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¿Han escuchado bien? El negrito molón de los yu es ei ha prometido cerrar Guantanamo en su primera semana de mandato como presidente de los Estados Unidos. Y yo me pregunto… ¿dónde meterá a todos los que hay dentro?
Entre las opciones se baraja traspasar los “prisioneros de guerra” a Gobernator, alias Schawsen… schowsen… sausen… estooo, Terminator. Billy el niño a su lado es una mojonaca firmando penas de muerte. Se estima que acabaría con los presos de Guantánamo en 2 horas. Entre foto y foto. Es una crá este ex mister universo.
Realmente no sé si creerme del todo a este oscuro presidente. ¿Por qué? Pues muy sencillo. Porque mientras que el negrico se mete entre pecho y espalda un perrito caliente, sus amiguitos de Israel (lugar inexistente para el 120% de los americanos) arrasan Gaza. Y él no se pronuncia, no por nada, sino porque hablar con la boca llena es de muy mala educación. Ya lo demostró Bush con tanta polla en la boca.
Por un lado desmonta la vergüenza de Guantánamo, herencia de sus “antepasados” presidenciales, y por otro se calla como una puta de la calle Montera cuando un aliado anda involucrado. Algo oscuro se cuece en América. Y huele a Obama podrido.
¡Obama ya es presidente! ¡Albricias y jocosidades! ¡Aplaudamos todos al nuevo líder mundial y comámosle su gran verga negra presidencial! Y ya que estamos, démosle nuestro más sincero ánimo a … Ron Paul.
- ¿Quiene?
- Kiyo, Ron Paul.
- ¿Y ese quien es?
- Coño, pos Ron Paul, que no tentera de ná cohone. De los Paul de toda la vida.
Pero, ¿quién carajo es Ron Paul?. Po mira, éste señor de la foto con cara de “me voy a cortar las venas na más que se vaya el fotografo”:
Ron Paul es el que ha quedado cuarto en la carrera por la presidencia de los Estados Unidos. ¿Que había otro candidato? Po sí, yo me quedé igual de flipado cuando lo leí. ¡Pero si no hemos oído ná de este hombre! Pobrecillo. No sé, podrían haber hablado de él, aunque hubiera sido en la 2, coño, a las tantas de la mañana.
Míralo que carita de pena. No sabes si poner tu mano en su hombro y decirle “lo siento” o pegarle un tiro en er pecho y rematarlo. Lo que yo me pregunto es qué hará este hombre ahora. ¿Cavará un “joyo” mu grande y se meterá dentro? ¿Se jubilará y se dedicará a hacer los anuncios de Daikin? Yo lo veo muy desorientao, no sé vosotros.
Araque encuentra al tercer hombre, ¡al tercer candidato! Coño, normá que el pobre Ron tenga esa cara de sapato, si no le ha podido ganar ni a este nota: Ralph Nader. ¡El de los verdes, tío! Ron Paul, sólo eres comparable a algo: Izquierda Unida
Gracias a Zumo Colado que lo vio en A desgana
¡Esto es Halloween! ¡Esto es Halloween! ¡Los niños se visten del Pozi estropeao y se hartan de carameloh! O al menos es lo que pasaría si estuvieramos en la tierra de la hamburguesa. Aquí las cosas son bien distintas (gracias a Diox).
En España, por suerte, la mantequilla de las patatas fritas del Mardonal todavía no nos ha hecho efecto y podemos pensar más de 2 segundos seguidos. ¿Halloween? ¿Una fiesta para niños? ¿Pa qué coño vamos a hacer una fiesta para niños cuando podemos hacerla para mayores, que las tías se pongan medias de rejilla y se vistan de diablesa? ¿O algo todavía mejor? Y si encima hacen descuentos por ir disfrazado a los sitios, ya está tó hablao.
Particularmente estoy a favor de la importación de nuevas fiestas, sean americanas o no. Todo lo que sea cachondeo me mola. Por eso, en mi carta a los Reyes Magos les pediré que le traigan a España nuevas celebraciones como:
- El día de la Marmota
- El día del Pirata
- El día de la alubía
- El día de la gente peculiar
- El día del paraguas
- El día de las personalidades múltiples
- El día de la comida congelada
- El día de “limpia tu habitación”
Si os han gustado, hay muchas otras que me dejo atrás por no hacer el artículo más largo, a cada cual más rara y divertida. La descripción de cada una de ellas podéis encontrarla en Holidays Insights.