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Me Cago en Carrefour y “to” lo que se menea…

Lo que no me pase a mí…

Es por todos bien sabido que tengo una especial suerte al comprar artículos de todas clases. Una vez por ejemplo, en Carrefour compré un DVD de la película Monster S.A. de Pixar E. Especial y ¿cual fue mi sorpresa? Pues que cuando llegué a mi casa los dos Discos que tenían que estar en su interior no estaban. Imaginaos mi cara y la del dependiente cuando se lo expliqué… Menos mal que todo acabó bien.

El día 20 de éste mes, trás mucho tiempo de quebraderos de cabeza, cuadrar cuentas y mirar Monitores LCD por todos sitios me decidí a comprar una Ganga en Carrefour. Un Samsung de 20″ que no voy a especificar tecnicamente pero que se ve del carajo. Nada más llegué a mi casa me encontre al encenderlo con un Pixel Vago, el cuál quité con un golpecito. Luego a los 5 días detecté un Pixel muerto (rojo) que no pude quitar… Como soy muy mijita y estaba dentro de garantía fui ayer a descambiarlo.

Todo bien… Lllego a mi casa y cuando abro el supuesto producto completamente nuevo ya había sido usado… No solo tenía otro Pixel muerto sino que ya estaba todos los cables desempaquetados, con los plásticos rotos, un arañón en la Peana, los canales ya sintonizados (eso en verdad era un detalle) y para colmo… Un Certificado de Identidad de un tal Manolo Cazo , vamos… El tío que lo había devuelto, que entre papel y papel se le fue la pinza y metio ese tambien.

Vamos que ayer lo flipé bastante con el Sistema que tiene Carrefour… Yo, como buen Español / Andaluz / Sevillano, he ido hoy, lo he descambiado, he hecho que lo abrieran allí delante y lo comprobaran y aquí estoy escribiendo estas líneas contento al comprobar que todo está en su sitio, que no hay ningún Pixel muerto y que el mundo gira en el sentido que debe girar… ¿O no?

PD: Para haberlos demandado o como mínimo haberles puesto la correspondiente “Hoja de reclamaciones“, pero entonces ya no hubiera sido un buen “Español / Andaluz / Sevillano” que solo nos quejamos “pa nuestros adentros“.

La gran controversia

Hoy os invito a reflexionar sobre el sentido de la vida:

¿Por qué estamos aquí? ¿A qué habemos venío?

Grades pensadores (ninguno está en Flapa, alguno vino pero se fue un poco asustao) han discurrido y discutido sobre el tema en numerosas ocasiones sin llegar a una respuesta que convenza a toda la humanidad (el caso es vender).

Respuestas como la Fe, sea la que sea (desde que ví South Park yo creo en el Clítoris), no son suficientes, sobre todo hoy en día, para la mayoría de personas; aunque al fin y al cabo una respuesta es tan válida como cualquiera otra por el simple hecho de asumirla como tal.

Con ésto queremos dar nuestra respuesta flapera, flapeística, flapeosa a ésta controversia que trae de cabeza a la humanidad desde tiempos inmemoriales:

!Estamos aqui para liarla!

diox

- Amen hermano!!

Me cago en San Valentín

No es que uno no esté enamorado, sino que la mierda de día de San Valentín sale más caro que media Bellot… Digo, cuarto de Jamon York.

Es como si no se pudiera estar enamorado de antes o hacer un día especial que no sea éste para celebrar la unión de dos engendros. Yo creo que ya puestos deberíamos de inventar más días para que las multinacionales se hagan ricas a nuestra costa, porque sí señores, seremos tan capullos que muchos caeremos aún sabiendo que toda ésta parafernalia es un timo. Continúa leyendo Me cago en San Valentín »

Colaboración: el tangaso del DÍA

A continuación os dejo con la colaboración que nos manda JosArozena, parroquiano habitual de flapa. ¡Te lo has currao masho! ¡Que peshá de reír! xD

Hace más o menos un mes que soy un joven soltero y emancipado, y como tal, tengo que realizar ciertas labores importantes como ir a comprar.

Como soy un tío previsor y un poco cutre, que mira por su economía, me voy a comprar al Día, que es el único supermercado barato en el pequeño pueblo en el que vivo llamado Vejer de la Frontera.

Pues bien aquí viene el problema:

Estoy estudiando y me entra una mihita de hambre, así que abro mi paquete de patatas que me compré ayer, “Cocktail Especial” (Cock = polla, Tail = rabo, Especial = Por el culo) marca Día, evidentemente, y ahí mi primera sorpresa, ya que en la foto del paquete vienen aritos de cebolla, ganchitos, patatas de estas como las que comen los chino pero mas shica, estrellitas y cortezas de cerdo… VAYA PUTA MIERDA DE CORTEZAS DE CERDO! En el paquete aparece una jugosa corteza blanca y roja, y esto que tengo en la mano es un puto bocabits pintao como un Hooligan!! SU PUTA MADRE!

Cocktail especial...

Pero ahí no acaba la cosa, no, no vayan ustedes a pensar que yo me pongo ahin solo porque LAS CORTEZAS DE CERDO TENGAN MAS MALA PINTA QUE LA CITADA MADRE DEL QUE FUNDÓ EL DÍA DE VEJER, sino que en la foto del puto paquete aparecen estrellitas, pero cuando lo abres, oh sorpresa, oh dolor, campos de soledad mustios collados, NO HAY NI UNA JODIDA ESTRELLA DENTRO DEL PAQUETE!!! NI UNA!!

Bueno, pienso, me voy a tranquilizar, me voy a ir haciendo de almorzar que ya va siendo hora. Me voy a hacer pasta con una salsa boloñesa riquísima que me he comprao marca Día, que en la foto aparece to rica, con su carnecita caliente y su tomate… PERO QUE COÑO!! ESTA SALSA BOLOÑESA NO TRAE CARNE!! QUE CARAJO HAGO YO CON UNA SALSA BOLOÑESA SIN CARNE JODER!!

Señores y señoras del Día, dejen ya de engañar a la gente y métanse sus productos por el recto, porque yo la próxima vez pienso gastarme 50 céntimos más por un paquete de “Cocktail Especial” con estrellitas y una salsa boloñesa con carne.

DÍA, ¡EXPULSAO DEL UNIVERSO!

Recuerda que puedes mandarnos tus colaboraciones desde nuestro formulario de contacto. Estaremos encantados de cagarnos en tu puta madre y de paso, publicar la colaboración

La gala de los Goya fue una vergüenza

Atención: post largo, cargado de odio, ironía y sarcasmo y que posiblemente pueda herir tu sensibilidad si eres uno de esos imbéciles sin cerebro que todavía no se han enterado que el P2P es legal

Ayer se entregaron los premios Goya de la Academia y no defraudaron: la gala fue tan aburrida e insulsa como años anteriores. Miento, este año ha habido una novedad, colaboraban los chicos de Muchachada Nui, con lo que a parte de aburrida e insulsa no tenía ni puta gracia (sí, no me gusta Muchachada, ¡¿qué pasa?!).

En realidad me la suda bastante estos premios, hace mucho que dejé de creer que les quedaba el suficiente criterio cinematográfico como para saber hacer buenas películas – afortunadamente alguna se hace, pero hasta una ardilla ciega puede encontrar una nuez de vez en cuando -, no digamos para saber dar premios.

Nota aclaratoria: no, 4 meses, 3 semanas y 2 días (sobrada de metraje, aburrida y decepcionante – al menos para mí) no es mejor que El Caballero Oscuro (trepidante, de actuación inmejorable y bien dirigida), pero queda guay darle un premio a una peli rumana – malditos gafapastas de los cojones…

Pero no quiero enfocar mi odio hacia la inerte originalidad y honestidad de “nuestro” cine, sino hacia la presidenta de la Academia, la señora Ángeles González Sinde, que evidentemente está un poco perdida con eso del Interné y la Wé dospuntosero.

En su papel de defensora de los intereses de todos los actores y actrices, en su discurso de ayer durante la gala arremetió directamente contra el P2P y sus “descargas ilegales“. Aunque esto no es nada nuevo, por otra parte.

Por si no se ha enterado, el P2P no sólo es legal sino que además genera riqueza (pero será un estudio del que ni usted ni sus amigos de la SGAE querrán oir hablar). Lo único que ha cambiado en toda la ecuación, lo que les asusta (a usted y a sus amiguitos de la SGAE) es y cito:

El intercambio de archivos ha provocado que la industria, en especial la musical, que basaba su modelo de negocio en controlar el acceso de los usuarios a las obras, pierda ese control

Y por lógica, dejen de enriquecerse a costa de la cultura y el arte. Así que, Señora Presidenta, aunque no la conozco de nada (ni ganas, oiga) ni usted a mí, me atrevería a darle un par de recomendaciones:

  1. Que los cineastas españoles sigan haciendo películas [modo ironía on] tan buenas, entretenidas y originales que fomenten el cine español y que además no nos hagan pensar que se ha ido al mismísimo carajo todo el dinero del contribuyente invertido en ellas[modo ironía off]
  2. Haga un curso de oratoria (posiblemente encuentre alguna subvención, se le dan bien esas cosas)

Y es más, mi atrevimiento va más allá y me gustaría pedirle un enorme favor:

Deje de hablar sobre cosas que no entiende, que le viene grande, pero que muy grande

Aunque entiendo que no quiera hacer caso a un mindundi como yo, que sólo tiene un blog de humor, pero quizás quiera hacer caso a mi amigo Groucho Marx:

Es mejor permanecer callado y parecer tonto que hablar y despejar las dudas definitivamente