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El negocio de 2009 (parte I)

Prometo que esta vez no se trata (sólo) de una entrada vil y rastrera para posicionar. Aquí hay mucho más. Y es que este post está basado en un hecho real.

Facebook. Sí, tal como lo leéis. Facebook. Vosotros imaginad que vuestro idioma nativo es el inglés. Es decir, imaginad que las canciones de la radio no os suenan mega-guais porque podéis escuchar lo que verdaderamente significan sus letras. Imaginad que en vez de decir mohona de a kilo, decíis Shit of 2.20462 lb (porque un kilo son 2.20462 libras); en vez de decir Digono?, decíis ISayNo?; en vez de decir flapa, decíis College Humor (nuestras ganas, claro) ¿Vale? El concepto queda claro. Pues imaginad eso y que, además, te viene un niñato de 20 años y te dice (en inglés):

Hoygan, hoygan yo quiciera acerme muchi-miyonario montando una página web que no balga para nada ni haiga nada especial, ni quisiera tendrá animaciones ni vidios cachondos pero que por favor, porfi, porfi, porfi, la página se yame “Cara de libro” ¿Como se hace? Graciasdenada.

» Enviado por: mordor1984@@markzuckerberg.com

Claro, tú en ese momento te quedas pasmado y piensas: “¡Joooder, qué bien entiendo a los hoygan en inglés ¡Ostia puta!“. Pero como eres inglés en realidad pensarías en inglés: “Fuck! How well I understand the English hoygan ¡Ostia bitch!“. Y tras comerte la polla a ti mismo reflexionas sobre lo que te acaba de preguntar ese friki, que para más inri viene a tener una cara como esta:

alextew markzuckerberg

Cualquier persona sobre la faz de la tierra le habría respondido al pringado éste: “¿Cara de libro? ¿¿Cara de libro?? ¿Y por qué no lo llamas cara de nabo que va más con tu personalidad?“. Pero claro, Diox es cruel y a veces trata bien a lo engendros frikis para vengarse de la Humanidad. Y éste tío acaba siendo multimillonario con su proyecto Facebook (cara de libro en inglés, por si no habeis caido).

¡Caín! ¡Caín! ¿Y como es posible que un friki se haga multimillonario montando una red social que es una página de mierda?

Por el uso que se le da a la página, amigo.

¡Caín! ¡Caín! ¿Y cual es el uso que se le da a Facebook?

¡Cotillear!

Y es que eso mueve mucha pasta (a la televisión nuestra de cada día me remito). ¿Herramienta para mantener el contacto? ¿Red social? ¡Que no te vendan motos! A menos que seas motero, claro. Los moteros nos caen bien, ¡pero Mark Zuckerberg no (Alex Tew tampoco)! Facebook no triunfa ni por su diseño, ni por su usabilidad ni por la implementación de la página. Triunfa porque de siempre y de tó la vida el cotilleo le ha gustado a todo el mundo. Y Facebook es el puto cotilleo elevado a su enésima y digital potencia:

  • Con un par de clics sabes si tu antiguo jefe se fue a la ruina (ojalá) con la crisis (Facebook usado por desempleados)
  • Con un par de clics sabes si la novia de tu exnovio es fea y tiene las tetas pequeñas y el culo caído (Facebook usado por chicas)
  • Con un par de clics sabes si la tía buena de tu clase que te ignoró y repudió está ahora gorda, casada con un maltratador y tiene 7 hijos (Facebook usado por chicos)
  • Con un par de clics te faltaría tripulación en el barco pirata de Playmobil (si bien es cierto que tendrías el personal necesario para el helicóptero de rescate)
  • En general con un par de clics puedes cotillear la vida de casi cualquier persona a cambio de soportar infintas invitaciones a gilipolleces variadas (los hijos digitales del formato “email del tipo reenvialo


¡Caín! ¡Caín! ¿Entonces tu odias Facebook y no lo usas?

¡Tengo perfil en Facebook!. Y es que, aunque tengo personalidad, carisma y don de gentes, cualidades básicas —que no únicas— que me ayudan a argumentar este debate, por otro lado tengo la irrefenable necesidad de caer bien a los demás. Por eso acepto todas las estúpidas invitaciones de Facebook.

En conclusión, no podemos evitar que frikis como Mark Zuckerberg tengan golpes de suerte y se hagan multimillonarios con proyectos que cualquier otro podría haber creado. Así que además de desear su muerte (porque es barato soñar), en el próximo capítulo de El negocio de 2009 nos vamos a centrar en Cómo ganar dinero con nuestro perfil en Facebook (esto es posicionar y lo demás son gilipolleces, Astracán), donde os daré una serie de trucos basados en hechos reales para ganar dinero con Facebook (no es coña, y si es mentira que el Hermanísimo escriba un buen post).

Actualización: Nos hemos equivocado de friki. Donde decíamos Alex Tew queríamos decir Mark Zuckerberg. Por suerte los dos son igual de cara de nabo, así que apenas se nota.

Los peligros de Facebook

El otro día indiqué en facebook que tenía una relación con mi actual pareja. facebook a su vez le envía una invitación a mi novia para que me acepte como pareja (manda cojones la cosa).

De esta manera, todo el mundo que nos tenga añadidos como amigo en facebook puede ver que semos pareja, o lo que es lo mismo, es de dominio público (pobrecita). Y claro, si cortásemos o lo que sea, al quitarlo en facebook se entera medio internet y parte del extranjero, y ella es mu celosa de lo suyo. Por ese motivo, hoy me encuentro este mensajito en mi GTalk…

Como me dejes ahora te corto los huevos

Tranquila mi vida, sólo por el aprecio que le tengo a mis huevos no te dejaré nunca xD