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Barack Obama premio nobel de la paz

barack obama premio nobel de la paz

Último día de Bush como presidente

¡Ya era hora! Después de cargarse al mundo lo mejor que ha podido, hoy nos libramos ¿para siempre? de esta … persona (por no caer en descalificaciones y llamarlo cabronazo sanguinario, que yo soy mu educao). El ya conocido como peor presidente de la historia de los Estados Unidos…

Richard Nixon se alegra

Al menos alguien se alegra de que Bush llegara a Presidente

dejará la Casa Blanca por el bien de la humanidad.

El pronto ex presidente cambiará el golf por la petanca, pasará de veranear en Camp David a ver la Copa Davis por la tele; y en vez de dar por culo al mundo, le meterán un dedo por el culo para saber si sufre de próstata (y yo me partiré el culo, aunque no tanto como él muahaha).

Lo que está por venir, Obama, el poder negro. Muchas son las preguntas que nos hacemos y nos haremos sobre el nuevo presidente, pero recuerda amigo…

Cuanto le mide la polla a Obama

Siempre habrá alguien que se haya preguntado antes lo mismo. Así que, Usa el puto Google

Obama cerrará Guantanamo en su primera semana de mandato

¿Han escuchado bien? El negrito molón de los yu es ei ha prometido cerrar Guantanamo en su primera semana de mandato como presidente de los Estados Unidos. Y yo me pregunto… ¿dónde meterá a todos los que hay dentro?

Entre las opciones se baraja traspasar los “prisioneros de guerra” a Gobernator, alias Schawsen… schowsen… sausen… estooo, Terminator. Billy el niño a su lado es una mojonaca firmando penas de muerte. Se estima que acabaría con los presos de Guantánamo en 2 horas. Entre foto y foto. Es una crá este ex mister universo.

Realmente no sé si creerme del todo a este oscuro presidente. ¿Por qué? Pues muy sencillo. Porque mientras que el negrico se mete entre pecho y espalda un perrito caliente, sus amiguitos de Israel (lugar inexistente para el 120% de los americanos) arrasan Gaza. Y él no se pronuncia, no por nada, sino porque hablar con la boca llena es de muy mala educación. Ya lo demostró Bush con tanta polla en la boca.

Por un lado desmonta la vergüenza de Guantánamo, herencia de sus “antepasados” presidenciales, y por otro se calla como una puta de la calle Montera cuando un aliado anda involucrado. Algo oscuro se cuece en América. Y huele a Obama podrido.

El cuarto en discordia: Ron Paul

¡Obama ya es presidente! ¡Albricias y jocosidades! ¡Aplaudamos todos al nuevo líder mundial y comámosle su gran verga negra presidencial! Y ya que estamos, démosle nuestro más sincero ánimo a … Ron Paul.

- ¿Quiene?
- Kiyo, Ron Paul.
- ¿Y ese quien es?
- Coño, pos Ron Paul, que no tentera de ná cohone. De los Paul de toda la vida.

Pero, ¿quién carajo es Ron Paul?. Po mira, éste señor de la foto con cara de “me voy a cortar las venas na más que se vaya el fotografo”:

Ron Paul da penita

Ron Paul es el que ha quedado cuarto en la carrera por la presidencia de los Estados Unidos. ¿Que había otro candidato? Po sí, yo me quedé igual de flipado cuando lo leí. ¡Pero si no hemos oído ná de este hombre! Pobrecillo. No sé, podrían haber hablado de él, aunque hubiera sido en la 2, coño, a las tantas de la mañana.

Míralo que carita de pena. No sabes si poner tu mano en su hombro y decirle “lo siento” o pegarle un tiro en er pecho y rematarlo. Lo que yo me pregunto es qué hará este hombre ahora. ¿Cavará un “joyo” mu grande y se meterá dentro? ¿Se jubilará y se dedicará a hacer los anuncios de Daikin? Yo lo veo muy desorientao, no sé vosotros.

Araque encuentra al tercer hombre, ¡al tercer candidato! Coño, normá que el pobre Ron tenga esa cara de sapato, si no le ha podido ganar ni a este nota: Ralph Nader. ¡El de los verdes, tío! Ron Paul, sólo eres comparable a algo: Izquierda Unida

Gracias a Zumo Colado que lo vio en A desgana

Esto es Jalogüin

Diablo de Tazmania en Halloween

¡Esto es Halloween! ¡Esto es Halloween! ¡Los niños se visten del Pozi estropeao y se hartan de carameloh! O al menos es lo que pasaría si estuvieramos en la tierra de la hamburguesa. Aquí las cosas son bien distintas (gracias a Diox).

En España, por suerte, la mantequilla de las patatas fritas del Mardonal todavía no nos ha hecho efecto y podemos pensar más de 2 segundos seguidos. ¿Halloween? ¿Una fiesta para niños? ¿Pa qué coño vamos a hacer una fiesta para niños cuando podemos hacerla para mayores, que las tías se pongan medias de rejilla y se vistan de diablesa? ¿O algo todavía mejor? Y si encima hacen descuentos por ir disfrazado a los sitios, ya está tó hablao.

Particularmente estoy a favor de la importación de nuevas fiestas, sean americanas o no. Todo lo que sea cachondeo me mola. Por eso, en mi carta a los Reyes Magos les pediré que le traigan a España nuevas celebraciones como:

Si os han gustado, hay muchas otras que me dejo atrás por no hacer el artículo más largo, a cada cual más rara y divertida. La descripción de cada una de ellas podéis encontrarla en Holidays Insights.