A nivel científico no tengo ni zorra idea de cómo se conseguirá algo así, pero a nivel promocional se me ocurren algunas buenas ideas para sacarle pasta. He aqui las ideas que harán ricos a los hijos de puta del futuro.

En el futuro el teletransporte será un servicio de pago. Al igual que antiguamente teníamos las cabinas de teléfono, en el futuro existirán las cabinas de teletranspote. Hasta aqui no estoy diciendo nada nuevo.

Las tarifas

Será así como las actuales compañías de servicios teléfonicos y proveedores de Internet incluyan en el pack “televisión, teléfono y ADSL” un nuevo añadido: tarjetas de teletransporte (de contrato o prepago). Las tarjetas cubrirán los siguientes servicios:

• Teletransporte urbano
  Teletransporte a cualquier parte de tu ciudad. Con varias subtarifas: “Teletranspote currelo” con tarifas abaratadas para teletransportes de 6:00h a 18:00h. Y la tarifa “La calle es mía“, para urbanitas que se mueven mucho a cualquier hora. Ámbito urbano y extrarradio, entiéndase.
• Teletransporte nacional
  Teletransporte a cualquier parte de tu país. También incluirá subtarifas dividas por horas y con ofertas especiales de selección de comunidad autónoma predilecta para la obtención de bonos de descuento.
• Teletransporte internacional
  Aqui la oferta se disparará, contemplando la posibilidad de comprar tarjetas o bonos de teletransporte a nivel europeo o cualquier parte del mundo (éstos últimos más caros). Los bonos, a su vez, divididos en un sin fin de categorías como los teletransporte de corta duración en ida y vuelta (desde 1 a 48 horas) y los de larga duración (más de 48 horas para empresarios, vacaciones, etc). Estos últimos estarán regulados por un organismo a nivel internacional para el control de seres humanos, plantas, animales, descencientes de Hermanísisimo y cosas, incluyendo en el precio las diferentes tasas.

Modelos de cabinas

Las cabinas de teletransporte se construirán en base a dos modelos diferentes: el viaje unipersonal y el viaje en grupo. De esta manera existirán cabinas pequeñas y grandes.

• Cabinas unipersonales.
  Pensadas para estar distrubuidas en grupos por toda la ciudad (centros de envío y recepción de teletransportistas —antiguamente llamando simplemente “la pará del’artobú—). Su mecanismo (más sencillo que las grandes) hacen posible la teletranspotación de una única persona con objetos inertes (mochila, maletín, bicicleta). Los bonos para cabinas unipersonales serán más baratos en relación al coste de mantimiento de estas cabinas (más sencillo que el de las grandes).
• Cabinas de grupo.
  Quien hace la ley, hace la trampa. Y lo cierto es que si te pones hacer cuentas, casi te compensa más sacarte un bono (urbano, nacional o internacional) y ponerte de acuerdo con gente para teletransportarte. Así pues, si quieres arañar flapeuros, te interesa usar la cabina de grupo. Con un mantimiento más complejo (descompone y vuelve a componer las moléculas de diferentes seres y objetos de un lugar a otro sin errores —a nadie le interesa acabar con cabeza de mosca—), los bonos relacionados son más caros, pero compartidos salen rentables.

Nace, crece, se olvida y renace. Tras las explicaciones previamente expuestas en este blog sobre los blogs de penita, este artículo sigue la colección, aportando interesantes datos sobre un fenómeno social y blogosférico aterrador.

Teoría del inicio del ciclo del blog de penita

Cuando llega el verano pasan dos cosas: 1) Los autores de blogs de penita hace tiempo que han olvidado su blog. 2) La mayoría de las parejas rompen a principios de verano. El por qué es muy sencillo: el verano está hecho para disfrutar.

El problema de los rollos de verano es muy curioso: sólo son de verano. Ibas bien tirándote cada noche a esa morenaza, pero la cagaste la noche que bajastéis a la playa y, en vez de enrollaros, os pusisteis a mirar al cielo, hablar de lo grande del Universo, de lo solita que está la gente y de esas cosas pequeñitas que todo el mundo busca siempre pero nunca están a mano cuando se las necesita. ¿Cómo se dice? Cucharas. Si es que ya te lo decía tu padre:

Y claro, de las cucharas a enamorarse hay un paso. Te enamoraste el 2 de julio y te crujió el corazón el 31 de agosto cuando ella se despidió de ti:

Hija de la gran flapa… Entonces es cuando vuelves a tu vida normal, ejecutando un listado ordenado de hitos con icono de flechita naranja:

• Trabajar con entusiasmo
• Hartarse del trabajo (tras la primera semana)
• Volver a salir con los amigos de siempre
• Hartarse de los amigos de siempre (tras la primera semana)
• Sentir la imperiosa necesidad de echar un polvo (“sentirse sólo y vacío” en lenguaje femenino)
• RETOMAR/CREAR EL BLOG DE PENITA (causa principal: no se folla y la penita atrae a las mujeres buscando el tag: “hombre sensible“)
• Recibir calabazas variadas (durante varios meses)
• Considerar la idea de llamar a tu ex
• Ser rechazado por tu ex
• Y finalmente conocer a alguien en invierno o primavera.

Desde que se crea/retoma el blog de penita hasta la próximo ruptura veraniega, el blog de penita pasará por nuevas fases.

La penita gótica

La primera es la “penita gótica” (alto nivel de imágenes góticas y canciones tristes de grupos penosos). El motivo de esta etapa es que el usuario no folla, básicamente.

La penita moña ó penita alegre

Desde que conoce a la otra persona (invierno o primavera) hasta la ruptura en verano, el blog se torna a “penita moña” o “penita alegre“. El blog sufre una sobredosis de haditas, estrellitas y purpurina en gif animado, canciones de amor de artistas que creías fallecidos, etc.

Abandono

Conforme avanza la relación, el usuario va abandonando el blog, hasta que ésta absorbe todo su tiempo. Se olvida de postear totalmente (gracias a Diox para Internet). El proceso se reinicia una vez el tipo o la tipa acaba hasta la polla / el coño de su pareja a principios de un verano. Y así es como volvemos a retomar la “Teoría del inicio del ciclo del blog de penita“.

Después de algún tiempo desaparecido por culpa de un examen, alias grano en el culo que ha sido estirpado no sin amplio dolor, me dispongo de nuevo a envenenar la red. Qué ganicas, ¡coña!

A raíz de la locura de hace poco en twitter con #frasesdemadres, me puse a pensar y caí en la cuenta de que una de las grandes frases de toda madre merece ser estudiada a fondo. Y es que las madres a veces son de difícil comprensión. Menos la mía, que cuando nací dijo: “bueno, ya que está aquí, habrá que quererlo”. Incluso yo la entiendo.

La frase en cuestión se da cuando preguntas a tu madre por la ubicación de algo. Llamémosle… no sé, thoringz. La pregunta podría ser: “¿ves el estante donde están los yogures, el queso y la chacina que compré el otro día?”. Tu respondes, sí (joder, como pa no verlo con esa descripción). Su contestación es: pues en ese no, en el de abajo. WTF? ¿No podías haberme dicho en el tercer estante? ¿O algo así como “junto a thornigz junior”? ¿Qué mierda de ayuda es esa?

Y no sólo le ocurre a las madres. Al menos aquí en Andalucía le pasa a todo dios. Preguntas por una calle: ¿ve usté ese semáforo, donde está pasando la señora esa gorda ahora mismo? … Po en ese no, en el siguiente.

¿Qué le pasa a la gente? ¿Te acuerdas de los 1000 euros que te debo? Pues no te los doy este año, sino el siguiente. ¿Te acuerdas de ese riñón que te falta para salvarte la vida? Pues no te lo dono, he pensado que te lo done el siguiente.

La conclusión estaba clara. Habría dos tipos de reacciones: los que lo verían como una molestia y los que ven sus sueños hechos realidad. Habría lágrimas en los dos bandos, en el primero de miedo y en el segundo porque por fin van a poder usar ese bate de beisbol con un clavo en la punta que les regaló su abuelita años atrás. Acto seguido, se le desencajarían los ojos y saldrían a reventar cabezas mientras los primeros, aplicados, leerían diligentemente la guía de supervivencia contra un ataque zombie. Como la vida misma.

¿Pero por qué tanto odio? Hay sitio para todos. Beneficios para nosotros: están muertos, menos gente a la que pagarle el paro y la jubilación. Para ellos: que el presidente más poderoso de la tierra sea un zombie y encima que se abra un twitter. Eso sí, aquí todo Dios con su acreditación. Que luego empezamos a decir que si fue la muerta la que me violó, y te podemos asegurar de que no cuela. Si yo te contara…

Iyo mamone, que no !! que ni estoy muerto ni ná, avono? No ve la carita que tengo en er gravatá? er coló ese güeno, güeno, verdoso?  Po no ve kestoy rebosante de vida? En verdá sístoy muerto, pero vamo, que os jodéis porque pienso seguí dando porculo.

Iyo,  mira lo capasao. Askí hay más hijosdeputa que blogs de penita, y cuando uno se da la vuerta pa dar a conocer LA GRAN PREGUNTA, po viene er que meno te lospera y te mete do mohá y te deja to inerte, digono?

Mushan vidia es lo que veo yo askí, e o no? Musho “amoatomanno un litro en er parque” y musho “darme un sigarrito, amigo,  que ma kedao sin na y semo colega flapero” y endespué “ay que te raho vivo pol-lasparda, primo, ponnóstá tento de la hugada” sa lo que kiero disí? Astacán, puta !! Que ma matao tú !! Perra !!! Júa !!!

Pero vamo, que yo de tranki, avono? Que por askí he visto yo a un síclope con cara pirámide, que pa mi que e er jefe y le voy a pedí, que si no limporta, y no le cuesta trabaho,  me dehe vengarme de la sorra del astracán por el homisidio.

Eso, o que por lo meno, que me lleve pa otro sitio, que askí mushas alitas y mucho sirculito brillante ensima la cabesa, pero de jincá pa mi que na de na, porque he entrao en los servisio de un bá y no había máquina condone.

Me la pone dura ver que tengo comentarios. Lo reconozco. Es extraño excitarse con unos números. Pero no puedo evitarlo, me pone. Cuando leo “3 comentarios” pienso, “joder, soy un puto gurú de Internet, me idolatran”. Luego mi ego y yo nos vamos de copas y quizás, si se deja y está facilón esa noche, le puedo meter mano. Pero no suele ser lo habitual. Casi siempre le duele la cabeza.

Sé que muchos pensarán: “pfff mira este, el tío peste, que se cree el único tío inteligente y atractivo de la Tierra”. A ellos les contestaría: “posiblemente lo sea, con un 99’9% de posibilidades”. No todos pueden ser como yo. ¿Es que no me has visto? Este molde, este cuerpo, estas nalgas prietas y duras y esta habilidad para la escritura me hacen único. ¿El edans? El edans a mi lado un pinta monas. Yo, shavalitos, soy la puta mayor revolución desde la invención de la rueda. Podéis mirarme, compararos conmigo y después suicidaros. O bien, leerme semanalmente y amarme.

Hermanísisimo: Cainita, ¿cómo va tu vida de emancipado?

La independencia, ¡qué palabro más bonico! A una persona joven le motiva pensar en ella y a Will Smith le suele propinar un buen sueldo.

Piensas en tu piso (como están las cosas probablemente alquilado, aunque los hay que tocan el cielo hipotecario del estatus de propietario). En cualquier caso, enseguida se te viene a la mente cosas del tipo “me haré de cenar las porquerías que me gustan“, “andaré todo el día en pelotas“, “mis amigos traerán birras y aqui estaremos todos los findes partiéndonos la caja“….

No eres Marty McFly y no puedes volver atrás en el tiempo para corregir la gran cagada (de ñu) que acabas de cometer emancipádonte. Pero sigues siendo el hijo de tus padres y puedes reclamar dicho estatus solicitando, en tu pleno derecho, servicio de lavandería, comida casera, agua caliente y algo de dinero extra para ese mueble de Ikea en el que poner tu figura de DarthVader a tamaño real.

Tras una semana viviendo fuera, volvi a casa de mis padres y:

• Habían cambiado la cerradura
• Llamé a la vecina y no me reconoció. Le expliqué y aún asi dudo en dejarme su copia
• En el comedor había ya una silla menos
• ¡¡Mi cuarto ya estaba convertido en un mini-gimnasio!!
• Pero lo peor, lo peor peorsísimo de todo, es que habían cambiado en el salón mi foto de comunión por un cuadro de un cortijo andaluz con cazadores, perros y perdices volando ¡¡¡Perdices!!!

Hola, soy Sara Smith, tengo 26 años y trabajo como doble de culo en Hollywood.

Básicamente lo que hago es dejar que me graben el culo. Es un trabajo duro, pero soportable. Me machaco todos los días a gimnasio, cuido mi peso, no fumo, y sin más, dejo que me graben el culo. Y a final de mes no me falta la nómina.

Imagínate que te encuentras a alguien así. Imagínatelo. Encontrarte a un nota que sólo le pagan porque pone el culo en cámara. Ni se le ve en los créditos. Bueno sí, con un nombre tan rimbombante que ni te enteras, algo así como decir “peluquera” y “esteticien”. Y ahora que te lo has imaginado, añado para que te lleves las manos a la cabeza: le pagan taco.

Una cosa es ser funcionario, pero esto ya es pasarse. Sólo por poner el puto culo. Van y les pagan. ¡No sé, si por lo menos enseñara algo!

A mí, la verdad sea dicha de paso que a mí no me gusta de rajá porque yo soy muy buena persona y no se me va la lengua como a otros que se pasan el día criticando y luego no tienen tiempo ni pa poné er pusherooooooo!!!!! (aire, aire). A mí, la verdad sea dicha de paso, sólo se me viene decirles una cosa…

…

Amové, tú no te da cuenta que si el shavá tiene 9 años ya no podrás volver a usar la vela hasta que tenga 19? Qué haces con un 9 guardado durante 10 años? No tiene sentido. Te mudas de casa y olvidas la lámpara, un libro, 3 cintas de video, pero …

Estas personas merecen la muerte tío. Estas personas en verdá no son personas, son carahote. Después pasa lo que pasa, y se ven situaciones tan penosas como aquel niño que cumplía 17 años …

… y el nota cumplía 17 años y tenía el 7 con un diseño (una vela to gorda, blanca y con el bordesito rojo) y el 1 con otro distinto (una velita amarillita y canijita), ademá de ser un 1 to gastao porque había servido desde que cumplió 10 hasta los 17.

Señore, os gastai una pasta en tarta, cocacola, batidos de vainilla, shanwishe de fuagrá que después nadie se come, pero no os gastai 1 euro en una velita? Coño, comprarle ar shavá una velita nueva, ome.

Quizás nuestros lectores no sepan que la calidad e idiosincrasia de cada país viene dado por su modelo geográfico y la figura que dibuja en el mapa. Éste es el analisis del sorpendente caso de Islandia.

Toda la culpa es de Sigur Rós

Grupos musicales extraños los hay a patadas, pero un caso curioso es el de Sigur Rós (‘sɪɣʏr rous’), compuesto por 4 gafapastas que hacen música con elementos de shoegazing y minimalismo. Es decir: el alto consumo de sustancias opiáceas se nota en sus composiciones.

Sigur Rós actualmente está cosechando una cantidad importante de méritos y éxito en su país. Como son el único grupo, los 40 principales de Islandia reponen sus temas constantemente y ocupan todos los puesto de la lista. Ésta monotonía en el mercado musical islandés ha causado malestar en dicho país y no descartamos la posibilidad de que echen al grupo del mismo, llegando a considerarlos personae non gratae como ya hicieron con Björk.

Introducción a la teoría de los paises cuadraos, alargaos y reondos

Pensábamos a priori que Sigur Rós era un grupo noruego y estábamos preocupados. Pues como bien se sabe nunca hay que fiarse de la gente que vive en paises alargados. Sirvan como caso de estudio Italia o Chile. Peor aún, Portugal donde la gente aún está aprendiendo a conducir. Los paises alargados sólo dan problemas. Convencido estamos de que si la franja de Gaza fuera cuadrada acabaríamos con todos los problemas de tirona. Pero dejamos para el próximo artículo con carácter de ensayo la explicación a fondo de la teoría de los paises cuadraos, alargaos y reondos.

Población islandesa

La situación geográfica de Islandia nos dispone a pensar que la cantidad de población es mínima: las 4 familias de los componentes de Sigur Rós. Tras un estudio más detallado hemos podido constrastar que la población total de Islandia es de 313.376 Habitantes (2008). Hablando claro, dos veces Dos Hermanas.

Cultura islandesa

A pesar de que la gélida situación geográfica no invita a los islandeses a crear una cultura rica en el trato personal, hemos podido descubrir que la población se nutre de un importante refranero de carácter comparativo en el que los islandeses reflejan todo su buen humor glacial. He aqui algunos ejemplos con la fonética típica de los islandeses:

Política islandesa

Partido por porcentaje de votos:

• Partido de la Independencia: 33,7%
• Alianza Socialdemócrata: 31,0%
• Partido Progresista: 17,7%
• Alianza Izquierda-Verde: 8,8%
• Partido Liberal: 7,4%.

Economía islandesa

El dato más actual en el momento de la redacción de este ensayo de rigurosa veracidad —y el verdadero motivo de este coñazo de artículo— es la existencia de una profunda depresión económica en islandia. Un país que está totalmente arruinado (el 90% al paro), quizás por confiar su situación económica a gafapastas como Sigur Rós. La crisis llega de polo a polo. Y es que claro: con esa música como bandera no se puede llevar adelante un pais tan raro.