda, demostrad que os sua el nabo las visitas y que estáis en esto para desfasar y no para hacer humor light como los pitodoble

call of duty women's edition

Flapa se debe a sus lectores (aunque no los respete), por lo tanto nos vemos en la obligación de poner la colaboración y recordar que en nuestro correo seguimos recibiendo todo tipo de capulladas que nos mandéis.