flapa, el blog de humor » Jondalar

Meetic FAIL

jondalar — Tue, 29 Jun 2010 09:00:30 +0000

Cita a ciegas FAIL

Reforma laboral

jondalar — Thu, 24 Jun 2010 07:00:24 +0000

Después de las inyecciones de dinero a la banca.
Después de la eliminación del cheque bebé.
Después de la bajada de sueldos a los trabajadores del estado.
Después de proponer subir la edad de jubilación.

…Ahora llega el “No vamos a abaratar el despido, vamos a rebajar los costes que suponen para las empresas los despidos” ( WTF !?!?) – Portavoz del gobierno dixit.

¿No debería realizar el partido en el gobierno un “pequeño cambio de imagen” ?

Se busca nombre para fuerza política. Se gratificará.

Agua de YOYAS

jondalar — Wed, 23 Jun 2010 09:00:30 +0000

Ayer me partí la raba con un par de anuncios, el de la “mantequilla, mantequilla” al son de Bisbal, y el de la nueva “Aqua di gioia”… si, si, leedlo en voz alta…

DISCLAIMER: La foto ha sido eliminada por requerimiento del propietario de la imagen.

Los gays son SUPERHOMBRES

jondalar — Thu, 17 Jun 2010 07:00:31 +0000

Post personal, humillante y totalmente carente de interés ninguno. Pero es lo que tienen los traumas, si no, que se lo digan al Quater.

Si, hoygan todos, estaba yo feliz subiendo y bajando cuestas por Granada, viendo (por fin) esa increible maravilla que es La Alhambra, cuando, de repente y sin previo aviso, apareció…
Era un mini-yo, una nuez, un subproducto susceptible de ser bautizado, pero en el sitio donde jamás debe aparecer nada… en la cula.

Esas cosas siempre le pasan “a otro”, le pasan a tu colega, a tu abuelo, a la mujer que anuncia hemoal en la tele… pero no, era verdad, no leyenda urbana. Las hemorroides existen, como los ovnis o la niña de la curva, pero dan mas miedo todavía.

Así que aquí me hallo, postrado después de que un carnicero cirujano me quitara ese pedazo de mí mismo (gracias, gracias hijoputa !!!).
Pero como todo tiene su grasia, a la hora de contarlo en el curro han surgido entre alegres y jocosos chascarrillos (hijosdelagranputa, ya os cogeré, ya…), unas bonitas parábolas o metáforas que, en verdá, tienen arte :

Tener malito el culo
Petado el buyates
Invadida la retaguardia
perdido el honor
ignorada la señal de contramano
petado el cacas
hackeado mi sistema operativo
defcon 3+2
alarma de intrusión
doble sentido de circulación
abierta la puerta trasera
roto el tirapeos
vini vidi vinci
humillado en el matadero
puesto un remache con una broca del 70
la valvula de clapeta con retorno
el orto ortopédico
el premio de 5
una vida extra jugando al teto
el embrague roto en una cuesta
lo insondable sondado
perpetrada la caidita
explorada la cueva
parentesis cero parentesis…

…En fin, que al salir del quirófano, lo primero que le he dicho a mi madre, que aguantó el espectáculo como una ídola, fue “Má, yo siempre he respetao a los gays, pero a partir de ahora, además, merecen toda mi admiración. Eso es AMOR y SACRIFICIO y lo demás chorradas. ¿Los gays? Los gays son SUPERHOMBRES !!!.

Rascarse los huevos

jondalar — Wed, 16 Jun 2010 09:00:16 +0000

El formspring de flapa tiene cosas, a veces, bastante curiosas, y lo cierto es que de vez en cuando nos partimos la raba respondiendo algunas preguntas de nuestros gañanes lectores.

Una que nos hizo particularmente gracia preguntaba la solución para el picor escrotal. Prácticos, raudos y eficaces como somos, le dimos al chaval una lista con elementos con los que rascarse los huevos.
Pero desde entonces le seguimos dando vueltas a al asunto porque, en realidad, eso de rascarse los huevos es una actividad en la que los hombres invertimos el 92’86 % de nuestro tiempo (según un estudio de la Scrotal vivalapeping university), osea que no es cualquier cosa, hoygan.

Así que para hacer de este mundo un lugar mejor y mas cómodo para los hombres, que tan sufridamente llevamos asomando nuestro punto débil, retomamos la pregunta para que los flaperos y flaperas (a las que también les pica el chichi) eduquen, culturicen y asesoren sobre tamaño asunto. Flapa rules.

Con qué se rascan ustedes sus cojones o chochas?

Un rastrillo
Papel de lija
Uñas como mejillones
El pico de la pared (de gotelé)
Un rayador de queso
Una biblia en BRAILE
Un teclado qwerty de un 386
Un trapo de pana sin suavizante
Una toalla de esparto
Una piña de dos kilos
La parte que no se come del higochumbo
La cabeza de un punki
Un cuaderno de anillas
Una botella de anís (del mono)
Una patilla de rociero
El bigote de la pantoja
Un guante de crin
La crema exfoliante de Falete

Vamos, flaperos… por un mundo mejor.

Hungry Zombie

jondalar — Wed, 09 Jun 2010 09:16:10 +0000

Cerebros FAIL

Post inspirado en un comentario de la incombustible Estrellita Kostra, y fotos reales sacadas de todocanispuntocom. Los sujetos en cuestion se llaman El PoStuRiTaa, marioandres, cani xexu y cani tu_moreno. Que Diox tenga sus neuronas en su gloria.

Salón manga de Sevilla : Nuevas especies

jondalar — Mon, 07 Jun 2010 09:00:26 +0000

Este pasao finde me dió por ir al III salón del manga de Sevilla, y lo cierto es que flipé muchisisísimo, hoygan.

Lo cierto es que al nombre del evento, para empezar, le faltaba algo : sauna. Y es que en el salón-sauna del manga de Sevilla, miren ustedes, no había aire acondicionao.
Fue entrar y notar un aire a humanidad que pegaba, mas concretamente un aire a humanidad vestido en plan cosplay a casi 40º que pegaba.
Por lo demás, lo de siempre en estos eventos : puestecillos de cómics, merchandysing y polladas varias de cualquier serie, su videojuego de bailar en plan epiléptico en una alfombrilla que pedía fungicida a grito pelao y, como no, oh, su karaoke a pleno sol donde un grupo de muchachas con peluconas que daba sudores verlas cantaban a grito pelao la sintonía de algún anime que desconozco.

Hasta ahí todo bien… pero al salir descubrí atónito la existencia de una nueva tribu urbana… mas bien una nueva especie creo…

el CANICOSPLAY

Si, gente : el canicosplay. Ahí estaban, disfrazaos, pero delante de un maletero abierto de un coche tuneao, chunda chunda, botellón, como lo carsa, sosio.

Sólo Sevilla podía producir tamaña aberración. Viva y bravo. Y olé, coñio.

Dibujos animados

jondalar — Wed, 02 Jun 2010 07:00:59 +0000

Enlace de la wikipedia

jondalar — Fri, 28 May 2010 09:00:49 +0000

VAYA, LA FOTO HA SIDO ELIMINADA POR MOTIVOS DE PRIVACIDAD.

Los misterios de LOST desvelados

jondalar — Tue, 25 May 2010 09:00:25 +0000

Todo el mundo ha quedado desencantado (por no decir profundamente jodido) ante el truño-final de perdidos.
Los guionistas mas incompetentes de la historia han dejado a legiones de seguidores con un mal sabor de boca y, sobre todo, con dudas, muchas dudas sobre lo que ocurría en aquella maldita isla.

Flapa, que siempre está al quite, y después de horas y horas buscando toda la información en la red, os aclara, por fin, cada misterio de LOST. Ya podemos dormir tranquilos.

- Porqué los números 4,8,15,16,23,42… ? : Es el número de teléfono del equipo de guionistas, para llamarlos y cagarse en su puta madre.

-¿Osos polares en una isla? : Si, en el plató de al lado se rodaba un anuncio de Coca-Cola, es un cross over que muy pocos han sabido ver.

-¿Porqué pulsar el botón cada 108 minutos? : El sistema de Dharma funcionaba bajo Windows. El botón era un “reset” para cuando se quedaba colgado, o todo explotaba.

-¿Porqué las mujeres embarazadas morían? : Porque el equipo de producción tenía un presupuesto muy limitado en pañales.

-¿Quién carajo era Jacob? : Aquí se le conoce como San Jacobo, patrón del jamón de york con queso (empanado).

-¿Dónde terminó Walt, el niño que era taaaan especial? : Una vez en tierra firme, encontró trabajo como monaguillo. Le han puesto un pisito y vive como una reina.

-¿Porqué el monstruo era de humo negro? : Equipo de guionistas fumando petas. Saca conclusiones.

-¿Y porqué sonaba como una máquina? : Tenían el sonido currado y decidieron gastarlo en algo.

-¿Porqué la isla viajaba en el tiempo y el espacio? : Porque tenía un condensador de fluzo.

-¿Porqué las estatuas y el ambiente egipcio? : Se compraron los decorados de “Indiana Jones” tirados de precio, mire usté.

-¿Porqué el Charles Witmore era malo-bueno-malo-malo-bueno, etc… ? : La doble presonalidad es una enfermedad diagnosticada.

-¿Qué perseguía la iniciativa Dharma? : Monopolizar el cultivo de marihuana y melones de cantaloup en todo el pacífico norte.

-¿Porqué Hugo hablaba con los muertos ? : La isla es un campo de marihuana, y Hugo cuando tiene hambre come lo primero que encuentra a mano.

-¿Porqué podía caminar de repente Locke ? : Porque antes le estaba vacilando a todo el mundo, nunca fue paralítico.

-¿Para qué necesitaba Jacob un grupo de “elegidos” ? : Porque jugar al mus sólo es una puta mierda.

-¿Qué eran esos susurros ? : Los del equipo de rodaje, que no se estaban callaos.

-¿Porqué la peña se “infectaba” y se volvía bastante hijaputa ? : Eran los únicos cuerdos, que querían acabar con esta serie en previsión de su fatídico final.

-¿A qué vino el cuento de la gente del templo y el jefazo chino que torturó a Sayid ? : Eran una comuna hippie que estaban cabreados porque Dharma les había robado todas las furgonetas Volkswagen.

-¿Entonces, Antonio Resines estaba en coma, y uno mas uno no eran siete ? : Ya ves la fuga de cerebros de guionistas hacia el extranjero como ha terminado.