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Himen S.L.

Al cabo del día suelo hacer muchas cosas. Entre las que más abundan están aburrirme bastante y pensar en la manera de hacerme rico sin pegar un palo al agua (como buen español). Aburrirse no tiene por qué ser improductivo, te da tiempo para buscar gilipolleces varias, según se me vayan ocurriendo. La última pregunta que me hice, a raíz de una noticia chorroveraniega que vi en vete a saber dónde: ¿cuánto vale una reconstrucción de himen?

¿La respuesta? 2.100 €. Y no digamos si las mujeres son belgas, que allí si el médico pasa la operación como “reconstrucción vaginal” sale gratis. Si cogiéramos a 10 mujeres, dadas de alta en la Seguridad Social por supuesto- con sus papeles y todo, que nosotros somos mu flaperos, pero mu legales -, le recontruyéramos el himen a todas y vendiéramos su virginidad por eBay… ¿os imagináis la cantidad de pasta que podríamos hacer? Y nosotros tan sólo nos llevaríamos el 10%, como cualquier otro representante.

Obviamente acompañaríamos el contrato de trabajo con un curso a distancia “cómo fingir tu virginidad” con el capítulo destacado “hazles creer que es tu primer orgasmo”. Todo, obviamente, con su cinta de cassette correspondiente.

Ya tengo a littlepollo como inversora en potencia y eslogan (gracias a @MarcosBL):

Quien tiene un himen, tiene un tesoro

Si estás interesado en invertir o en que te reconstruyamos el himen, mándanos un mensaje a través de nuestro formulario de contacto.

Si es que las mujeres no sois ricas porque no os sale del coño.

Cosas divertidas para hacer cuando no tienes cuello

  • Mear sin poder mirarte la chorra ni adonde apuntas.
  • Cortarte las uñas de los pies (nuevo deporte de riesgo, emoción asegurada!!!)
  • Encontrar la postura para el sexo oral (si, si, tú inténtalo !).
  • Buscar lo que se te ha caido debajo de la mesa.
  • Sacar a pasear al perro, que éste de vueltas alrededor tuya, que tú des vueltas como un trompo sabiendo que el perro está cerca, pero no dónde (de nuevo jiji jaja )
  • Ver un partido de tenis.
  • Curzar la calle y mirar a derecha e izquierda, dos veces.
  • Que alguien te llame y te tengas que girar para ver quien coño es.

En próximas ediciones, “La vida sexual de un lisiao” y “Maldito perro, sé que estás ahí”, atentos a sus pantallas.

Mitos de Ayer y Hoy (24)

Los Gamusinos

Hoy vamos a hablar de seres horripilantes de la fauna española, se dice que no existen, pero El gamusino es muy real… Como ya es costumbre y pesadez empezamos con la explicación de la santa Wikipedia:

El gamusino es un animal imaginario que se utiliza en varias regiones de España y Portugal para gastar diversas bromas, tanto a niños como a cazadores o pescadores novatos. La más habitual consiste en convencer al novato de que el gamusino es un animal esquivo que sólo puede cazarse de noche.

Y yo digo que El gamusino exíte amig@s… ¿Por qué lo sé? Pues por que si. La fauna española no tiene muchos seres mágicos, pa uno simpaticote no vamos a darle la espalda y decir que no hay. Por aquí han pululado extraterrestres, bigfoots, hadas que dan penita… ¿Por qué no unos seres “shikititos” que solo salen por la noche?

  • Para ver Gamusinos solo hay que salir por la noche, ya lo he dicho…
  • Un saco de 100 Gamusinos equivale a 100€ por lo que cada Gamusino cuesta 1€. En el mercado negro pueden conseguirse Gamusinos por el módico precio de 50 céntimos cada uno. Una ganga.
  • Los Gamusinos no es una especie protegida, por lo que si te encuentras uno podrás hacer lo que te plazca con él… Usa tu imaginación.
  • Los Gamusino_img

    El primer Rey Arturo

    rey arturo

    Gracias al shivataso de la maricona de El Ventanuco en el correo del apehtozo ratblogspack