Amig@ mío, ¿de qué va la vida? La vida va de comer, folleteá y dormir. Y en los ratos libres trabajar. Si quieres seguir disfrutando (o sufriendo) algunas de estas cosas, nunca repito nunca regales alguna de estas cosas a tu señora o esposo. Si aprecias tu vida, claro.
5. Tenedor con forma de avioncito pal nene y pa la nena
Ella/Él se puede creer que quieres tener un clon tuyo al 50% de interés, y como no sabemos si eso puede ser una buena o mala noticia (depende de cómo te la tomes, con o sin agua) puede provocar serios e irrecuperables infartos de miocardio.
4. Un montaje en Photoshop
No, aunque a ti te parezca divertido poner usando Photoshop vuestro careto en lugar de los de los gemelos Calatrava, créeme: no es un buen regalo de Reyes. Si después de un año aguantándote como bloguero encima vas y regalas algo así, de ahí posiblemente te pases a las drogas duras porque no tienes suficiente con postear y hacerte pajas con la musiquita del telediario, ¡frikazo!
3. El aspirador de juguete Dirty Devil
Ni es un regalo, ni limpia, ni te vale ni ná. Y no te digo ná la vena a punto de explotar que se le iba a poner a tu mujer con la broma.
2. Tanga medidor de penes
Si te acuestas siempre con el mismo tooodas las noches, que te regalen uno de estos, para medírsela mientras duerme y recordar tiempos mejores… si no te acuestas siempre con el mismo, tranquila. Te acaban de llamar puta, pero podría haber sido peor.
1. Espéculo Anal
Esto, amigo lector, sirve para abrirte el agujero del cacas hasta grados insospechados. Y recuerda, lo peor no es que te lo abran. Lo peor es lo que podrían meterte después, dependiendo de lo abierto que esté. De cualquier manera, estás jodido.
Fuentes: Foolish Gadgets, Condonland, Dirty Devil Vacuum Cleaners
