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Por suerte, acontecimientos como lo de estos días en Internet nos vuelven a recordar la importancia de valorar en qué tipo de pais vivimos y cómo luchar contra ello para sacar adelante el modelo de blogocosa que queremos para todos.
A pesar del esfuerzo loable de unos pocos destacados —suponemos que elegidos por la mano del “Diox de Internet” a lo Antiguo Testamento (¿a ti te han preguntado? ¡a mi no!)— lo cierto es que diez o quince figuras destacadas en el mundo de Internet no son nada para luchar con el elevado nivel de cipotismo de un Ministerio de Cultura regentado por González-Sinde, envenenada por el interés particular y amiga de una industria “cultural” que igualmente habría financiado las campañas de la Santa Inquisición. Sustituyan herejes por “piratas informáticos” y obtendrán el mismo resultado.
Ante una enfrentamiento tan desigualado, sólo cabe una fórmula: aceptar la responsabilidad de ser el representante de casi un millón de Internáutas con los que se comparten, con sus más y sus menos, ideología. Para ello la fórmula es muy sencilla: sentirse preparado, sentarse, centrarse y negociar cambios. Y todos estos puntos no se cumplían, por mucho éxito que suponga el mismo hecho de conseguir dicha reunion.
Asi pues, por muy duras que sean las críticas y por muy oscura que sea la envidia de aquel que no controla la información, en cierto modo tienen razón. Si yo fuera ministro y me tuviera que reunir con unos cuantos representantes de la red, lo último que esperaría es que, en vez de dialogar, se pusieran a escribir tweets delante mía. Os lo explicamos mejor con una viñeta:
Libertad en la red, por supuesto. Pero la egosfera nos ha traicionado de nuevo por su hambre de la medallita 2.0, en vez de mirar por el bien de más de un millón de interesados. No se extrañen si a partir de ahora al decir que usted es bloguero lo confunden con un adolescente enganchado a su Iphone, HTC o similar. ¿Qué hacer con estad actitud en la reunión? Ya saben la nueva opción de sus redes sociales favoritas: el botón “marcado como FAIL”
Vamos a empezar ya mismo el décimo año de este siglo XXI y no sólo los coches no vuelan ni los monopatines flotan, sino que la ciencia y la tecnología nos está estafando al quedarse estancada en ciertos aspectos vitales.
Una solución quiero, señora ciencia !!!
- El papel higiénico : de verdad que no hay algo que sustituya ese momento cotidiano en el que todo el mundo mira su propia mierda ??
- La coca-cola que se queda sin gas. Y lo peor es que pasa cuando todavia te queda un litrazo en la botella.
- El cortapizzas : ¿porqué? ¿Porqué?
- Los palillos de dientes : ej que queda ejtupennndo ujarlo mientraj uno habla en la meja del bar.
- El “escai” de los sofás con su “sschrrrr-ppp” de ruido cuando te levantas. (Emociones fuertes si vas sin camiseta!!!)
- EL desodorante de “roll-on”… diosss que ASSCO !! Te deja el sobaco pringoso de una baba blanca repugnante, y cuando bajas los brazos ese “chofss”, esa sensación mohosa… quién fue el inventor ?
- El euroconector : Vale, ya sé que soy un pesao, pero es que no puedo con esta bastia parda, este gatillazo de la tecnología.
- La tapa-taza del WC : generadora de problemas hombre-mujer desde tiempos ancestrales, si no está da como grimilla la cerámica fria en el culete, y si está atrae de forma implacable cualquier gota… solución ya !
- El chandal : debería venir con un chip incorporado que soltase descargar eléctricas si se pone con zapatos o tacones.
- Las macetas NO son inmortales : tú la ves ahí tan mona en la tienda.. luego, en casa, hasta la riegas y todo !!! (por lo menos una vez). Pero al final todas se ponen pochas y te dejan con un regustillo como rancio, ains…
- El tippex de brochita : huele peste, queda abultado, feo, se ensucia, y si pintas encima cuando todavía está fresco provocas un estropicio mucho peor que el puto tachón. Folios con tecla “supr” ya !
- La escobilla del WC : Que asco mas grande !!! Si no la usas es un coñazo tenerla ahí, y si la usas… ¿cuando es el momento de cambiarla? Wateres de teflon, ya !!!
En fin, que cada cual tiene la suya, ¿cual es tu invento?
SIGLO XXI FAIL
