Contenido de la sección Caín

¿Gafe yo? ¡En la vida! ¡Dios me libre!

gafe

Mi agradecimiento a Francisco Javier Martín, Daquella Manera y Nighty por los recursos fotográfico con licencia Creative Commons.

Un problema de la leche

Desde hace meses se vienen repitiendo diferentes tipos de protestas en Europa por parte de los profesionales de la ganadería en relación a los bajos beneficios que obtienen en el negocio de la producción y venta de leche.

¿Y a mi qué? Pues este post viene a colación de un comentario que escuché en las noticias, donde se afirmaba que para ganar los mismo vendiendo 1 supuesto litro cerveza hay que vender unos 20 litros de leche. “¡Deberiamos tener los mismos precios que en la venta del trigo y la cebada!“, exclamaban algunos ganaderos.

Pues canijo, yo estoy contigo, sí, pero sólo te voy a decir una cosa. Como me pongas el precio de la leche de mi cafelito mañanero al mismo precio que me cuesta la birra, casi prefiero desayunar esta última a menos que inventes otro tipo de vaca:

leche-birra

Ya verán: al final el que paga el plato roto es el consumidor. ¡Esto es la leche!

Creatividad y mala leche a destiempo

En la vida te vas a cruzar con gente de todo tipo, desde la peor persona del mundo hasta gente como Rigoberto Sincinaty. Muchas de ellas te tocarán la moral —en el hogar, en el trabajo, vete tú a saber — y con gusto las mandarás a la mismisima venta del nabo. Pero tú eres un tío con clase. No, no es que no las vayas a mandar alli por educación; las mandarás igualmente. Aunque siempre puedes hacerlo de la manera más original posible, para darte el gusto simplemente.

Lo malo de esta práctica es que tienes que estar despierto, alerta, las 24 horas del día. Nunca sabes en qué esquina te asaltará el próximo gilipollas que no te deja seguir con el curso de tu vida, tranquila y llena de litros de cruzcampo y flaperismo. Un compañero de clase en el instituto, en la facultad, alguien en tu grupo de “amigos”, cualquier contacto en Internet, algún compañero de trabajo, incluso algún familiar.

Si no quieres volver a casa pensando aquello de “cachis, tenía que haberle dicho aquello de tal y cual“; si no quieres sufrir de la creatividad a destiempo; si te dan tanto por el culo que el objetivo final es dejar al gilipollas con la boca chancla, con la boca torcía, la mandibula pal mirando para los paises del este, pero sin gastar demasiadas líneas en el intento… siempre puedes condicionar respuestas cortas y cortantes.

Aquí algunas respuestas para acabar de una manera creativa, diferente algunas conversaciones:

  • Te gusto, ¿verdad?
  • Siempre he imaginado que tu vida era una puta mierda. Ahora, confirmado.
  • Hay un sitio para ti en algún programa de Telecinco. Segurito.
  • ¡No a todo, maldita ventana de Windows!
  • Jajaja. No, es que verás… Me río porque tengo un primo igualito a ti.
  • Relájate, tío. Ser gay está de moda.
  • Por suerte para ti, el Ministerio de Igualdad concede ahora mismo muchas ayudas.
  • No sé, tío.. Yo sigo pensando que “músico” no debería ser el nombre de un sabor de helado
  • Qué quieres que te diga: mejor mierda que pollas.

Y el siempre clásico y nunca olvidado:

Y tú ¿con esas gafas?

Os invito a enriquecer el listado con vuestra apotaciones en comentarios, siempre bienvenidas en flapa (a la par que despreciadas por vuestra falta de salud mental). Graciasdenada.

Darth Vader: Yo soy tu padre

Continuando con la serie de viñetas:

Darth Vader: Yo soy tu padre

Cuentos clásicos

Ni Harry Potter ni pollas en vinagre. Lo que está muy de moda son los libros de “Los tiempos de Hánsar y Gürtel

hansar_gurtel

Ay, qué atractivos son para algunos políticos las casitas de chocolate y ciertos caramelitos…