En una ocasión expliqué que mi padre estaba aprendiendo a bichear por internet, y que eso tenía sus consecuencias.
Bien, pues una de las cosas que últimamente saturan mi bandeja de entrada (y la de mirmana), son los mails del tipo “pásalo”, con mil y un avisos sobre las nuevas técnicas que …
- Los rumanos
- Los mafiosos del este
- Los grupos organizados
- Asaltadores
- Cualquier persona de apariencia normal pero que tiene un plan muy chungo para tu vida
…tienen para delinquir y hacerte pupita.
Claro que un padre es un padre, pero hoygan, a veces se pasa.
Ya sólo queda que me mande un aviso mas o menos así :
Cuidado !!! Pásalo !!!
Esto es real, lo está advirtiendo la policía de Madrid. Por lo visto es una banda organizada.
Si estás parado en un semáforo y un tipo con un cuchillo en la mano, cara de loco y camisa manchada de sangre te hace señas para que le abras la puerta … no lo hagas !!! En realidad lo que quiere es apuñalarte, petarte el buyates y robarte el coche.
Es una nueva técnica que han descubierto la policia judicial y la guardia civil.
Si aprecias a los tuyos… pásalo !!!
…Gracias, papá !!!
Información Bitacoras.com…
Valora en Bitacoras.com: En una ocasión expliqué que mi padre estaba aprendiendo a bichear por internet, y que eso tenía sus consecuencias. Bien, pues una de las cosas que últimamente saturan mi bandeja de entrada (y la de mirmana), son los mails del…..
cuidado,se advierte: corre x internet un blog (y corre q se las pela) muy muy peligroso.dicese q utiliza un lenguaje muy ofensivo,inculto y a veces incluso pedante.
si son invitados a colaborar en este blog,aviso: no lo hagan!! lo q kieren es abrir la veda para poder insultarles de manera gratuita y desproporcionada!!
Ayer me llegó (y no es coña) el correo del niño que está en Fremap esperando una tranfusión de sangre. ¡¡Leva esperando la transfusión desde hace 3 añosssss!!
Estos tipos de correos son interminables. Creo que son los únicos que los antivirus no son capaces de quitar.
lo peor es llegar a casa y q te diga (mientras vemos las noticias) eso como lo q yo te he mandado? lo ves? xq, has visto mi correo,no? q no? y yo pa q te mando las cosas,niña???
por eso mismo le ha pasado eso a esa,x no estar informada!!!
… ¬¬
Yo ayer recibi la famosa advertencia de que CIERRAN HOTMAIL !! con doscientos mil RV RF RW.
De verdad, la gente no se da cuenta de que es mentira?, ES QUE NO SE DA CUENTA !!??
y lo peor, porque se lo mandan a alguien que usa gmail ¬¬
@jondi: * Los rumanos
* Los mafiosos del este
* Los grupos organizados
* Asaltadores
* Cualquier persona de apariencia normal pero que tiene un plan muy chungo para tu vida.
joder todo eso a mi me suena a la misma palabra: rumanos XD
Joer que desconsideraos con vuestros comentaristas. @LilitH se curra un comentario que tiene intención de ser ingenioso y nadie le rie la gracia o la manda a “que te pele”!!
QUE OS PELEN!!!
Kamui WIN !!! XDDDDDDDDDDDDDDD
Pues a mí una vez me vino una banda de rumanos mafiosos hackers asaltadores que querían cerrar Hotmail y estaban haciendo un test sobre los Chupachups y me avisaron de que no abriera el correo ese día porque mi padre me había enviado doce emails panaderos de estos.
Rumanos 1 – Darth Vader 0.
Pd.- Aún recuerdo aquella época gloriosa de Google Images en que si buscabas la palabra “father” la primera imagen era de Darth Vader, antes que ningún cura/Dios/padre con su churumbel. Luego Peter Griffin llegó a aparecer en segundo lugar, pero con Vader desaparecido y el día del padre liderando el top. Qué tiempos.
@Estrellita… NOS ESTAMOS AMARICONANDO !!
Lo cual es una MUY MUY MUY MALA noticia para los maricones.
@caracolo LOL
@Estrellita : me recuerda un famoso mail que contaba una historia percida…
Y por cierto, Darth Vader no existe, son los padres (UaU!!! Qué chiste !!! Tan malo !!!)
Y dejarme, que estoy limpiando coñññiioooooooo !!!
Me parece indignante el retrato sesgado que hacéis de los tipos-con-un-cuchillo-en-la-mano-cara-de-loco-y-camisa-manchada-de-sangre.
Quiero decir que hay muchos tipos-con-un-cuchillo-en-la-mano-cara-de-loco-y-camisa-manchada-de-sangre que son mu buena gente y que hacen su vida normal, trabajando como el que más y que no por que te peten el buyate te tienen que robar el coche. De hecho, podem… pueden ser muy amables mientras te petan el buyate y no tienen por qué robarte el coche. Por que ya teng… tienen coche… creo… no lo sé… no conozco a ninguno personalmente…
como por ejemplo… Los carniceros
Un, dos, tres, responda otra vez, Los carniceros…
Los científicos que experimentan con animales
Los barberos siniestros que matan a los ricos para dar de comer a los pobres (en el fondo tienen buen corazón aunque den la brasa cantando toda la noche).
Los pescaderos follasardinas.
Los asesinos, pero que no te roban el coche.
Cthulhu
jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
BAROSNESA EPIC LOL
un cirujano sin premio
El personal que trabaja en un matadero.
La gente mala.
Santa Claus
un extra en una pelicula.
por cierto jondy, o yo toy mal o tienes un clon. Revisa los comentarios y veras.
Tengo la vaga impresión de que las pautas de esta sucesión ya nos las estamos pasando por el forro así que diré: Jose Luis Moreno, Espinete y Concha Piquer.
El sexador de pollos que, jartito de su perra vida, decide pasar directamente a la máquina de carne picada 100% ave.
@Darkangel : he sío yo, pero sin iniciar sesión anteriormente en la wé administradora de flapa.
O tal vez no? mmmm… seré como Edward Norton en “primal fear” ???
Edward Norton
____ a ese le dejaba yo ke me clavase su cuchillo arfff jajajaja
No no @Jondalar, él los vídeos porno los grababa porque le obligaban.
Yo, siguiendo con el tema Estrellita diré:
JUAN CARLOS I
El presentador de tecnópolis y su sonrisa.
@myri Edward norton hhhhhhmmmmmmmmmm… voy al baño…
@Estrellita : copipastearas tu anterior comentario en el post de mañana, ya verás !!!
@Caracolo : Es que Barbara era mucha Barbara.
Waldo Faldo, Carlos Vives y Teresa Rabal.
Yo
xDDD @Gaz WIN
¿Qué coño dices Myriam? Mira que me voy con @Alicia ehhh
@Gaz LOL Diox, el presentador de tecnópolis, que tío más raro…
Hola, mi nombre es Luis Alberto y sufro una extraña y mortal enfermedad,
miedo a ser secuestrado y ejecutado por electrocución anal, y
sentimiento de culpabilidad por no reenviar 50 putos millones de cartas
en cadena enviadas a mí por personas que se creen que si las reenvías,
esa pobre niñita de 6 años de Arkansas, con una teta en su nuca, será
capaz de reunir suficiente dinero para operarse antes de que los
cabrones de su padres la vendan al circo ruso ambulante.
¿Realmente creéis que si reenvías un e-mail, Bill Gates os dará 1000
dólares? O que os regalarán un móvil? O que os borrarán de Hotmail??
PERO DE VERDAD SOIS TAN TONTOS??
Oh! espera, esta es otra… si lees mas abajo, y pides un deseo, VENDRÁN
TODAS LAS MODELOS DE LA REVISTA PLAYBOY Y TE LA CHUPARÁN!! Que montón de
mierda… Quizás los enanitos de “La Carta En Cadena Maldita” entrarán
en mi habitación y me sodomizarán mientras duermo por no continuar
aquella carta que empezó Jesucristo en el siglo V a.C, y que me fué
enviada por obra y gracia de los peregrinos del Camino de Santiago, y si
llega al año 2010, entraré en el libro Guiness de los records por ser la
persona más subnormal del mundo.
Si vais a reenviarme algo, por favor, QUE SEA GRACIOSO!!!!
He visto millones de “envía esto a tus 50 mejores amigos en 6 minutos y
aquel niño francés, por arte de magia será curado”. Mostrad un poco de
inteligencia, y pensad en que estais contribuyendo cuando enviáis esta
mierda. Solo conseguis demostrar que sabéis tocar los cojones mejor que
nadie.
Los 4 tipos de CARTAS EN CADENA:
CARTA EN CADENA TIPO 1
Pide UN DESEO!!!
No, pide uno de verdad!!
SE REALISTA!! esa chica nunca te pillará en el gimnasio y te follará…
DESEA OTRA COSA!!
Eso NO pervertido!!
que, te has cansado ya de darle a la flechita?
PARA!!!
Que divertido, no? Espero que hayas pedido un buen deseo.
Ahora,para hacerte sentir culpable, esto es lo que haré. Si no envías
esto a 4532134 personas en los próximos 5 segundos, una cabra loca te
violará y serás catapultado a un pozo de mierda.
ES VERDAD!! Esta carta no es como las otras… ESTA ES REAL!!
Así funciona:
Envía esto a 1 persona: le tocaras los huevos a 1 persona.
Envía esto a 2-5 personas: le tocarás los huevos a 2-5 personas.
Envía esto a 5-10 personas: le tocaras los huevos a 5-10 personas, que
quizás hagan un plan para matarte.
Envia esto a 25-50 personas: le tocaras los huevos a 25-50 personas,
que irán a tu casa y la quemarán. Gracias!! Buena Suerte!!
CARTA EN CADENA TIPO 2
Hola, y gracias por leer esto. Hay un pobre niñito en
Baklaliviatatlagloshitstan que no tiene piernas, ni brazos, ni padres ni
cabras. La vida de este niño puede ser salvada porque cadavez que envíes
este email, un dolar será donado a la FUNDACIÓN “Niñito de
Baklaliviatatlagloshitstan sin piernas ni brazos nipadres ni cabras” Ah!
Recuerda que no tenemos ninguna forma de contar los e-mails enviados, o
sea que esto es un montón de mierda. Hala! envía esto a 5 personas en 47
segundos. Ah! si te equivocas y le envías esto a 4 personas, morirás
instantáneamente.
CARTA EN CADENA TIPO 3
Hola! esta carta lleva en circulación desde el año 1876. Esto es
imposible porque en esa época no había e-mail, y tampoco tanto capullo
aburrido sin nada mejor que hacer. Así funciona: envía esto a 132423
personas en 7 minutos o algo horrible te pasará. Es cierto!!
Historia Verídica: Miranda Pinsley estaba de vuelta a casa del colegio
un Sábado. Ella había ignorado esta carta. Se tropezó con una grieta de
la calzada, cayó en las cloacas, fue absorbida por unas tuberías hasta
una balsa de mierda, y luego fue propulsada desde una catarata de 138
metros. Aparte de apestar a mierda, murió. Esto te podría pasar a ti!!
Historia verídica: Dexter Bip, un paleto de 13 años, recibió esta carta
y la ignoró. Ese mismo día, fue atropellado por un coche, al igual que
su novio ( Sí, algunos empiezan tan jóvenes…). Ambos murieron y fueron
enviados al infierno, donde les mandaron comer ranas podridas hasta el
final de la eternidad! Esto también te podría pasar a ti!! Recuerda,
podrías acabar como estos chicos!! Simplemente envía esto a todos tus
contactos perdedores y todo seguirá bien!!
CARTA EN CADENA TIPO 4
Estoy indignado porque he descubierto una página web en la que un puto
coreano mete elefantes en tarros d cristal para que la gente los compre
y se los meta por el culo. Así que he decidido comenzaresta cadena para
que todos los soplapollas que se lo crean, firmen este email y lo
reenvíen a todos sus contactos.
1- Anastasio Márquez, Mongolia.
2- Paco Castillo, Mongolia.
3-Filomena Sánchez, Mongolia
4-…
Por favor, si llega a las 9403486943022459324 firmas, envía un copia al
FBI para que se descojonen de ris con la gilipollez que has hecho.
Por Dios….
Vale, fuera bromas, la moraleja de este e-mail es: Si recibes una carta
que amenaza a tu vida, o que pretende dejarte sin suerte para el resto
de tu vida, BÓRRALA. Si hace gracia como esta, REENVÍALA. NO MOSQUEES A
LA GENTE, haciéndoles sentir culpables de un pobre leproso de Botswana
sin dientes, que ha pasado los últimos 27 años atado a un elefante
muerto, y cuya única salvación son los 5 centavos que recibirá si
reenvías este email, o sino acabarás como la niña de las cloacas.
AHORA REENVIA ESTO A TODOS TUS CONTACTOS!!!
o se te caera la polla a cachos o se te engangregará el coño.
Y esta es la respuesta a esa pregunta que todos nos hemos hecho alguna vez: ¿puede ser un comentario más largo que el post que comenta?
Y rápidamente nos asalta la siguiente pregunta: ¿alguien está lo suficientemente tarado para leer un comentario tan largo?
La respuesta en los siguientes comentarios. Por favor, permanezcan en antena.
@hermanisisimo solo era pa ver si me seguias haciendo caso, ke ya te dixo ke me siento abandonada
jajajaja ademas, si ya sabes ke yo na mas ke tengo ojos pa tiii mi hombre 
@oscar va ser q no me pienso leer tu comentario tio.
El Cyborg de Salud al Día
Ahora no, @Myriam, ahora no. Me has jesho daño!
EstrellitaKostra recien levantá
No leo ese comentario ni aunque sea un post de flapa… Espera que se es un post de flapa entoces SI que NO lo leo!! jeje
@Oscar no sabe que en flapa tenemos la capacidad de atención de un papagayo en celo.
Según el 90% de los flaperos:
“Hola, mi nombre es Luis Alberto…
…Si vais a reenviarme algo…
…o se te caera la polla”
By @Oscar