He aquí la prueba de por qué un móvil con cámara y editor de vídeo debería estar vetado para gente como yo.

Esta guarrada procede de askí

El Cocinero, de 41 años, y otros siete amigos, se comieron la placenta de su tercera hija, nacida.

Adivinanza tela de fasi, ¿Qué acto culinario está haciendo la chinita?

Solucion.
“pela papas“

Empezaré por la Hosteleria, divino caldo (nunca mejor dicho) de cultivo de los peores freaks de la tierra, camareros y cocineros.. (por cierto teneis que ver la peli “Marchando”, real como la vida misma, lo juro)

• Mcdonalds : Visto y presenciado, en el “cuarto de la basura” (una sala donde se guardan las bolsas hasta que al cerrar se va a tirarlas), cuatro frikis haciendo concurso de “tirarse”, es decir, coger carrera y lanzarse a ese montón de bolsas de mierda como si fuera una colchoneta gigante…

Uno de ellos, al tirarse, jiji jaja, recibe en pleno vuelo una bolsa que caía del piso superior (comunicado por un agujero en el techo), rompiéndose en su cabeza… mmm… chorreones de bigmac por el pelo… rico..

• Mesón asador “nombre con copyright” (donde come famoseo por cierto) : El cocinero tiene la feliz idea de limpiar el fogón y dejar las cenizas en una caja de cartón, al lado del montón de madera para los fuegos.. dos horas después, y tras oler a “chamuscao”, entro en la cocina… llegaba la candela ya casi al techo..gasté todos los extintores. Y encima cuando vuelven el jefe y el cocinero borrachos se descojonan y me echan la bronca por estar cubierto de polvo y ceniza: ¡¡Haber llamao a los bomberos!!
• “El rey moro”: El cocinero, especialmente gracioso, se puso a cantar a plena voz, los jefes le dijeron de bajar el tono porque se escuchaba en el salón. No sólo no bajó la voz sino que salió al salón a cantar (lo que hace el vino, oiga) y el grupo de japoneses que había comiendo se puso a cantar y bailar con él, con su pseudo baile flamenco y todo y sus ¡ole!… vamos, que dejaron una propina en la mesa, entre todos, de 400 euracos !!!!!!!!!! Y después el tío al salir quedó con una Japonesa ¡¡y se la folló!!

Kitchen Fun (2:14)

…continuará… ¿y tu anécdota?

Ya sea por la sobredosis de nitrógeno líquido o por deconstruírse tanto los huevos, muchos cocineros españoles como Arzak o Ferrán Adriá, plantea Santamaría en su libro/ensayo La cocina al desnudo, han perdido el norte. Su lema cambio chef por tomates frescos no podría ser más ilustrativo: lo importante no es la técnica, sino la denominación de origen de nuestra cocina.

Esta afirmación no ha sentado nada bien en ese sector de chefs gafapastas que viven de vender gamusinos condimentados para salir en portadas, programas de televisión y revistas. Y como era de esperar, se ha montado un pollo a la Pantoja de madre y señor mío.

Dejando de un lado que se debería abrir otro debate sobre si la cocina creativa debería llamarse te-pongo-un-plato-una-jartá-chico-y-te-pego-una-mojá-de-cuidao, este hombre para mí que lleva más razón que un santo. Ya está bien de tanta tendencia y tanta chuminá. Seamos serios, coño. ¡Si además cocina creativa la puede hacer cualquiera! Verás qué fácil: Solanácea abrazada por simiente de gallináceo. O lo que es lo mismo: una puta tortilla de papa de tó la vida de Diox. Para que luego venga otro, le eche nitrógeno líquido o la deconstruya y se forre. ¡Enga ya!