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Colaborando con la justicia

perpetrado el 04/09/2013 por Waterlord

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Madrid. Lunes por la mañana. Un policía detiene a un coche para multarlo.

- ¿Sabe usted que se ha pasado 7 semáforos en rojo y 4 stops y….? Ah, vaya, Federico Trillo, es usted el primer famoso al que multo… Bueno, sintiendolo mucho, le tengo que pedir los papeles del coche.
- No.
- ¿No tiene los papeles? Pues me veo obli…
- ¿He dicho que no los tenga?
- No, pero…
- ¿Entonces?
- Tendré que multarle…
- ¿Por qué?
- Por no llevar los papeles…
- Repito, ¿he dicho que no los lleve?
- Pues enséñemelos o tendré que multarle.
- ¿En base a qué?
- Pues que no llevar los papeles es…
- Pues estaría usted prevaricando y podría perder su trabajo, en ningún momento he dicho que no lleve los papeles, eso sería una suposición suya y me estaría multando injustamente y a sabiendas de que lo hace según un prejuicio suyo.
- Pues enséñem…
- NO.
- Pe… o sea… Pero… a ver… Mire… váyase. Continúe.

(Suena el manos libres)

- ¿Dígame? – ¿Qué pasha, Federico, vienesh o no vienesh? Te eshtash retrashando. ¿Qué ha pashado?
- Sí, ya voy. Ná, estos del PSOE que no saben ya que hacer para entorpecer la democracia. Pero vamos, después de colaborar, he demostrado mi inocencia.
- La democracia dice… Hijoputa, ¡qué chishp… chich… qué gracia tiene!

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La verdadera historia de Marco. Oldiest But Goldiest

perpetrado el 16/08/2011 por Caracolo

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Post taco de largo. NO MERECE LA PENA LEERLO

La historia de Marco (ese niño entrañable que tenía un mono y que tuvo que ir en busca de su mamá) ha sido pintada como una historia de superación personal e intentando demostrar que la fuerza del amor lo puede todo. Bien, después de arduas investigaciones estoy (una vez más) en la posición de soltar toda la verdad.

Primera Parte :La vieja se larga

Marco y la vieja han ido de compras. La madre carga con todas las bolsas, le duele la espalda, no tiene casi dinero porque el borracho de su marío se lo gasta todo en putas y vino, y Marco en vez de ayudar le endiña el puto mono a su vieja porque está cansado de llevarlo. En de repente pasan por una panadería.

Marco : Iya mamá…. quiero un bollicao
Mamá : Bollicao ?? Una bollicá te voy a comprá
Marco: UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO ……
Mamá: Cállate ya Marco que me tienes hasta er coño
Marco: UN BOLLICAO, UN BOLLICAO, UN BOLLICAO……… (marco se tira al suelo a patalear.

Después del numerito y por supuesto sin bollicao, llegan a la casa. En ese mismo momento llega el viejo to siego y oliendo a putas:

Mamá: Ayyy . Ira cómo viene !!! Ira cómo vieneeee !!!!
Viejo: Calla puta !!!! Me tienes hasta los cojones…. prepárame ya la puta cena !!!!
Marco: YO QUIERO MI BOLLICAO !!!! SORRA !!!!

PUM !!!!

Viejo: Calla niño. A tu madre namá que la insurto YO…. no perdamo las forma que entonse el pai se va a tomá porculo.
Mamá: AY QUE YA NO AGUANTO MÁ !!! Cualquier día me largo y tú te va a queda con tus putas y tu vino, y tú con el cabrón der mono que me tiene toa la casa apestá.

Al día siguiente y después de recibir la pertinente paliza, la madre no puede má y se larga a Argentina (con el Bugman)

Segunda Parte: Marco deja ar viejo to tirao y se va en busca de su vieja

Marco: Iyo viejo, me largo a buscá a la vieja. Ahí te kea to tirao
Viejo: Onde coño va, cojone…. que me tienes que poné er desayuno.
Marco: Iyo… no me cuentes penas, yo me largo
Viejo: Po vete ar caraho y llevate ar mono, que el cabrón está tor día arrascándose los huevos… este tiene argo shungo fijo…. AHHH !!! préstame un par de leros pa comprá un tetabrí de vino… cuando vengas te los devuervo.

Marco recorre los caminos con su puto mono en total soledá… A lo lejos ve un carromato de actores.

Dueño del teatro: Ira !!! Un niño al que poder explotar tirao por los caminos
Actor : Hostias !!! Vamo a pararlo
Marco: Hola amables señores, me podéis llevar al puerto para coger un barco pa Argentina
Dueño del teatro: Coño !!! No conocerás al Bugman no??
Marco: Que va… voy en busca de mi madre que ma abandonao
Actor: Sube, sube…. pero el viaje no será de barde…
Actor y Dueño: ñi ñi ñi ñi

Marco y el mono llegan al puerto con el culo partío (el del mono también) y to lleno de arañzos en la espalda… ya le avisaron que el viaje no sería de grati. Pa cormo, Marco para soportar las penurias se metió a yonkorro y, como no, dejó preñá a la hija del dueño del teatro…. esa niña guapa que ayudaba a Marco ??…. po la dejó preñá.

Marco: El barco que va a Argentina !!!! Me meteré de polisón !!

Marco y el cabrón del mono se metieron de polizones en las bodegas del barco.

Marco: HOSTIAS !!!! Las ratas se están comiendo al mono !!!! Joder !!!!

El mono sufría heridas en todo el cuerpo.. qué pena !!!

Marco: Bueno…. no lo voy a sarvá…. pa que no sufra lo dejo ahí…. totá el puto mono namá que tenía purgas y me robaba toas la papelinas que conseguía. A shupal-la er mono cabrón !!!
Mono: Ayyy !!! Ayyy !!! sarvame hijoputaaaa… sarvameeeeee !!!!!

Tercera Parte: Marco encuentra a su vieja

Argentina. Después de poner el culo durante 2 años para conseguir una dosis de mierda, Marco sentera que la vieja se ha hecho rica casándose con un alto corrupto mandatario argento y por supuesto va a visitarla

Vieja : Hostias !!! Ese que viene por ahí se parece un taco a un niño que tenía yo… cómo se llamaba ??… hmmm…. MARCO !!! Mierda !!!! Me voy corriendo, me voy de tirona !!!!!
Marco: Viejaaa !!!!!! QUIERO MI BOLLICAOOOOOOOOOOOO !!!!!!!!
Vieja: Que te peleeeee !!!!
Marco: Bueno, po dame 20 séntimo que es lo que me farta pa cogé un autobú, avono.

FIN

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Onde va, ío?

perpetrado el 05/07/2011 por Caracolo

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España. Padre de familia estándar. Como siente remordimientos de ponerle los cuernacos a la gorda de su muhé desde antes de ser novios porque la hija de la gran puta no se calla y no deja de darle porculo por absolutamente toda su existencia, va y le compra un coche pal aniversario. Pal aniversario y porque él también quiere un coche nuevo.Todavía está pagando el BMW último modelo que se compró hace 2 años, pero da iguá, le súa ennabo… hay que comprar otro coche nuevo porque su vesino ya mandó al carajo el suyo y se compró un carraco flama de labuja y nos plan de ser menos que su vesino, porque como todo el mundo sabe y además me vas a dar la rasón, el que tiene el coche más grande es el más importante y el que más ha triunfado en la vida.

Totá que se compra un coche to bonito, de eso no hay duda…. espasioso … ahí pa shuleá de coche entre los vesino, maletero gigante pa que quepa la compra der mé… vamo lo que viene siendo un coshe to cuco y to pontente.

Y así se presentó ennota a su muhé:

Marío - Iya… ahí tienes tu regalo de aniversario … un 4×4. Porque teskiero tela y ere el amó de mi vida
Cornuda - Ayyyyyy !!!! ayyyyyy !!!!!!! qué bonito !! qué bonitoooo!
Marío (pensando) – Esta noche follo
Cornuda (pensando) – Este quiere follá esta noche y yo paso

Y ahí ves a la cornuda, con su peaso 4×4. Una tía que no tiene cojones de aparcar un smart y le regala ennota un puto 4×4 to grande.

Señores, señoras, putas todas y @Gaz, los putos 4×4 se inventaron pa los notas que están en er campo con las vaca, los toro y gente que tiene su parsela a tomá porculo en la sierra porque queda de puta madre tener una parsela aunque luego no vaya ni cristo rey y lo necesitan. Pero coño ya, me cago en los muerto de sataná y en su puta madre… De verdá es nesesario un puto 4×4 pa que la cornuda vaya al mercadona dal lao de su casa a por un cuarto mitá de chope y pan de sanwi? ¡¡¡ Pero si la cornuda no entra en el parking del mercadona porque hay una rampla pabajo que luego hay que subirla parriba y no tiene coño de subir ni un badén !!!

Por eso digo a vos en grito, digono…. ONDE VA , ÍO? (con la caranabo que tiene… po no sabe que los 4×4 son pa lo sombre?)

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Antoñito

perpetrado el 23/12/2010 por Caracolo

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PADRE - Iyo, iyo, Antoñito !!! Onde va cohone ?? Onde caraho te crees que vas ?? A la puta iglesia ??
MADRE - No, noooooo, pero si esto se veía de vení. El niño este es que se veía de vení… Tor día con el libro ese gordo en las manos. Qué libro era… hmmmm?
PADRE - La biblia !!!
MADRE - Eso, eso, la biblia… Hostias !!!! El niño cabrón, tor día aquí metío en er keli, sin salí y sin relasionarse con naide
PADRE - Y ni siquiera coge el ordenador pa pajearse
MADRE - Ahí, ahí…. ni pajas, ni alcohol, ni porros, ni ná… El niño este es gilipollas
ANTOÑITO: OHUUU MAMÁ !!!!!
MADRE - Ni mamá ni pollas, que sargas niño, que sargas a la calle. Toma 10 pavos y vete a pillá grifa
PADRE - Ahí, ahí
MADRE - El niño este con el peinaito a la raya.
PADRE - Una raya ? DÓNDE, DÓNDE ??
MADRE - Ahhh !!! y me hase er favó de no recogé más tu cuarto, COÑO !!! Que lo tienes tó como los chorros del oro.
PADRE - Y quitate ya er traje y la corbata COHONE !!! Que vas dando er cante !!! Va dando er canteeee !!!!!!
MADRE – En niño con er polito lacó amarraíto en la cuella. Qué vergüenza de hijo, qué vergüenzaaaaaa !!!!
ANTOÑITO: OHUUUU MAMÁ !!!!!!
MADRE - Y ahora qué ?? después de la Iglesia a visitar ancianos en las residencias no ?? Con la guitarrita hasiendo er mongolo ?? No ?? Enga, dilo, dilo… reconóselo !!!
PADRE - Sí Antoñito, sí…. que nos han dicho que te han visto en Cáritas haciendo paquetes de comida pa los pobres.
MADRE - Este niño nos va a matá un día de un disgusto !!!
PADRE - Sí Antoñito, que nos está hasiendo mucho de sufrí.
MADRE - Que te hemo dao la vida, Antoñito, LA VIDA !!!
PADRE - Y mira cómo nos lo paga…. Siendo CATEQUISTA !!!
MADRE - Ayyyyy, Que me da !!!! Ayyyy, Que me da !!!!
ANTOÑITO – TRANKILA MAMÁ, te traigo un vasito de agua ??
PADRE - Tráele un tranquimasí mehó, que le va a dá !!! Y la chupa de cuero que te regaló con tor cariño?? Todavía no lastrenao, no ?
MADRE - Que va. Ahí está muerta risa, Antoñito. Muerta risa !!!
PADRE - Eso no se hase, niño, eso no se hase.
ANTOÑITO - Bueno mamá, me la pongo un día si me dejas ir con el Padre Matías de convivencia con mis amigos de las juventudes cristianas.
PADRE, MADRE – Y ENSIMA MARICÓN !!!!!!!

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Genesis: La creasión der mundo

perpetrado el 09/12/2010 por Caracolo

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Ese día Diox estrenaba gorrita nike y shanda blanco nuevo delabuja. Paseaba con er negro, un coleguita de la infansia (los canis nunca van solos) y hablaban de lo aburrido que era el universo. Entonces, Diox, en su poder absoluto dise…:

- “Iyo negro, esto es una mohona. Por qué no invento argo pantretenernos?” – “Aro, cohone, eshale huevo”- Dijo er negro.
- “Eah… Poooo… que se haga er sielo y la tierra“. – “Eso pa qué?”. “Er sielo pa los pajaro y la tierra pa podé quearno nohotro, que estoy hasta la mismísima polla de volá por el infinito, digono?”- “Aro, aro. Eso jasí!!”
Dios no veía una polla porque no había luz, por eso no reparó en que la tierra era de agua.

- “Killo, que me hundo !!!” – “Coño !! Que sensienda la lu, carajo, que no vemo ná!!”- Y fue la luz. Y Diox vio que era de puta madre. “Llamaré a la lu día, y servirá pa sobá, y a las tiniebla, noshe… y servirá pa jartarno de bacardi cola en las botellona” “Aro, aro”. Qué wapo tío !!”

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- “Que se separen las agua y haya tierra. El agua pa darnos un vuertaso con las barquitas a pedales que nos arquilan en la pla a sien duro los 20 minuto, y la tierra pa plantá mariguana y í tor día siego” –“Hostia !! No veah la ocurrensia der nota!!! no? Qué arte ío!!!”.

Y la tierra se cubrió de verde y Diox vio que la mariguana era de una potencia brutal porque ya ni veía sielo, ni tierra, ni barcas a pedales ni sus muertos tó.

“Iyo Diox, con los porro, no vea el hambre quemantrao”-“Calla negro, cabrón!! Que me rayas mamona…. Pero tienes rasón….Voy a crear papeo !!!” – y creó las gambita blanca de Huerva, las doradas, los mejillonses, las navajas, las patas rusas, los sentollos, er jamón, er queso, la caña lomo, los huevos fritos con patatas y choriso…… Y Diox vio que él era la puta polla.

“Iyo, Diox, porqué no creas argo pa mis instintos soofílicos, es que estoy jarto de haserme pajas?” – “Si o ké?”- “Aro illo, hasta los cohone de cascármela”-“Enga….”.

Y Diox creó a los animales y er negro después de cepillarse a una vaca, a una yegua y a una cochina, vió que era bueno. “Qué wapo ío!!!!”.

“Iyo negro…. Deja de follá ya… pringao, que hay tiempo coño, no ve que acabo de creá er mundo, cohone??. Que te vas a escosé tor nabo, digonó? Qué jartible eh er nota, ave o no?”-“aro, aro… me voy a tranquilisá”.

“Te via desí una cosa negro, ahora que caigo….. Voy a creá peña pa que las botellonas sean murtitudinaria, y así poderle partí la cara a la hente cuando estemos aburríos, saoké?” – “aro, aro. Eso eh lo que pega ahora” – “Eah. Po voy a creá al hombre y a la muhé. Al hombre pa que curre como una puta perra tor día y a la muhé pa que cuando el hombre llegue a su casa reventao, lo coja por banda y le dé un porculo der caraho. Y los sábados lo lleve ar mercadona, le haga arreglá los enshufe, le obligue a subí a tendé y cuando se vayan a la cama, a la muhé le duela la cabesa como castigo por no haberle permitío ar marío irse con los coleguita a tomarse unas servesita freskita freskita” – “Coño Diox, qué martirio digono?” – “Que le den porculo a tor mundo, pa eso soy Diox, digono?” – “Aro, aro. A shupal-la”.

“Iyo Diox, ta dao cuen que llevamos 6 días a saco, sin pará?” – “Sí o ké?” – “Aro, cohone, ya te dihe que la farlopa era güena güena”- “No veah no? Bueno, shulo, amo ar keli a descansá un ratito ya, no?” –“Aro, aro. yostoy to muerto, abe?”

Y Diox y er negro, como eran cani, le patearon toda la puta cara al Adán por caranabo, y lo dejaron tó reventao y jarto anillaco en er suelo.

Diox se fue con Eva y se inventó una pastillita asú a la que llamó viagra, y er negro se fue a un establo, no por ná, sino porque allí dormía má fresquito. O al menos eso dijo…

Y así se creó el mundo

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