Creo que esta situación se ha repetido más veces de lo que nosotros pensamos. ¡Ayyyy si los curas tuvieran blogs de humor!
Mierda, ya lo tienen, y son más graciosos que Flapa.
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Yo desde luego hubiese salido por patas!!!.
Bienvenidos a la segunda parte de esta breve colección de artículos en los que aprenderemos cómo ganar dinero con tu perfil de Facebook sin necesidad de ser Mark Zuckerberg. Para los despistadillos os recuerdo que en la primera parte definimos qué es y para qué vale Facebook. Para nada.
¡Caín! ¡Caín! ¡Estoy en crisis y necesito pasta!
Pedir tabaco a tus amigos constantemente es una práctica común en tiempos dificiles. Pero la mejor de todas sin duda es casarse. Ya sabéis, esa fiesta de disfraces en la que a ti te toca ir de pingüino y a tu novia de blanco virgen —jajaja—. A tus compañeros de trabajo, tus amigos, tus primos, tus tíos, padres y suegros les toca el peor papel de todos: el de pringaos. Porque pagar más de 100 euros por dos platos, un postre y 4 copas es de gilipollas.
En cualquier caso ya tenemos nuestro clásico modelo de negocio definido: la boda. Y por otro lado queremos hacerlo rentable al máximo ¿Cómo? ¡Pues la tecnología se pone de tu lado, amig@! Facebook es la respuesta.
¡Caín! ¡Caín! ¡Déjate de gilipolleces y cuéntame ya cómo ganar dinero con Facebook, mamahostia!
No importa si tus contactos están a 1000 kilómetros: con Facebook siempre puedes sacarle pasta o joderlos (o ambas cosas). ¡Internet es maravilloso!
Anónima y Anónimo es una pareja con perfil en Facebook felizmente enamorada. Los dos quieren hacer su boda lo más rentable posible (para eso se casan ¡ni que fueran cristianos o creyesen en la monogamia!). El método utilizado es el siguiente:
- Buscan a todos los contactos posibles que tengan disponibles en Facebook. Y cuando digo a todos es a todos (llegando incluso a aceptar como opción a los exnovios y exnovias de los compañeros de trabajo de los amigos de los amigos de la infancia que una vez les presentó el amigo de un amigo en la fiesta de cumpleaños de un primo lejado de su vecina). En definitiva, extienden su red de contactos al máximo.
- Tras picar el anzuelo, al nuevo contacto de la pareja le llega una invitación digital de la boda (el ahorro en imprenta ya es un detalle). Como detalle importante es que el contacto en cuestión ya tendrá asiento pre-reservado (es importante poner en el compromiso al máximo de personas posibles). Como información adicional quizás recibas un segundo mail con la lista de regalos de bodas. De aqui ya no te salva nadie, amig@. Conste: ¡si tu pareja está en Facebook, también va a pringar!
- Finalmente, de manera espontánea y casual, como dato romántico y anecdotico, te confirman que la boda se celebrará en Cuba, donde se conocieron. Te acaban de meter toda la raba.
Felicidades. Ya sea un bien material o dinero en metálico, vas a regalar algo a alguien que no te importa una mierda (en realidad esto se cumple en gran medida en muchas bodas). Pero lo peor de todo es que no vas a asistir al evento —en el caso de que sea real — ya que tú no puedes permitirte un viaje a Cuba. De hecho no puedes permitirte una cena en el restaurante cubano de la avenida. Eres el rey de los pringaos, pero no importa. Has contribuido a que alguien haga rentable un evento como una boda con la ayuda de Facebook sin necesidad de ser Mark Zuckerberg. Esto es red social y lo demás son tonterías.
Y no es que me guste poner notas de colorines, pero os recuerdo que éste método bien llevado a cabo también podría valer para despedidas de soltero, cumpleaños, nacimientos y fiestas de divorcio entre otros.
Basado en hechos reales.
Dios los crea y ellos se juntan. ¿Adivináis cuál es el mejor amigo del novio de Falete?
