¿Cómo saber si hay alguien con tuenti o facebook en los alrededores?
Mu fácil !!!
Por el puto flash.
Tag archive for facebook
* 1 sugerencia de amigos
* 1 solicitud de amistad
* 2 invitaciones de eventos
* 21 invitaciones de grupos
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* 1 solicitud de etiquetado en foto
* 1 solicitud de bisous
* 1 solicitud de cual es tu coeficiente intelectual ?
* 2 solicitudes para ¿qué profesion te identifica?
* 2 solicitudes para que refleja tu mirada.
* 1 solicitud de ¿qué personaje eres?
* 1 solicitud de que tan perra es ud
* 1 solicitud de dime qué zapatos llevas
* 1 solicitud de que nombre llevará tu hijo
* 1 solicitud de a que famoso te pareces
* 1 solicitud de kamasutra, tu postura favorita
* 1 solicitud de que cubata eres....!
* 1 solicitud de qué celebridad es tan parecida?
* 1 solicitud de ¿en qué país de europa te gustaria vivir?
* 1 solicitud de ¿cual de los 7 pecados capitales eres?
* 1 solicitud de ¿que nombre te viene mejor?
* 1 solicitud de eres buen polvo?!
* 1 solicitud de una palabra para describirte.
* 1 solicitud de el nombre del amor de tu vida.
* 1 solicitud de cuanto sabes de ciencias
* 1 solicitud de que animal eres en la otra vida
* 7 solicitudes para cumpleaños
* 2 solicitudes para qué personaje historico eres
* 1 solicitud de ¿cuánto sabés del mundo?
* 1 solicitud de que mirada tenes?!
* 1 solicitud de ¿qué barrio de sevilla eres?
* 1 solicitud de cuantos hijos vas a tener?
* 1 solicitud de ¿qué pose del kamasutra eres?
* 1 solicitud de ¿que raza de perro eres?
* 1 solicitud de que tipo de chocolate eres?
* 1 solicitud de ¿qué personaje de los simpson eres?
* 1 solicitud de ¿que chucheria eres?
* 3 invitaciones de guerra de pandillas
* 1 solicitud de que chico de fama se parece a ti?
* 1 solicitud de ¿que concursante de gran hermano eres?
* 1 solicitud de que personaje de dragon ball eres?
* 1 solicitud de que clase de choni eres?
* 1 solicitud de ¿que personaje de perdidos eres?
* 1 solicitud de ¿quee barbie eres?!
* 1 solicitud de que pais te representa
* 1 solicitud de ¿que raza de perro tienes?
* 1 solicitud de nicest person contest
* 1 solicitud de heart
* 1 solicitud de visual bookshelf
* 1 solicitud de ¿quien fuiste en tu otra vida?
* 1 invitación de obsequia corazones
* 1 solicitud de iras al cielo ?
* 2 solicitudes para most lovable person
* 6 invitaciones de secuestrador en serie.
* 1 invitación de regalos gratis
* 1 invitación de preguntas entre amigos.
* 1 solicitud de abrazos.
* 5 solicitudes para de vermuteo...
* 2 solicitudes para q' simpson soy?
* 2 solicitudes para que clase de sevilla
* 5 solicitudes para buen rollo
* 4 solicitudes para regalos culeros
* 1 solicitud de ¿por que se enamora la gente?
* 2 solicitudes para guerra de bolas de nieve.
* 2 solicitudes para mejor amigo.
* 1 solicitud de tirale un zapato.
* 1 solicitud de hearts
* 1 solicitud de sketch me
...etc (sacado de mi facebook)
Menudo montonnn de mierdaaaaaAAAAGH!!!
Hoy volvemos con un capítulo un poco más largo —tranqui, sólo te robará 2 minutos y 35 segundos de tu preciado tiempo— con un tema que, aunque ya teníamos previsto, nos habéis solicitado: Facebook. Esa maravillosa red social de contactos, amistades y viejos amigos. Y es que a veces no es tan agradable reecontrarse tan fácilmente con todo el mundo ¿digono?
Como extra y sin motivo aparente, añadimos un poco de Síndrome de Stendhal y la cura flapera para la enfermedad de lo bello, bonico.
Os volvemos a recomendar activar la opción HQ para una mejor visualización del video. ¡Que hay que decirlo todo, cojones!
Por cierto, para la próxima incluiremos Tomas falsas y las apariciones estelares de más flaperos (Astracán, Caracolo y Hermanisísimo). ¡No te pierdas la próxima entrega de flapanoias, mamahostia!.
Prometo que esta vez no se trata (sólo) de una entrada vil y rastrera para posicionar. Aquí hay mucho más. Y es que este post está basado en un hecho real.
Facebook. Sí, tal como lo leéis. Facebook. Vosotros imaginad que vuestro idioma nativo es el inglés. Es decir, imaginad que las canciones de la radio no os suenan mega-guais porque podéis escuchar lo que verdaderamente significan sus letras. Imaginad que en vez de decir mohona de a kilo, decíis Shit of 2.20462 lb (porque un kilo son 2.20462 libras); en vez de decir Digono?, decíis ISayNo?; en vez de decir flapa, decíis College Humor (nuestras ganas, claro) ¿Vale? El concepto queda claro. Pues imaginad eso y que, además, te viene un niñato de 20 años y te dice (en inglés):
Hoygan, hoygan yo quiciera acerme muchi-miyonario montando una página web que no balga para nada ni haiga nada especial, ni quisiera tendrá animaciones ni vidios cachondos pero que por favor, porfi, porfi, porfi, la página se yame “Cara de libro” ¿Como se hace? Graciasdenada.
» Enviado por: mordor1984@@markzuckerberg.com
Claro, tú en ese momento te quedas pasmado y piensas: “¡Joooder, qué bien entiendo a los hoygan en inglés ¡Ostia puta!“. Pero como eres inglés en realidad pensarías en inglés: “Fuck! How well I understand the English hoygan ¡Ostia bitch!“. Y tras comerte la polla a ti mismo reflexionas sobre lo que te acaba de preguntar ese friki, que para más inri viene a tener una cara como esta:
Cualquier persona sobre la faz de la tierra le habría respondido al pringado éste: “¿Cara de libro? ¿¿Cara de libro?? ¿Y por qué no lo llamas cara de nabo que va más con tu personalidad?“. Pero claro, Diox es cruel y a veces trata bien a lo engendros frikis para vengarse de la Humanidad. Y éste tío acaba siendo multimillonario con su proyecto Facebook (cara de libro en inglés, por si no habeis caido).
¡Caín! ¡Caín! ¿Y como es posible que un friki se haga multimillonario montando una red social que es una página de mierda?
Por el uso que se le da a la página, amigo.
¡Caín! ¡Caín! ¿Y cual es el uso que se le da a Facebook?
¡Cotillear!
Y es que eso mueve mucha pasta (a la televisión nuestra de cada día me remito). ¿Herramienta para mantener el contacto? ¿Red social? ¡Que no te vendan motos! A menos que seas motero, claro. Los moteros nos caen bien, ¡pero Mark Zuckerberg no (Alex Tew tampoco)! Facebook no triunfa ni por su diseño, ni por su usabilidad ni por la implementación de la página. Triunfa porque de siempre y de tó la vida el cotilleo le ha gustado a todo el mundo. Y Facebook es el puto cotilleo elevado a su enésima y digital potencia:
- Con un par de clics sabes si tu antiguo jefe se fue a la ruina (ojalá) con la crisis (Facebook usado por desempleados)
- Con un par de clics sabes si la novia de tu exnovio es fea y tiene las tetas pequeñas y el culo caído (Facebook usado por chicas)
- Con un par de clics sabes si la tía buena de tu clase que te ignoró y repudió está ahora gorda, casada con un maltratador y tiene 7 hijos (Facebook usado por chicos)
- Con un par de clics te faltaría tripulación en el barco pirata de Playmobil (si bien es cierto que tendrías el personal necesario para el helicóptero de rescate)
- En general con un par de clics puedes cotillear la vida de casi cualquier persona a cambio de soportar infintas invitaciones a gilipolleces variadas (los hijos digitales del formato “email del tipo reenvialo“
¡Caín! ¡Caín! ¿Entonces tu odias Facebook y no lo usas?
¡Tengo perfil en Facebook!. Y es que, aunque tengo personalidad, carisma y don de gentes, cualidades básicas —que no únicas— que me ayudan a argumentar este debate, por otro lado tengo la irrefenable necesidad de caer bien a los demás. Por eso acepto todas las estúpidas invitaciones de Facebook.
En conclusión, no podemos evitar que frikis como Mark Zuckerberg tengan golpes de suerte y se hagan multimillonarios con proyectos que cualquier otro podría haber creado. Así que además de desear su muerte (porque es barato soñar), en el próximo capítulo de El negocio de 2009 nos vamos a centrar en Cómo ganar dinero con nuestro perfil en Facebook (esto es posicionar y lo demás son gilipolleces, Astracán), donde os daré una serie de trucos basados en hechos reales para ganar dinero con Facebook (no es coña, y si es mentira que el Hermanísimo escriba un buen post).
Actualización: Nos hemos equivocado de friki. Donde decíamos Alex Tew queríamos decir Mark Zuckerberg. Por suerte los dos son igual de cara de nabo, así que apenas se nota.
El otro día indiqué en facebook que tenía una relación con mi actual pareja. facebook a su vez le envía una invitación a mi novia para que me acepte como pareja (manda cojones la cosa).
De esta manera, todo el mundo que nos tenga añadidos como amigo en facebook puede ver que semos pareja, o lo que es lo mismo, es de dominio público (pobrecita). Y claro, si cortásemos o lo que sea, al quitarlo en facebook se entera medio internet y parte del extranjero, y ella es mu celosa de lo suyo. Por ese motivo, hoy me encuentro este mensajito en mi GTalk…
Tranquila mi vida, sólo por el aprecio que le tengo a mis huevos no te dejaré nunca xD
