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JOSDEPUTA¡¡¡¡¡
ASCO DE SERES HUMANOS
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Con esa cintura no sé dónde coño guardará la mierda.
Si hace falta un desatascador tengo el falo necesario.
En la cabeza @Raval, como todos los seres humanos.
JAJAJAJAJAJA ascazo!!
xddddddd cuanto ingenio
Nada como un laxante para que la mujer eche la mierda por el culo en vez de al marÃo por la boca.
grasia denada
Nada como un laxante para que la mujer eche la mierda por el culo en vez de al marÃo por la boca.
grasia denada
Tolón, tolón! lo que como es administrador lo va a borrar… pero deberÃa tocar.
Sigo currando que esto de ser huelguista te hace currar el doble al dÃa siguiente… JOSDEPUTA!
Ese es un gesto de aprecio y dedicación, @colo, lo único que pretende una mujer al hacerlo es ABONAR. Otra cosa es que se trate de un esfuerzo estúpido, porque lo que ella espera es que crezca un George Clooney y todo lo que puede salir de ahà sea en realidad aquello que lleve el tipo dentro (que en 8 de cada 9 casos: no es George Clooney, y en el caso excepcional de que sà da una canguela de vértigo, claro imagÃnate que te levantas una mañana y le ha salido un George Clooney a tu marido en el cogote, vamos yo llamo a los cazafantoches versión sicario colombiano con pistola de neutrones como mÃnimo, y lo voy dejando ya antes de que este paréntesis parezca directamente un tag del @colo).
Que a una mujer le guste George Clooney denota su edad.
La de la derecha está convencida de que para mantener esa figura es imprescindible echar cuanto antes todo lo que se coma, asà que el laxante es el mejor regalo que se le puede hacer. El marido es un puto crack, mi héroe.
Un desatascador por la boca hace el mismo efecto, deja el tubo digestivo limpio con la ventaja de que le tapas la boca.
Y su falta de criterio, por no hablar de su capacidad para hacerse planteamientos de vida realistas, entre otras cosas.
A mà un tÃo que sea por equivocación se encuentra con un maletÃn lleno de lencerÃa fina y queda para devolverlo en lugar de encerrarse en el baño a olfatear los hedores de la mercancÃa me parece un hombre blandengue de órdago. Probablemente sea cordobés.
Probablemente sea cordobés LOOOOOOOOOOOOOOOOOOL y RAAAAAASSSSSSSS hijoputil gratuito.
HabrÃa que pensar si olerlas o no, ¿timagina que es de una perroflauta?
Ma dao fatiguita na más que pensarlo.
LOL Cierto. MÃtico post el de la perroflauta sobaca-dispatcher…
Pues si es de la perroflauta, tendrá un olor mas concentrado a xoxamen y diferentes deposiciones, remilgao, que eres un remilgao, vamos que no te hará falta acercarte a la ropa para poder toquetearte.
A mi oler el olor de coño o cula impregnado en unas bragas me parece patético y de luser
Para ti las bragas son un animal mitológico @colo.
SÃ, sÃ.. eso está claro, pero no deja de ser de luser esnifar olor de coño en unas bragas
SÃ, sÃ, pero serÃa lo mas cerca del WIN que habrÃamos estado en toda nuestra vida, asà qeu queda en un half luser, half win.
Yo prefiero el olor directamente de la fuente, pero vamos que con unas bragas usadas de @Sessa en las manos me haria unas pajas tremendas..
Incluso me las probaria..
Yo ayer me crucé con una perroflauta zarrapastrosa y no solo no olÃa mal, sino que estaba buena.
Bueno, en realidad el mal olor en Huelva es siempre relativo. Depende del olor ambiental. Y lo de que estaba buena, bueno, soy miope por lo que podrÃa no estar tan buena, asà que todo este comentario me lo podrÃa haber ahorrado y sobre todo, a vosotros.
Lo sé, soy basura.
A ver si ponéis ya el botón de “Me gusta” en flapa pa darle al último comentario de Water.
Y a la de “Iyo, ar caraho!” para que @Jermán le de al de @Raval.
Eso ya lo hace el cocoliso dos ignorando todo lo que proponemos.
LOOOOOOL, Después de leer el comentario de @Sodo he ido corriendo ipso facto al cajón de mi mesita de noche, y todo sigue en orden: aunque creo que me falta un tanga, pero ahà poca superficie hay para olisquear. Además que yo ya soy mayor para dejarme el tanga donde me de la gana, dejarme en paz!
Ah y se te quedan mejor que a mi no me lo hagas saber, quiero vivir un par de años más para ver si España gana otro mundial.
“Bueno, en realidad el mal olor en Huelva es siempre relativo.”
WIN
Peor es en Tarifa, donde los niños chicos pintan el cielo gris cuando dibujan.
Aay, esas noches de Huelva con olor a hidrocarburo… Que estás en tu casa como si en el comedor estuvieras cambiándole el aceite al coche… Y esas mañanas con un olor ácido que te pica en la nariz por dentro cuando respiras…
Para oler un tanga hay que saber.
Quisir, se tiene que oler más por delante que por el hilillo.
you know what I mean.
Oler el hilillo no es de luser, es de Raval.
amos a ver..quien en su puta vida…no se a pajiado amarrandoce la polla con una tanga usada de una vieja buenorra…que matrinque monorra
@Raval lo usarÃa de hilo dental joder, que estamos perdiendo los respetos.
Sessa lleva razón.
Pues quiero a mi Sr. Lobo diciendomelo. Txs.
po matrinca el cabezon
amos a ver..quien en su puta vida…no se a pajiado amarrandoce la polla con una tanga usada de una vieja buenorra
LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL
…y no te olvides @Water, esos dÃas con olor a azufre en el que muchos nos ponemos nerviosos de alegrÃa pensando que se han abierto las puertas del infierno. Ains qué forma de destrozarnos las ilusiones.
Baro LOOL
@Baro THIS & LOL
Huelva, una ciudad de contrastes quÃmico-aromáticos