—Hola, chaval, iba caminando por la calle, te he visto, me has caído bien y quiero regalarte este televisor.
—A mí, ¿por qué?
—¡Por que si, hombre! Porque yo trabajo como un mulo y aunque tú vives aún de tus padres quiero tener este gesto, sin conocerte ni saber cómo te gusta el café ni ná ¡A lo loco!
—Pero vamos a ver, ¿quieres sexo o algo de eso? No lo entiendo…

¡Ni yo! Porque vamos a ver, caballero, señor, chavalito ¿no ves que todos estamos igual de pelaos? ¿No ves que todo el mundo está igual de tieso? ¿No ves, so cipote, que la gente no tiene dinero? ¿Entonces para qué carajo pides dinero para comprarte un puto televisor por tu pestosa cara?

Lo peor de todo es que 81 personas son fans de esta iniciativa. ¿Por qué hacéis estas cosas? ¿Por compromiso? ¿Por caerles bien? ¿No tenéis amigos? N-O-H-A-Y-N-E-C-E-S-I-D-A-D. Hagan un favor a flapa, si encuentran algún amigo o conocido en este grupo de Facebook, humíllenlos en sus muros como pringaos que son, hagan sangre y promuevan el escarnio público para detener este tipo de campañas estúpidas:

No sólo queremos que todo en Internet sea gratis, sino que para más inri queremos que Internet nos pague los vicios. Joder, de puta madre ¿no? Así podemos crear pagameelalquiler.com, dametabaco.es y regalameuncoche.net. ¿Por qué no? Esto es muy patético y muy triste. Más triste que un señor aseado y mayor que tú te pida un cigarro. Eso sí que es triste.

Quizás nuestros lectores no sepan que la calidad e idiosincrasia de cada país viene dado por su modelo geográfico y la figura que dibuja en el mapa. Éste es el analisis del sorpendente caso de Islandia.

Toda la culpa es de Sigur Rós

Grupos musicales extraños los hay a patadas, pero un caso curioso es el de Sigur Rós (‘sɪɣʏr rous’), compuesto por 4 gafapastas que hacen música con elementos de shoegazing y minimalismo. Es decir: el alto consumo de sustancias opiáceas se nota en sus composiciones.

Sigur Rós actualmente está cosechando una cantidad importante de méritos y éxito en su país. Como son el único grupo, los 40 principales de Islandia reponen sus temas constantemente y ocupan todos los puesto de la lista. Ésta monotonía en el mercado musical islandés ha causado malestar en dicho país y no descartamos la posibilidad de que echen al grupo del mismo, llegando a considerarlos personae non gratae como ya hicieron con Björk.

Introducción a la teoría de los paises cuadraos, alargaos y reondos

Pensábamos a priori que Sigur Rós era un grupo noruego y estábamos preocupados. Pues como bien se sabe nunca hay que fiarse de la gente que vive en paises alargados. Sirvan como caso de estudio Italia o Chile. Peor aún, Portugal donde la gente aún está aprendiendo a conducir. Los paises alargados sólo dan problemas. Convencido estamos de que si la franja de Gaza fuera cuadrada acabaríamos con todos los problemas de tirona. Pero dejamos para el próximo artículo con carácter de ensayo la explicación a fondo de la teoría de los paises cuadraos, alargaos y reondos.

Población islandesa

La situación geográfica de Islandia nos dispone a pensar que la cantidad de población es mínima: las 4 familias de los componentes de Sigur Rós. Tras un estudio más detallado hemos podido constrastar que la población total de Islandia es de 313.376 Habitantes (2008). Hablando claro, dos veces Dos Hermanas.

Cultura islandesa

A pesar de que la gélida situación geográfica no invita a los islandeses a crear una cultura rica en el trato personal, hemos podido descubrir que la población se nutre de un importante refranero de carácter comparativo en el que los islandeses reflejan todo su buen humor glacial. He aqui algunos ejemplos con la fonética típica de los islandeses:

Política islandesa

Partido por porcentaje de votos:

• Partido de la Independencia: 33,7%
• Alianza Socialdemócrata: 31,0%
• Partido Progresista: 17,7%
• Alianza Izquierda-Verde: 8,8%
• Partido Liberal: 7,4%.

Economía islandesa

El dato más actual en el momento de la redacción de este ensayo de rigurosa veracidad —y el verdadero motivo de este coñazo de artículo— es la existencia de una profunda depresión económica en islandia. Un país que está totalmente arruinado (el 90% al paro), quizás por confiar su situación económica a gafapastas como Sigur Rós. La crisis llega de polo a polo. Y es que claro: con esa música como bandera no se puede llevar adelante un pais tan raro.

Post carente de interés y de longitud mediana. El caracolo cuando se pone a hablar no dise namá que tonteria. Por favor… NO LEER

De todos es sabido que la estupidez humana no conoce límites, pero señores, una cosa es que la estupidez sea infinita y otra muy distinta que seamos además de estúpidos, gilipollas.

Es también una verdad universalmente conocida, que las empresas no tienen otro afán que meternos la nabo por la cula sin ni siquiera darnos algún lametoncito en la oreja pa que el dolor sea más llevadero. No, no…

Lo que ya es de juzgado de guardia es que además de todo esto, seamos nosotros tan sumamente cipotes que aceptemos ir a una comida de empresa que para colmo de insensatez pagamos nosotros mismos de nuestros maltrechos bolsillos. De verdad digo que no entiendo cómo hemos llegado a semejante grado de bajunez.

Nos pegamos tol año diciendo lo cabrones que son nuestros jefes, lo poco que aguantamos a los hijos de puta de nuestros compañeros, maldiciendo la de horas que echamos en el curro donde la conciliación familiar no es más que una utopía inalcanzable, y después pagamos 50 euros para irnos a un puto restaurante de mala muerte donde te ponen una comida de mierda a precio de el Bulli y nos dedicamos toda la noche a reírles las gracias a los cornúos de nuestros superiores cuando en realidad lo que deseamos es reventarles la copa de vino en la cara y que una de las aristas del cristal se le clave en el globo ocular o que se lo raje como en la peli esa del perro andaluz .

Yo, por mi parte, no voy a ninguna puta comida de empresa porque no me sale de los cojones y porque me cae mal todo el mundo de mi curro (salvo una tía que está to buenorra y algún que otro coleguita que me ofrece cerveza de grati en su casa cuando me tengo que quedar por la tarde a currar).

La comida, en todo caso, la debe pagar la empresa, y aún así, no iría, pero ¿ es que nadie se da cuenta de que la empresa se está poniendo la medallita de que existe buen rollo y que esa medallita de mentira LA ESTAMOS PAGANDO NOSOTROS ?

Señores…. un mohón dakilo pa las empresas que fomentan un buenrollismo ficticio a costa del dinero de los trabajadores y otro mohón más grande pa los gilipollas que pagan y encima van a la comida con la sonrisa puesta.

Leo atónito en 20minutos una nueva moda en el atractivo mundo del sexo. Se trata, nada más y nada menos, que del Slow Sex.

Básicamente se trata de pasear con la pareja, ir a cenar, charlar amistosamente ( como si se puediera charlar amistosamente con la mujer de uno. Ome, si fuera la parienta de un amigo… po, ira, sin problema, pero con tu mujer??!! Joder… ni que fuera tu amiga… tío… Que es tu mujer !!!!)… Para resumir:

“Sustituir el modo quiqui rápido por polvo lento, en el que impera la calidad y dejarse fluir. Lo importante es gozar sin planes, incluso sin erección y sin orgasmos“.

Bueno, y ahora digo yo… Si no hay erección, sobeteos de polla, rosamientos clitorianos dediles ni orgasmos, ¿por qué caraho le ponen la palabra sexo al final? Sin aproximación nabil a shumina o tocamiento de esfínteres … NO HAY SEXO. Joder que somos mayorcitos y tor mundo ha jincao alguna vez, para saber mu bien lo que es sexo o no (Bueno… todos menos astracán, que es maricón y ademá feo).

A lo que iba… pa mi que se están queando con nohotro una vez más. Amové. Cuando se habla de sexo, se habla der follá. No de paseitos, ni de charlas, ni de polladas por el estilo. Estos putos gafapastas y sexólogos quieren que nos matemos a pajas. Vamo… que yo me pego 2 horas comiendo oreja, me voy a cenar, a pasear, me voy a la cama y me dedico a abrazar a mi muhé, y después de 5 horas, en las que personalmente, sólo estaría pensando en el polvo que voy a echar, resulta que no lo echo. Iyo, a mi me reventaría la cabeza. Que no hay erección dice !!!!, ¿¿Pero qué clase de enfermo psicópata inventa esta cosa?? ¿¿ Rouco Varela ?? Pero tío, si yo me pongo palote hasta con un Wilma de los picapiedras !!!! (aunque personalmente me pone más Betty).

Pa mi que esto está inventado por las mujeres, que las “pobresitas”, pa echar un polvo necesitan 6 horas de charla, 9 horas de masajes (en la espalda, porque como le toques la chocha, ya te dicen que vas muy rápido), que los hijos estén más sanos que un tomate ecológico y que no haya ni un ruido en todo el país (porque si no, se desconcentran) sin hablar de que tienes que portarte toda la semana como un puto santo (no beber cerveza, quedarte en casa, no quedar con amigos, no salpicar la tapa del váter, ir de compras con ella, ser simpático, etc…).

Yo no digo que volvamos a la época del destape, ni a los tiempos en que el sexo se trataba únicamente de meter la naba… pero tío… esto ya es pasarse, joder. Esto es una puta pamplina. COÑO. Y habrá gente que encima diga que la vida les va mejor.

Ira tío… la vida así va peor. Si ya es difícil echar un polvo, hacer todos los putos y coñazos previos, y después dormirte es una puta tortura.

Askí lo que hace falta de verdá es follar. Follar más, coño, y dejarse de tonterías. Que por no follar, se les está secando los coños a las tías. Si no ¿ Por qué existen cada día más jabones que facilitan la lubricación vaginal?, ¿Por qué cada vez existen más aceites íntimo?

Yo os digo porqué… porque NO SE FOLLA coño… POR-QUE NO SE FO-LLA. Y ahora vienen los enteraillos a decir que hagamos slow sex…. UN MOHÓN PA TI… yo voy a seguir intentando follar el máximo de veces posibles, y el que quiera darle masajitos en la espalda a la parienta y luego no follar…. palante… que ya saldrá la muhé más caliente que una olla y se follará al primer macho que vea (y os aseguro que allí estará Astracán pa pillá casho, que éste, no le hase asco a nada)

Pero tío, parece ser que todo se tranquiliza, parece ser que con esta mierda (nah… 100.000 millones de euros de nah), los bancos ya se fían unos de los otros. QUÉ VERGÜENZA, tíos !! Los bancos no se fiaban los unos de los otros… jaja.. como todos son iguales de mangantes, ladrones y chupasangres pues claro.

- Iyo, BBVA préstame 1.000.000 de eurillos.
- Hi ome, y una shupaita.
- Iyo, coño…. préstamelos !! que fijo que te los devuelvo de askí a un mes. Na… el tiempo de estafar a nuestros clientes con tarjetas de crédito con el 5% de descuento de gasolina.
- Iyo, que te he dicho que no. Que me dehe muerto hambre… caja de ahorros de mohone !!!
- Sin insultar, eh? .. Sin insultar.
- Que no hay na…coño… que me dehe ya tranquilo, digono.

Totá, que al final, los bancos que llevan 20 años ganando anualmente miles de millones, ahora, no tienen ni un duro. Y digo yo :

¿ Aónde caraho estarán esos miles de millones de ganancias ? ¿ Quién es el hijo de puta que se lo lleva to calentito? ¿ Quién coño maneja los jurdele?

Pa mi que como siempre, nos están engañando, y que en verdá, los bancos y los gobiernos nos la están metiendo doblá. Si es que es así, está más que comprobao, cuando ven que la gente normá empieza a tener 2 coches, un pisito en la playa y unas vacaciones más o menos dignas, nos cortan el puto grifo por toa la cara y nos empiezan a dar nabazos en la boca pa que dejemos de ser felices.

¿Po sabe qué te digo ? Que me coman la teta larga los bancos y su puta madre. A mi me meteréis el nabo, pero por lo menos, NO ME ENGAÑÁIS.

- Me cago en mi puta vida

- Iyo, iyo…. qué coño ha pasado?

- Na tío… Se veía de vení. Según las encuestas lo que más preocupa a los españoles es la crisis económica

- Ya tío. Pero no es un dato real. Cuando los políticos hablan del paro, es el paro lo que más preocupa. Cuando nos martillean con el terrorismo, es el terrorismo. Estoy seguro de que si nos bombardearan con noticias sobre mohones pinshaos en un palo , nosotros, los borreguitos, los gilipollas, diríamos que lo que más nos preocupa son los mohone pinshaos en un palo.

- Que no. Que no, tontorculo. Que es verdá que estamos en crisis. Que sube to, que la leche, el pan, los huevos y los clinex están por las nubes.

- Bueno, vale tío.

- Por cierto, ayé me saqué er carné der Sevilla. Y mi colega que también se lo sacó no puede ir. Te vienes?

- Ome, si minvita… voy de tirona.

- Vale. Ira, queamos pa tomá servesitas a las 12:00. A eso de las 15:00 nos vamos a un restaurante que conozco que ponen unas shuletitas de cordero que quitan er sentío. Luego empesamos con los cubatitas en un sitio wapo wapo. Es carillo, pero el sitio es la puta polla y hay que pagarlo…. y ya de tirona, nos vamos a ver er jurgo.

- Ok

-Después del partido nos vamos a mi casa a jugar a las PS3 que me compré el otro día. 500 trompos que me costó, pero tío vale la pena, que pa argo me he pillado una pantalla de plasma de 45 purgada.

- Joooooderrrr…. qué flipada !!!

- Y después, nos pillamos un par de gramitos de farli pa seguir tomándonos er chivas que nos sobró el otro día de la fiesta esa del cumple der negro. Con eso pruebo el BMW tuneao que llevo un par de días sin cogerlo porque ha estado en el taller poniendoles las llantas de aleación. Más wapas las llantas… !!!!

- Bueno, pero es que to la noche jugando a la pley es muncha tela, no?

- No ome. Tú tranki, cuando nos cansemos, tiramos del disco externo de 850 Gb que pillé el mes pasado y en el que tengo miles de pelis. Y si no, po escuchamos un poco de música.

- Hostias de puta madre!!! Tú es que te bajas un taco de música en mp3.

- Bueno sí, pero me refiero a la colección completa de Pink Floyd, que la tengo en original, porque yo la música que me interesa la compro original. Tú sabe… cada CD a 30 euros, pero merece la pena tío, es pa tené el libreto y tal.

- Perfe, perfe… un plan perfecto.

- Eso sí. Sobre las 5 de la mañana tor mundo par sobre. Que mañana he quedao pa pegarme un homenaje con mis colegas los moteros. Es que nos vamos a pasar el fin de semana a la playa, que ya tenemos arquilao el apartamento.

-Aro aro… a la 5 tor mundo a sobarla.

- Iyo… po lo que te decía. Que estamos en una puta crisis. Que así no se puede viví tío. Que estamos sin un puto duro, ome…. que estamos to asfisiaos.

Descarga: Portada Nº1 de Playman

Analicemos la segunda parte del anuncio de los cojones:

Coge la niña, con carita angelical le pide dinero al viejo. El viejo que estaba tranquilamente leyendo el marca para ver con alegría y orgullo que el betis ha vuelto a perder el partido del domigo, interrumpe su lectura, se mete la mano en el bolsillo y generosamente le da un euraso a la hija. Seguidamente la niña pone esta cara:

Lo que antes era una puta cara de angelito, ahora es una cara de “me cago en tu puta madre, viejo cabrón, tacaño, hijo de puta, ojalá mamá te esté poniendo los cuernos con el gorila copito de nieve”. ¡Y todo porque le ha dado un euro!

Quésquiere que te dé hijaputa? 20 euros ? Tú sabe cuánto cuesta ganar un puto euro, niñata de los cojones?

< abuelo sebolleta >En mis tiempos me daban 1 duro, joder, y compraba dos putos refresquito, un arasú y un pistolín, digono, y me pegaba toa la tarde en la calle jugando. Ahora no, ahora quieren jartarse de chucherías, comprarse una botellita de agua (PO BEBE EN LA FUENTE COHONE, QUE SALE GRATI) y que le sobre dinero pa comprá purseras en los 20 duro < /abuelo sebolleta>

Que no, que nooooooooo, que las cosas no son asín, coño… No ta dao tu viejo 1 euro? eah… po juye pa la calle ya, con la cara que tiene, coño, que parese que tan mandao a cargá saco-semento ía !!!

Después dicen que si anuncios sexistas, que si noséqué de que en los anuncios los niños tienen que cogé escobas y las mujeres balones de jurgo, pero ….. ¿¿¿ De esto NADIE DICE NADA O QUÉ ???

Eah…po lo dicho… que me cago en los muertos pisoteao !!!!

Primero er negro Obama y la puta cornúa de Hillary (a cuyo marido le hizo una mamada de esas güena, güena, güena una jodida gorda feonsia y má warrona que las gallinas) se pegan 5 meses dándonos por culo pa sabé quién coño va a ser el gilipollas que va a liderar el partido demócrata.

Y ahora resulta, que er viehuno del McCain (que tiene nombre de patata frita y to la cara de una mieda de vaca) contrata en sus filas a una hija de la gran puta que se hace llamar Palin que está a favor de la abstinencia sexual para luchar contra el sida.

Y pa cormo viene la warra de la hija de Palin y se queda preñá porque lo que diga su madre le sua er coño pelúo, ella lo keskiere es darle jarilla ar coneho pelón.

Iyo… iyo … iyo ….. Yo no awanto má…. que les den por culo a los americanitos con sus americanadas… de verdá…. que dejen de informarnos hasta que salga el puto presidente de los cojones. Aunque sólo sea por la salud metal del resto de los humanos.

Pd – Me retracto de todo lo dicho anteriormente. En verdá, sigo con mucho interés la campaña electoral americana, y todos los personajes citados en el post me caen de puta madre.