Señores, señoras, putas todas y @Gaz:
Cuando un buen dÃa me sorprendà a mà mismo leyendo con interés las chorradas varias que unos descerebrados sin gracia y además con una dudosa inclinación sexual publicaban en internet, en un infame blog de ¿humor? llamado “flapa“, supe que jamás llegarÃa a nada en la vida.
Sólo tenÃa dos vÃas de escape: el suicidio o la resignación.
Estaba yo reflexionando sobre esa difÃcil decisión cuando un buen dÃa, los autores de mi desgracia, Hermanisisimo y Caracolo, me invitaron a trabajar gratis para ellos enviándoles una tira semanal que tratara sobre ellos mismos para una sección llamada “Gemelismo“, que no hacÃa falta que fueran graciosas porque simplemente servirÃan para aumentar su ego personal y sentirse personas. Acepté.
Tener un trabajo en el que no tuviera que pagar por hacerlo era algo nuevo para mÃ. Además, aunque lo hiciera mal siempre habÃa algún descerebrado visitante de flapa como yo que dijera que “esa tira es un LOLAZO”.
Rápidamente, Caracolo y Hermanisisimo vieron que no podÃan dejar que otros blogs enemigos con un ingente número de esclavos a su servicio me captaran como si de una secta se tratase y trazaron un plan que consistÃa en darme la oportunidad de convertirme en autor habitual y reconocido de flapa mientras ellos engrosaban sus cuentas bancarias en Suiza con los beneficios de la publicidad sin que yo lo supiera (esto último es sólo una sospecha, pero no encuentro otra razón de momento).
Asà que si ya era bastante suplicio aguantar a dos autores sin gracia alguna, ahora los lectores de flapa tendrán que aguantar a otro autor más que, además de no tener gracia, no tiene experiencia en nada que no tenga que ver con palmeritas de hojaldre.
Preparáos todos para sufrir los apestosos e insufribles posts de “er parmerita” a partir de hoy. Avisados quedáis.
En verdá meter al parmerita ha sido una estrategia güena güena. Ahora, cuando cerremos flapa, la culpa se la echaremos al nuevo. XD
El Nesquick es para niños y gayers.
el colacao bueno tiene que tener grumos gordos en la parte darriba, to lo demas son mariconadas
AH! y eso der botecito chiquitito nada, los botacos de 10kgs grandes con regalo y punto! de ahi saco yo por lo menos 2 tazas de colacao
Juji, no dejes que esta gente te mande a hacer fotocopias, reivindica tu puesto de grapador.
Esperaaaaaaaaa Esta gente ha contratao al Juji de becario, que dicen que la limpia mu bien… Ahora lo entiendo todo!
Litron Becario es demasiado puesto para lo que el palmeritas en en realidad en Flapa.
Hasta que no llegue a los 100 post, no lo ascenderemos a ayudante auxiliar de becario en segundo grado.
Pero vamos, chupar, lo que es chupar, la chupa, no?
Litron creo que sÃ, el tema es que nos ha dicho que no nos lavemos de aquà hasta el EBE. Por lo visto limpitas le da asco.
Va, va, tonces tampoco me lavo yo xD
A mi lo que realmente me mola der Colacao es metermelo en la boca con cuchara sopera…y que luego te de la tos y le llenes a turmano la cara de chocolate con babas…lo demás es todo una mierda..
@Sessa, a mirmano no, a un colega xD
Joder, no me lo puedo creer. SeguÃs tomando colacau?
Yo no exagero si digo que no me tomo un colacao desde hace lo meno 10 años o más.
El colacao lejos de ser de hombre blandengue, es un suplemente alimenticio taco de bueno. Ahora bien, el factor de riesgo es GRANDE… no pocos niños san queao en er sitio al atragantarse con el colacao por la práctica del consejo de @sessa.
Mi madre, que era una pÃcara y una granujilla, me daba de chico colacao y mira a lo que he llegao… a ser administrador de flapa !!!
Ah mira, en este post está la versión de Flapa para todos los públicos, muy bien, hablando del colacao, teniendo en cuenta que vengo de leer en el otro una tesis sobre los efectos en la lÃbido masculina de lamerle el ano a la parienta, especialmente cuando se encuentra menstruando.
@Colo, po a mà ese futuro me gusta, fite que raro soy, xD
Voy a tené que jincharme a colacao.
@Estre el ano no tiene nada que ver con la menstruación. Además es @Raval el que gusta de saborear los fluidos menstruales. A mi sólo me gusta lamerle el ano de mi señora. Particularmente no me gusta practicar el coito mientras la parienta menstrúa, no por na, sino porque está insoportable y temo que cuando se la clave me reviente la cara a cabesaso.
Pues ese dÃa tú no te afeites y asà te dejará la cara tranquila por miedo a pincharse ¿o eso sólo funciona con los besos y los cabezazos son inmunes a la barba de tres dÃas?
Yo cuando mi mujer mestrúa, no tengo cojones de mirarla a la cara, asà que no te puedo decir lo de la barba, porque esos dÃas yo duermo en otra habitación.
sino porque está insoportable y temo que cuando se la clave me reviente la cara a cabesaso.
LOOOOOOOOOOOOL
Es más… ahora está en esos dÃas. Acaba de venir de un cumpleaños con mi hija y me ha bulleado de mala manera. El motivo? No tengo ni puta idea… yo sólo le he dicho… TIENES TODA LA RAZÓN. Me ha bulleado por otra cosa… TIENES TODA LA RAZÓN… creo que ha sido lo más inteligente que he hecho en toda mi vida… DARLE LA RAZÓN… lo haré siempre a partir de ahora.
Cosas que los tÃos no dan:
-las llaves del coche.
-propina a un camarero guapo.
-un kleenex, ellos nunca llevan, no vaya a pensarse todo el mundo que son unos pajeros (<- WTF!).
Cosas que los tÃos dan:
-la razón.
-por saco.
-el nombre de cualquier personaje de Austin Powers, aunque esté en chino y sólo salga dos milésimas de segundo en la pelÃcula.
Yo a mi mujer no le doy nunca la razón. No hace falta, ella la lleva siempre.
La razón no se tiene nunca, se da. Es algo que he aprendido en filosofÃa.
Yo no he visto Austin power nunca…. ni la pienso ver.
Mi mujer además de llevar siempre la razón, hay que dársela para que se acuerde de que la tiene.
Sé que llego tarde, pero tengo que decà que el nescuà es una puta basura de gayers. Lo auténtico, lo verdaderamente “old school” es el COLACAO ORIGINAL.
Ademá, yo estoy atento a los regalitos que van sacando al comprar el paquete grande, y cuando veo que hay uno que quiero y todavÃa le queda al paquete pa acabarse, me hincho a tomá colacaos pa que se acabe antes y poder conseguirlo.
Por ejemplo, hace poco sacaron un patinete asà shico y me hizo taco de ilusión porque yo siempre quise uno y mi mare no me lo compró “porque era peligroso”.
Era verdá, me intenté montar, me caà y desde entonces no he vuelto a tocar el puto patinete de colacao. Pero la ilusión no me la quita naide.
Ahora quiero conseguir el teclao blandito ese, ya me queda poco colacao, a ver si se acaba ya.
Yo creo que la Sioni bulleó ar Colo porque se habÃa meado fuera del báter.
Cosas que las tÃas dan:
-Amor
-Un hombro amigo
-Bondad
Cosas que las tÃas no dan:
(¿Cuáles eran, cariño?)
Ya le vale a @colo, con la de veces que le habrá dicho que para eso tiene la cajita con arena…
@Parmerita por favor… NO NOS CUENTES TU VIDA… NO LE INTERESA A NADIE…grasia denada
@Gaz, es imposible que yo me mee fuera der bate… yo meo sentao. Es cierto… meo sentao. Ayer la sioni me bulleó porque decÃa que me habÃa meao fuera y le di un ZAS EN TODA LA BOCUSIA.
Mear sentao es de más hombre blandengue que usar el bidé y tomar nescuà a la vez.
Po yo meo sentao, KESKIERE PARMERITA ? KESKIEREEEEE
@Parmerita! Yo también quiero el puto teclao blandurrio pero paso de tomarme 10 kilo colacao del puto úritmo regalo, estoy por coger el paquete y esparcirlo por la barriada cual cenizas de difunto.
@cacarolo eso paso ayer… hasta ese momento ella no sabia ke meabas sentao???? ke tipo de relacion teneis? jajajajajajaja
¿Soy la única que se imagina perfectamente al @Colo meando sentao y rompiendo un cachito muy pequeñito de papel(y por los puntitos claro)pa limpiarse su…su esta?
( Y que despues se jarta de reir,aro)
SÃ, @sessa, pero podemos hacer fondo común para pagarte el psicólogo, o una noche loca con @colo, lo que prefieras.
@Sessa, hasta ahora si. Gracias por compartir tu visión con todos nosotros.
Coño, es malo mear sentao? Yo por las mañanas no tengo cojones de mear de pié, que sale er chorro pa Herve en vez de pa la taza.
@Estre,si er psicologo esta iguá de bueno que mi @Colo,con los dos,si no solo con él.
Siento lástima por los que mean sentaos.
El hombre mea de pié y con la tapa esa que tiene un bujero abajo, nada de levantar las dos tapas, PAQUÉ?
@Jerman, pa no manchar y que luego juela to la puta casa a meao.
El @Colo no tiene bater, hace sus cosas en un bache de la calle.
Litron el olor a meao de un cuarto de baño informa de que en esa casa NO vive un hombre blandengue.
Po yo soy un hombre blandengue, ea!
Un cuarto de baño sin su charquito amarillo en la esquina del bater no es un cuarto de baño, es el toilet de la señorita Pepis.
Pero mira que sois hombres coño. Os falta escupir en el suelo depués de cada comentario.
DÃ que no @Colo,que yo timaginao y mola tela…
El @Colo no tiene bater, hace sus cosas en un bache de la calle.
LOLAZO y qué recuerdos de la infancia también, pero sobre todo LOLAZO.
… de la infancia???
@Gaz, en la época de TitoPaco se cagaba en los baches y en medio la calle a ver si pisaba una majá, resbalaba y se partÃa la cabeza.
Que va hombreeee, que te pillaba tu madre y te hacia la sillita de la reina con el culo pa fuera pa que mearas ahi…Ahora es indignante pero fue entrañable.
¿Habéis oido alguna vez la expresión “los hierbajos pinchan“? Pues nadie se ha dado cuenta de ese detalle por andar descalzo, es un hecho.
SÃ, de la infancia. También me sacaban los mocos con una pera que te hacÃa el vacÃo en el cerebro y me limpiaban la cara con un pulgar chupado. Pensándolo bien es un milagro que haya llegado a la edad adulta con un mÃnimo de autosuficiencia, quicir al menos puedo comer sin ayuda, aunque sigan obligándome a usar cubiertos de plástico y cuchillos sin sierra.