Bueno, hoy voy a poner algunas colaboraciones mohoneras que nos han ido mandando durante algún tiempo y que por perro no las he publicado

Esta colaboración nos la mandó @MakhnoToday (su twitter) un nota que además tiene un tumblr. Esto tenía gracia en su momento, pero ahora NO TIENE NI PUTA GRACIA, VAMOS, COMO TODO ESTE BLOG.

Ahorro trabajo a los administradores del blog y mando a la mierda a Soraya la Porky (la mano de las pajas de Rajoy) porque hoy me he levantado con el hijoputismo dentro y lo pago con ella. Además que tiene tó la cara de Peggy Sue. Adjunto foto de cuando él y sus hamyjitos descubrieron la aplicación que te lee los textos con la voz de Ánsar.

toma link

Después de alegrarme muchísimo y recordad parte del árbol genealógico de la familia del chorizo, me acerqué a una pareja que andaba cerca esperando a una grua, pues habían pinchado una rueda. Les pregunté si tenían un móvil vodafone para llamar urgentemente y hacer que me cortaran la línea, y la chica muy amablemente me prestó el suyo para llamar al 123.

Después de 17 minutos escuchando la musiquita supertranquilizadora NWÁ-NWÁ-NWÁ que el servicio tiene como hilo musical, me pasan al departamento de gestión de robos (o como coño se llame), para cortarme la linea.

Así que le devolví el móvil a la chica, que se tenía que pirar, y salí volando a la tienda vodafone mas cercana. Allí una estupendísima y metrosexual muchacha me informa que eso, “eso es mejor que vaya a la oficina del edificio tal y pascual”, fffjjjjaté.
Tras agradecerle su atención y su amabilidad y competencia, fui de nuevo a la otra oficina pensando, tranquilamente, en las llamadas que estaría haciendo el chorizo con mi móvil.

Es entonces cuando un amable hombre (gracias, gracias, gracias!!!) me presta el suyo indicándome que, desde su número, pues es cliente platinum, seguro que lo podría hacer mas rápidamente.

Ya con un ataque de risa nerviosa, cuelgo y se lo digo al amable tipo: “al ver que mi número no es platinum de esos me han pasado otra vez con la musiquita”.

Un minuto después ya tenía cortda la linea.

Así que, como decia Flapuzz:

… y si alguien tiene un Arcaté de esos to gordos que no se rompían o algún puntito pa cambiá de movi que me lo regale de ya, digono?

INFORMÓ: FAtheFW, enviado espesiá…

• Holabuenastardesss, podriaaa hablar con el titular de la liiiiiinea si esustéee tan amaaaable?
• Si, ¿qué quiere?
• Le shamaaamos de una compañía punteeeera en el sector de las computadoooooras…

Y dale, no hay nada mas duro que un Argentino motivado en venderte algo.
Superada la llamada y nada mas colgar, en cuestión de 5 segundos, el móvil vuelve a sonar…

• Diga?
• Hooolabuenastaaardes, el titular de la liiiinea por favooor?
• Si, que quiere?
• Le shamo de una compañiiiia puntera de nuva instalasiioooon en essshpaaaña para ofreseeerle una oferta en contratasioon de su adeseeleee, tieeeene usté contrataaado ese serviiiisio con su compañiiiiia?
• Mirusté, me acaba de llamar una compañera suya y ya le he dicho que no, así que gracias
• Discuuuulpe las moleeeestiaas.. (clik, cuelgo)

Y tachaaan tachaaaan, a los 5 segundos, de nuevo, el móvil suena otra vez con ese puto número oculto …

• Si, diga, QUIEN ES??
• Hoolabuenaaastaaardes, el titulaaaar de la liiiiinea por favoooor?
• Amo a vé, esto es cachondeo o que pasa? Que ya me acaban de llamar dos veces y he dicho que NO, wenas tardes!!!
• Discuuuulpe las (clik)

Y van ya nueve veces, señora, no se si reirme cada vez mas o cabrearme cada vez mas, supongo que estos cabrones de la empresa que sea están aburridos y no saben que coño hacer pa echarse unas risas…meteros en flapa cabrones y dejadme en paz!!!
En fin, que aunque parezca mentira el móvil sigue sonando, ya cuando lo cojo directamente he soltado:

• Viiiite boluuuudo, me shamás para que te meeeeta el cable del adeseeleee por el cuuuulo?
• Linea erooootica, digame que cooooncha prefieeeere !
• Que tal andás de escosiiiida pelotuuuuda que no tenés nada mejor que aseer?
• Tu puta madre, ¿digame?

Ah, si no fuera por estos ratitos…