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Poesía eres tú

jondalar — Wed, 17 Mar 2010 08:30:55 +0000

Advertencia : Este es un post colaborativo que se queda en nada sin vuestra ayuda. Es para vosotros, ajquerosos comentaristas de flapa, dejad vuestro pabellón bien alto.

Vale, os cuento, el rollo es el siguiente : Vamos a hacer un post a base de comentarios. Dado que flapa es incontrolable porque está asediada por comentaristas adictos a la droja-cola-cao, vamos a dejar una poesía flapera en esta cabecera para que vosotros la continueis con vuestros comentarios.
Y esto es porque como os pasais todo el puto dia insultandoos y contestando a unos y a otros, usandonos (y mira que nos gusta que nos usen), queremos que os lo curreis un poco y os insulteis, os menteis a la madre, os comenteis mutuamente… pero con rima.

El que la siga, tiene que continuar los versos del último comentario, intentando mantener parte de la rima , ¿queda claro?.

Y ¿cómo de larga llegará a ser esa poesía ? ¿Larga cual rollo de papel higiénico o corto cual pito de Hermanisisimo?

De vosotros depende !!! Al turrón !!!

Oh, flaperas y flaperos
y gañanes del mundo entero!
Hoy el reto está lanzado
todo el mundo está retado.
Pues el insulto con rima
que bien fácil nos parece
resulta ser cosa fina
y difícil es con creces.
No hace falta merecerlo
para aquí ser insultado
pues con sólo el post leerlo
en tu cara se han cagado.
Esta web es una ruina
y no hay nada de respeto
y pa que veais, porque rima,
“por el culo te la meto”.
Te dejamos ahora a tí
este post continuar
y que sepas que, ahora sí,
un premio se va a ganar
el que bien sepa insultar:
camiseta para tí.

Al ataqueeeeeeeeeeeeeeeeeeeerrr !!!

Soy gilipollas

jondalar — Mon, 15 Mar 2010 08:00:20 +0000

Cualquiera que me hubiese visto a lo largo de la tarde de ayer me hubiese tachado de gilipollas crónico, y no me extraña…

Llevo un buen rato delante del ordenador, flapeando, bicheando, en una mesa donde tengo : A la derecha, vaso de coca-cola. A la izquierda, cenicero con un cigarro humeando y una vela encendida a modo de mechero y quita olores.
Bien, pues soy zurdo, y casi me acabo de quemar las pestañas.
Y es que, como la tengo a la izquierda, es la tercera vez que en vez de irle a dar un sorbo a la coca-cola, lo hago con la vela encendida.

Si es que ya lo decía mi madre, “todos los sabios son despistados”.. ah, no, no era eso, decía “tanta droja te va a freir el cerebro”… y tenía razón, hoygan.

Cuestión de grados en concierto

jondalar — Wed, 10 Mar 2010 13:30:23 +0000

Señoras, señores y gafapastas del mundo entero: Se hace saber que el próximo sábado 13 hay concierto de gratis. El que suscribe hará sus pinitos en el escenario acompañado por otros gañanes para pasar un buen rato y ponernos cieguísimos a cubatas.

El lugar donde perpetraremos nuestra actuación es el café del cine, un sitio bastante guapo en el políngano “El manchón”, en Sevilla.
Comenzaremos sobre las 11 y media de la noche, y allí estaremos mientras el cuerpo aguante (y el público no nos expulse del universo).

Deciros de paso que el nombre del grupo lo decidisteis vosotros a través de flapa, y aunque no terminara siendo “Jondalar y sus miserables acólitos”, me ha gustado muchísimo. XD

Estais todos invitados, hoygan !!!

Grandes frases frikis

jondalar — Mon, 08 Mar 2010 08:00:49 +0000

Martes pasado, 8 y media de la tarde. En pantalla, el “Call of duty : World at war”, modo “zombis nazis“. Frente a la pantalla, Ayla y Jondalar discutiendo.
Y entonces llega la frase…de ella.

“Si me quisieras, me dejarías mas zombis para que yo los mate”.

Ya está, no tengo palabras…voy a cortarme las venas y ahora vuelvo. XD

Grandes momentos perrunos : Mierda

jondalar — Wed, 03 Mar 2010 08:00:25 +0000

Era un finde chungo con amenaza de “tormenta perfecta”. La noche anterior, el viento me había hecho pasar una noche de curro essstupenda quitando ramas caidas del calle.
Pero, oh milagro, salió el sol y me dije “ahora o nunca”, y saqué al chucho a dar una vuelta por el campo…

No continuar leyendo si se acaba de desayunar.

Pues ahí andábamos, mi chucho y yo paseando y jugando por el campo, mira qué bonito todo, mira como corre por la piedra, mira como intenta cazar cualquier bicho que se mueva… un momento, ¿dónde se ha metido el perro?
A lo lejos, lo veo revolcarse en el suelo. A veces lo hace en la hierba, pues cuando lo saco en plan campestre le da como un siroco de felicidad perruna.
Me acerco y veo que no es hierba, hoygan… es una mierrrda de vacasaurio o diplodocus, y mi perro ha cambiado su color “sal y pimienta” por el de “cocreta marrón ni identificable con un apéndice en la parte trasera que se mueve”.

Hasta las trancas. No encuentro una definición mejor. No tenía por donde cogerlo. Ni por donde amarrarlo. Ni donde darle un cate para reñirlo. Hasta las trancas.

Sé que es ajjjqueroso contar todo esto, pero como noté que mi madre y la cabrona de Lilith se partian la raba viendome la cara cuando tuve que meter al perro debajo de la manguera para limpiarlo, oh, que gran momento, supongo que sería gracioso, mirusté.
Así que bueno, ese ha sido mi Domingo, jiji jaja jojo. La próxima vez, me compro una tortuga, hoygan.

Corte de luz

jondalar — Tue, 02 Mar 2010 08:00:49 +0000

Tenía yo un plan estupendiiiisimo para quedarme en casa , hoygan:

La comida hecha (las famosas lentejas) un par de Judas en el frigorífico, mi pleisteichon con el “ancharte dó” y dos cómics nuevos por leer : MAUS y Batman : R.I.P.
Dioss, que tocamiento escrotal me esperaba !!!

Y claro, se tuvo que ir la luz…

Calentar la comida (vitrocerámica) : FAIL

Cerveza fresquita (frigorífico) : FAIL

Pleisteichon : FAIL

Leer cómics con la lamparita del sofa (el dia estaba lluvioso y negro como el sobaco de un grillo) : FAIL

Calefacción (hace taco de frio) : FAIL

Me llama un colega al móvil para que le abra porque el porterillo electrónico no funciona y tengo que bajar a la puta calle con el viento y el frio en babuchas : FAIL.

Puta dependencia...

Así que a tomar por culo, mundo, me voy de nuevo a la caverna (oh, que gran juego de palabras teniendo ese nick!), a partir de ahora postearé con señales de humo. (Post realizado gracias a la batería del portátil y al wi-fi de un vecino, gracias vecino !!!)

El porno es tó mentira.

jondalar — Tue, 23 Feb 2010 10:00:34 +0000

Andaba yo … “aburido” hace poco cuando llegó a mis manos un pen drive empetado de penículas pornakis.
Ah, el porno, es el único género donde no hay final feliz… toda la película es feliz, feliz feliz, y todo el mundo está a lo que está, ahí, concentrao.

Pero me he dao cuenta de que, el porno, eso es tó mentira ome.
Y mi exhaustivo análisis comenzó al darme cuenta en una escena de que faltaban una serie de detalles imprescindibles en toda cópula.
Era una pareja que, andando ella por su casa, de repente le da como un aire y la muchacha se tiene que tumbar en la cama a rascarse : Evidentemente, la gomilla de la ropa interior le causaba algún tipo de alergia y la chica tenía que rascarse, a su forma.
Luego entró un muchacho que pasaba por allí y, no se cómo, se cayó en la misma cama con una inflamación que pa qué te cuento.

Pero evidentemente, descubrí que estaban fingiendo, hoygan, por una serie de detalles que, en la vida real, jamás sucederían.

Pa empezar, el muchacho tenía un granito en la espalda. Y adivinen, la muchacha no se paró a explotárselo como si su vida dependiera de ello.

El tio se quitó toda la ropa menos las botas. Amo a vé, ¿Cuándo te deja una muchacha meterte en la cama con las botas tó sucias sin pegarte un par de gritos? Tó mentira.

Ella no dijo ni una vez “tesquiero” con ojos manga ni él “yotamién” con cara de “vámonos que nos vamos”, ni una !!!

Ella nunca le dijo “tienes los pies helaos“. Mentira.

Y lo mas importante. Una vez que terminaron… ella no se fué al baño !!! Ji ome, tesquí ya !!!

Total, que lo del porno parece mu bonito, pero ar finá, es tó mentira, hoygan. Y que sepais que al final de la peli, ni se casan.

Cuidado !!! Pásalo a todos tus contactos

jondalar — Mon, 22 Feb 2010 08:00:06 +0000

En una ocasión expliqué que mi padre estaba aprendiendo a bichear por internet, y que eso tenía sus consecuencias.

Bien, pues una de las cosas que últimamente saturan mi bandeja de entrada (y la de mirmana), son los mails del tipo “pásalo”, con mil y un avisos sobre las nuevas técnicas que …

Los rumanos

Los mafiosos del este

Los grupos organizados

Asaltadores

Cualquier persona de apariencia normal pero que tiene un plan muy chungo para tu vida

…tienen para delinquir y hacerte pupita.

Claro que un padre es un padre, pero hoygan, a veces se pasa.
Ya sólo queda que me mande un aviso mas o menos así :

Cuidado !!! Pásalo !!!
Esto es real, lo está advirtiendo la policía de Madrid. Por lo visto es una banda organizada.
Si estás parado en un semáforo y un tipo con un cuchillo en la mano, cara de loco y camisa manchada de sangre te hace señas para que le abras la puerta … no lo hagas !!! En realidad lo que quiere es apuñalarte, petarte el buyates y robarte el coche.
Es una nueva técnica que han descubierto la policia judicial y la guardia civil.
Si aprecias a los tuyos… pásalo !!!

…Gracias, papá !!!

Un buen mapa del clitoris

jondalar — Thu, 18 Feb 2010 08:00:37 +0000

Nuestra ministra estrella y competidora oficial de todos los blogs de humor del mundo mundial, Bibiana Aído, en su labor por la igualdad churritas-chochetes ha autorizado una partida de 26000 lerus para la elaboración de un mapa de excitación sexual del clítoris.

Claro que esto a los tios nunca nos pasaría porque conocemos nuestra churrilla mejor que a nosotros mismos y la calibramos, medimos y analizamos desde nuestra mas tierna infancia.

En estos tiempos de crisis, de austeridad y en los que 26000 euros son, hoygan, 26000 euros, quisiera desde flapa hacerle saber al miniterio de igualdad que, para la próxima, pueden contar con nosotros para ese tipo de subvenciones en proyectos de investigación.
Y para ejemplo, en sólo 10 minutos, y gratis, hemos hecho dos versiones del “mapa Aído”.

Versión analógica

Versión digital

El dia que la ministra haga algo parecido con nuestro pito, le haremos un monumento, hoygan.

El lenguaje de los padres

jondalar — Wed, 17 Feb 2010 08:30:09 +0000

Me he dado cuenta (mi tiempo he tardado), de que mi padre y yo hablamos diferentes idiomas.
Y no en cuanto al significante, sino al significado. Usease, mi padre dice cosas que quieren decir otras cosas.

A veces uno lo intuye siendo mas pequeño. Cuando te decía ¿Qué horas son estas?, por ejemplo. Porque en realidad quería decir “Te has quedado sin paga una semana”, aunque el mensaje se captaba mas por los gestos que otra cosa.

Pero ahora no, ahora los gestos no indican demasiado, ahora es el mismo lenguaje sutil el que, tirando de diccionario padre-hijo-castellano, transmite información adicional, como el que mete un dato adjunto.

DICCIONARIO MANUEL-JONDALAR-CASTELLANO, según la Real Academia de la lengua de mi family.

Satélite microondas : (sust) Dependiendo del contexto puede ser: a) lavavajillas b) Ordenador.
¿Cómo está la cosa de amores? : ¿Cuando me vas a dar un nieto, coñoya?
Video : DVD.
Winni Winston : Witney Houston.
El tun tun pá : El grupo ese en el que tocas con una gente que probablemente sea drogadiza.
¿Está tu hermana contigo? : Estoy mosqueado con tu hermana y te voy a soltar todo el repertorio.
Lo que haces con el ordenador : flapa.
Qué bien te veo ! : Has dejado de entrenar? Te veo mas gordaco.
Y el trabajo ? : Pero tú trabajas alguna vez?
Vienes con alguien ? : Espero que no traigas al cabrón de tu perro que la otra vez se cagó en mi jardín.
Te he mandado un correo : ¿Porqué no respondes los 28 mails de powerpoints superchulos que te he mandado hoy?

Y es que todos tenemos estas potitas cosas con nuestros viejos.
¿Cual es la frase favorita de tu viejo con “datos adjuntos”?
Vale, lo de l@s novi@s es otro asunto de lenguaje oculto, pero lo dejaremos para otra ocasión…