Fallece, Miguel Delibes, gran escritor.
Delibes ocupaba el sillón e en la RAE
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Como toda persona normal que se preocupa por la educación de sus hijos, tengo la costumbre de leer todos y cada uno los libros que recomiendan leer los profesores del instituto de mi hija.
Normalmente los libros suelen ser de fácil lectura con un trasfondo ético que asumiría la inmensa mayoría de nuestra sociedad; amistad, amor, ayuda, solidaridad, etc.…
Cuál fue mi sorpresa cuando recomendaron El diario Rojo de Carlota de la autora Gemma Lienas. Un libro cuyo narrador es una chica adolescente y que pretende ser un diario de las experiencias sexuales que va viviendo esta joven.
No tengo miedo, ni nada en contra, de que se toquen estos temas en el instituto y mucho menos que esta valiosa información caiga en manos de jóvenes (tanto hombres como mujeres) cuyos padres no son lo suficientemente inteligentes como para hablar sobre sexualidad con ellos.
Lo que sí empezó a ponerme en alerta, fue el tono feminista que se le daba al contenido. Por otro lado lo vi normal, una chica adolescente narra sus experiencias con los chicos, habla con sus amigas, escribe un diario, normal que a esas edades el tono sea un tanto radical y me hizo pensar que la autora quizá había radicalizado el lenguaje del texto como mero recurso literario.
Desgraciadamente me equivoqué
El trasfondo del libro me pareció más o menos adecuado hasta que llegué a la conversación que mantiene Carlota (la joven narradora) con su amiga Laura, una mujer adulta. En esta conversación la amiga de Carlota le muestra un cuestionario para saber si una mujer es o puede ser víctima de violencia de género. Párrafo que expongo a continuación:
Tu pareja:- ¿Se comporta de modo sobreprotector contigo?
- ¿Se enfada o tiene ataques de rabia súbitos?
- ¿Se pone celoso y te acusa de tener relaciones con otras personas?
- ¿Convierte cualquier pequeño incidente en un motivo de pelea o discusión?
- ¿Te impide ir donde te apetezca, cuando tú quieras y con quien tú quieras?
- ¿Destruye o te tira objetos que para ti tienen valor sentimental?
- ¿Intenta que te alejes de tus amistades o de tu familia?
- ¿Te humilla ante los demás, te insulta o se refiere a ti con nombres ofensivos?
- ¿Critica tu forma de vestir, tu apariencia o tu manera de actuar?
- ¿Te amenaza con hacerte daño?
- ¿Te pega, te muerde o te da patadas?
- ¿Te obliga a tener relaciones sexuales contra tu voluntad?Laura nos dice que en caso de responder afirmativamente, aunque sea sólo a una o dos preguntas, estamos sufriendo violencia de género y necesitamos ayuda.
Querida autora de El diario rojo de Carlota:
Muchas gracias por avisarme de que necesito ayuda. Yo, que me consideraba una persona que disfrutaba de una vida en pareja bastante placentera y dentro de la normalidad, soy víctima de la violencia de género. Gracias a usted sé que estoy siendo maltratado ya que no sólo tengo que admitir que el comportamiento de mi paraje hace que tenga que responder afirmativamente a uno o dos puntos del cuestionario, sino que sobrepasa con creces cinco o seis de ellos.
Sí amada autora, mi mujer se enfada y tiene ataques de rabia súbitos, me impide ir donde, cuando y con quien me apetezca varias ocasiones al mes, también critica mi forma de vestir, a veces convierte cualquier pequeño incidente en un motivo de discusión, por no hablar de que destruye y tira objetos que para mi tienen un valor sentimental como por ejemplo camisetas viejas de conciertos, y sí, tengo que reconocer que muchas veces me humilla ante los demás diciéndome que soy un guarro porque mi concepto de limpieza es distinto al de ella.
Señora o señorita autora del libro, me parece ridículo llevar a este extremo la violencia de género. Como habrá podido observar, si hacemos caso a este “inocente” cuestionario todo el mundo es maltratado y por consiguiente maltratador.
Este tema es un asunto tan serio y un problema tan difícil de resolver que intentar identificar cualquier comportamiento del hombre, por nimio que sea, con la violencia de género me parece una actitud irresponsable, que se aleja de la realidad y con cierto tufo a adoctrinamiento barato, que hace que me plantee si verdaderamente se está intentando erradicar la violencia contra las mujeres o si por el contrario se quiere hacer daño al sexo contrario con el simple objetivo de encontrar reconocimiento y aplausos fáciles de una parte de la sociedad.
Marcelo es un chaval de 17 años con grandes dificultades para relacionarse, las mismas que el ya conocido por todos, Sheldon. Efectivamente, Marcelo tiene el síndrome de Asperger: el mundo que le rodea no le interesa, suele hablar de sí mismo en primera persona y distinguir el sarcasmo de la realidad no es su punto fuerte.
Su padre le propone dejar de un lado su pequeño mundo controlado y vivir según las reglas del mundo real, enfrentándose a lo desconocido. Como premio, podrá decidir si cursar el último año de secundaria en un instituto público o bien en su colegio de siempre. El reto comienza por trabajar en el bufete de abogados de su padre.
Éste es el punto de partida del libro. Bajo mi punto de vista no es más que una metáfora. El paso de la edad adolescente a la edad adulta, un paso que mientras vas leyendo se hace cada vez más evidente, cuando descubres que el Marcelo del comienzo no es igual que el Marcelo del final del libro, pero tampoco quiero desvelar nada.
Un libro bastante entretenido, la verdad. De lectura fácil y rápida, perfecto para un viaje largo. Algo pesado al principio pero que mejora conforme vas avanzando en la historia.
Si queréis, podéis echarle un ojo también a la web del autor, Francisco X. Stork.
Post patrocinado por Bloguzz
Señores y señoras, putas todas, la maricona del Araque quiere darse publicidad. Para ello ha creado un concurso (lo disfraza de concurso pero en verdá es un odioso meme como los de toda la vida) y ofrece a los que sigan este tema el libro “El Fuego” de Katherine Neville. Vamos, lo viene siendo la segunda parte de “El Ocho” (un libraco ahín de gordo y más enreversao que Benjamin Linus.)
Según Araquito el libro está firmado por la propia autora (un mohón pa ti Araque) y por supuesto no lo pongo en duda. Yo en verdá, no quiero el libro, esto sólo lo hago por dar por culo y si gano, lo vendo.
Como buen meme tengo que nombrar tres candidatos para que siga la publicidad, así que nombraré a la puta de thinkingplanet, a la maricona de pollomuerto y al sipote de edans.
Post taco de largo. NO MERECE LA PENA LEERLO
La historia de Marco (ese niño entrañable que tenía un mono y que tuvo que ir en busca de su mamá) ha sido pintada como una historia de superación personal e intentando demostrar que la fuerza del amor lo puede todo. Bien, después de arduas investigaciones estoy (una vez más) en la posición de soltar toda la verdad.
Marco y la vieja han ido de compras. La madre carga con todas las bolsas, le duele la espalda, no tiene casi dinero porque el borracho de su marío se lo gasta todo en putas y vino, y Marco en vez de ayudar le endiña el puto mono a su vieja porque está cansado de llevarlo. En de repente pasan por una panadería.
Marco : Iya mamá…. quiero un bollicao
Mamá : Bollicao ?? Una bollicá te voy a comprá
Marco: UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO ……
Mamá: Cállate ya Marco que me tienes hasta er coño
Marco: UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO……… (marco se tira al suelo a patalear.
Después del numerito y por supuesto sin bollicao, llegan a la casa. En ese mismo momento llega el viejo to siego y oliendo a putas:
Mamá: Ayyy . Ira cómo viene !!! Ira cómo vieneeee !!!!
Viejo: Calla puta !!!! Me tienes hasta los cojones…. prepárame ya la puta cena !!!!
Marco: YO QUIERO MI BOLLICAO !!!! SORRA !!!!
PUM !!!!
Viejo: Calla niño. A tu madre namá que la insurto YO…. no perdamo las forma que entonse el pai se va a tomá porculo.
Mamá: AY QUE YA NO AGUANTO MÁ !!! Cualquier día me largo y tú te va a queda con tus putas y tu vino, y tú con el cabrón der mono que me tiene toa la casa apestá.
Al día siguiente y después de recibir la pertinente paliza, la madre no puede má y se larga a Argentina (con el Bugman)
Marco: Iyo viejo, me largo a buscá a la vieja. Ahí te kea to tirao
Viejo: Onde coño va, cojone…. que me tienes que poné er desayuno.
Marco: Iyo… no me cuentes penas, yo me largo
Viejo: Po vete ar caraho y llevate ar mono, que el cabrón está tor día arrascándose los huevos… este tiene argo shungo fijo…. AHHH !!! préstame un par de leros pa comprá un tetabrí de vino… cuando vengas te los devuervo.
Marco recorre los caminos con su puto mono en total soledá… A lo lejos ve un carromato de actores.
Dueño del teatro: Ira !!! Un niño al que poder explotar tirao por los caminos
Actor : Hostias !!! Vamo a pararlo
Marco: Hola amables señores, me podéis llevar al puerto para coger un barco pa Argentina
Dueño del teatro: Coño !!! No conocerás al Bugman no??
Marco: Que va… voy en busca de mi madre que ma abandonao
Actor: Sube, sube…. pero el viaje no será de barde…
Actor y Dueño: ñi ñi ñi ñi
Marco y el mono llegan al puerto con el culo partío (el del mono también) y to lleno de arañzos en la espalda… ya le avisaron que el viaje no sería de grati. Pa cormo, Marco para soportar las penurias se metió a yonkorro y, como no, dejó preñá a la hija del dueño del teatro…. esa niña guapa que ayudaba a Marco ??…. po la dejó preñá.
Marco: El barco que va a Argentina !!!! Me meteré de polisón !!
Marco y el cabrón del mono se metieron de polizones en las bodegas del barco.
Marco: HOSTIAS !!!! Las ratas se están comiendo al mono !!!! Joder !!!!
El mono sufría heridas en todo el cuerpo.. qué pena !!!
Marco: Bueno…. no lo voy a sarvá…. pa que no sufra lo dejo ahí…. totá el puto mono namá que tenía purgas y me robaba toas la papelinas que conseguía. A shupal-la er mono cabrón !!!
Mono: Ayyy !!! Ayyy !!! sarvame hijoputaaaa… sarvameeeeee !!!!!
Argentina. Después de poner el culo durante 2 años para conseguir una dosis de mierda, Marco sentera que la vieja se ha hecho rica casándose con un alto corrupto mandatario argento y por supuesto va a visitarla
Vieja : Hostias !!! Ese que viene por ahí se parece un taco a un niño que tenía yo… cómo se llamaba ??… hmmm…. MARCO !!! Mierda !!!! Me voy corriendo, me voy de tirona !!!!!
Marco: Viejaaa !!!!!! QUIERO MI BOLLICAOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!
Vieja: Que te peleeeee !!!!
Marco: Bueno, po dame 20 séntimo que es lo que me farta pa cogé un autobú, avono.
