En flapa nos alegramos poder presentar un nuevo capítulo de flapanoias en esta mini-colección que estamos realizando en la que repasamos algunas de las cositas que nos trae la modernidad de la web 2.0, más limpia, más blanca, mas buena, más tó.

Dedicando sólo 2 minutos de sus vidas, podrán comprender de qué va eso de la mensajería instanténea, el clonk de Gmail y los amigos ausentes, entre otras cosas. Y ya si eso, después lo tuitean…

Por fin podemos ofreceros un nuevo sketch de flapanoias. En esta ocasión hemos tardado algo más porque queremos currarnos mejores contenidos para vosotros (aunque no lo parezca). Para muestra, el siguiente video.

En flapa vamos a pasar un par de semanas analizando esta mierda de la web 2.0 y sus aplicaciones. Intentando responder a todas vuestras dudas, os vamos a poner algunos ejemplos de la web 2.0 en la vida real (esa donde se folla, se bebe birra, se fuman cosas raras: ésa, en definitiva, que mucho de vosotros desconocéis).

Cuenta cuánto tiempo eres capaz de aguantar leyendo comidas de polla en los comentarios de tu blog sin que te entren arcadas. Si no potas en un tiempo razonable, eres un gurú 2.0.

Si al mirarte al espejo lo que ves no es a una persona, sino a un evangelizador de la web 2.0, entonces tío, eres un gurú 2.0.

Si te crees con la licencia de decir lo que te salga del pijo sin que haya consecuencias, eres un gurú 2.0.

Si crees que me importa saber que pasas más tiempo en la T4 que follando, eres un gurú 2.0.

Si hay alguien que cree que tu twitter es útil porque así sabe cuándo puede llamarte por teléfono sin molestar, porque sabe que estás disponible, eres un gurú 2.0.

Si me comes la mismísima polla, eres un gurú 2.0.

Si te ha jodido este artículo, eres un gurú 2.0.

Bienvenidos a la segunda parte de esta breve colección de artículos en los que aprenderemos cómo ganar dinero con tu perfil de Facebook sin necesidad de ser Mark Zuckerberg. Para los despistadillos os recuerdo que en la primera parte definimos qué es y para qué vale Facebook. Para nada.

¡Caín! ¡Caín! ¡Estoy en crisis y necesito pasta!

Pedir tabaco a tus amigos constantemente es una práctica común en tiempos dificiles. Pero la mejor de todas sin duda es casarse. Ya sabéis, esa fiesta de disfraces en la que a ti te toca ir de pingüino y a tu novia de blanco virgen —jajaja—. A tus compañeros de trabajo, tus amigos, tus primos, tus tíos, padres y suegros les toca el peor papel de todos: el de pringaos. Porque pagar más de 100 euros por dos platos, un postre y 4 copas es de gilipollas.

¡Caín! ¡Caín! ¡Déjate de gilipolleces y cuéntame ya cómo ganar dinero con Facebook, mamahostia!

No importa si tus contactos están a 1000 kilómetros: con Facebook siempre puedes sacarle pasta o joderlos (o ambas cosas). ¡Internet es maravilloso!

• Buscan a todos los contactos posibles que tengan disponibles en Facebook. Y cuando digo a todos es a todos (llegando incluso a aceptar como opción a los exnovios y exnovias de los compañeros de trabajo de los amigos de los amigos de la infancia que una vez les presentó el amigo de un amigo en la fiesta de cumpleaños de un primo lejado de su vecina). En definitiva, extienden su red de contactos al máximo.
• Tras picar el anzuelo, al nuevo contacto de la pareja le llega una invitación digital de la boda (el ahorro en imprenta ya es un detalle). Como detalle importante es que el contacto en cuestión ya tendrá asiento pre-reservado (es importante poner en el compromiso al máximo de personas posibles). Como información adicional quizás recibas un segundo mail con la lista de regalos de bodas. De aqui ya no te salva nadie, amig@. Conste: ¡si tu pareja está en Facebook, también va a pringar!
• Finalmente, de manera espontánea y casual, como dato romántico y anecdotico, te confirman que la boda se celebrará en Cuba, donde se conocieron. Te acaban de meter toda la raba.

Prometo que esta vez no se trata (sólo) de una entrada vil y rastrera para posicionar. Aquí hay mucho más. Y es que este post está basado en un hecho real.

Facebook. Sí, tal como lo leéis. Facebook. Vosotros imaginad que vuestro idioma nativo es el inglés. Es decir, imaginad que las canciones de la radio no os suenan mega-guais porque podéis escuchar lo que verdaderamente significan sus letras. Imaginad que en vez de decir mohona de a kilo, decíis Shit of 2.20462 lb (porque un kilo son 2.20462 libras); en vez de decir Digono?, decíis ISayNo?; en vez de decir flapa, decíis College Humor (nuestras ganas, claro) ¿Vale? El concepto queda claro. Pues imaginad eso y que, además, te viene un niñato de 20 años y te dice (en inglés):

Claro, tú en ese momento te quedas pasmado y piensas: “¡Joooder, qué bien entiendo a los hoygan en inglés ¡Ostia puta!“. Pero como eres inglés en realidad pensarías en inglés: “Fuck! How well I understand the English hoygan ¡Ostia bitch!“. Y tras comerte la polla a ti mismo reflexionas sobre lo que te acaba de preguntar ese friki, que para más inri viene a tener una cara como esta:

Cualquier persona sobre la faz de la tierra le habría respondido al pringado éste: “¿Cara de libro? ¿¿Cara de libro?? ¿Y por qué no lo llamas cara de nabo que va más con tu personalidad?“. Pero claro, Diox es cruel y a veces trata bien a lo engendros frikis para vengarse de la Humanidad. Y éste tío acaba siendo multimillonario con su proyecto Facebook (cara de libro en inglés, por si no habeis caido).

¡Caín! ¡Caín! ¿Y como es posible que un friki se haga multimillonario montando una red social que es una página de mierda?

Por el uso que se le da a la página, amigo.

¡Caín! ¡Caín! ¿Y cual es el uso que se le da a Facebook?

¡Cotillear!

Y es que eso mueve mucha pasta (a la televisión nuestra de cada día me remito). ¿Herramienta para mantener el contacto? ¿Red social? ¡Que no te vendan motos! A menos que seas motero, claro. Los moteros nos caen bien, ¡pero Mark Zuckerberg no (Alex Tew tampoco)! Facebook no triunfa ni por su diseño, ni por su usabilidad ni por la implementación de la página. Triunfa porque de siempre y de tó la vida el cotilleo le ha gustado a todo el mundo. Y Facebook es el puto cotilleo elevado a su enésima y digital potencia:

• Con un par de clics sabes si tu antiguo jefe se fue a la ruina (ojalá) con la crisis (Facebook usado por desempleados)
• Con un par de clics sabes si la novia de tu exnovio es fea y tiene las tetas pequeñas y el culo caído (Facebook usado por chicas)
• Con un par de clics sabes si la tía buena de tu clase que te ignoró y repudió está ahora gorda, casada con un maltratador y tiene 7 hijos (Facebook usado por chicos)
• Con un par de clics te faltaría tripulación en el barco pirata de Playmobil (si bien es cierto que tendrías el personal necesario para el helicóptero de rescate)
• En general con un par de clics puedes cotillear la vida de casi cualquier persona a cambio de soportar infintas invitaciones a gilipolleces variadas (los hijos digitales del formato “email del tipo reenvialo“

¡Caín! ¡Caín! ¿Entonces tu odias Facebook y no lo usas?

¡Tengo perfil en Facebook!. Y es que, aunque tengo personalidad, carisma y don de gentes, cualidades básicas —que no únicas— que me ayudan a argumentar este debate, por otro lado tengo la irrefenable necesidad de caer bien a los demás. Por eso acepto todas las estúpidas invitaciones de Facebook.

¡Que te calles, joder! Prosigo. El equipo directivo de Yahoo! nos vende el proyecto explicando en su página de información los tres valores añadidos de este portal del estilo red social:

1. Cada vez que respondes, ayudas a los demás
2. Ofreces algo valioso a las personas en todas partes del mundo
3. Compartes tu inteligencia para una buena causa

1. Cada vez que respondes, ayudas a los demás

2. Ofreces algo valioso a las personas en todas partes del mundo

3. Compartes tu inteligencia (o sentido del humor) para una buena causa