Mañana asistiré a una Boda. No hace falta que me den el pésame, ya me lo tomo con cierta resignación.
Primeramente me gustaría apuntar que no veo nada normal que la gente se case. Dirán que es normal porque la mayoría de las parejas se casan. Pero no, no es normal. Tampoco veo normal que la mayoría de los hombres sean capaces de tragarse miles de partidos de fútbol sin aburrirse y sin embargo lo hacen. No, señores, NO ES NORMAL.
Lo que tampoco es normal – y ya me afecta – es que ME INVITEN. Miren “amigos invitadores” NO QUIERO IR A NINGÚN PUTO BODORRIO DE MIERDA. No tengo el más mínimo interés en compartir con nadie la alegría del día “más feliz” de vuestras vidas.
Tengo que ponerme traje, tengo que abandonar mi querida siesta, tengo que pegarme 3 horas aparcando para asistir al acto eclesiástico que no se creen ni los que se casan. Después tengo que esperar que los contrayentes se hagan las “bonitas” fotos para el album y el video con el que nos martirizarán en posteriores visitas (todas las visitas hasta que tengan hijos, se lleven mal, se odien a muerte, se separen y dejen en la ruina más absoluta al humano varón – unos 15 meses -).
Me quedo de pie en los modernos aperitivos antes del convite durante 1 hora. Después, me sientan – con toda seguridad al lado de algún cretino bebido por la ingesta incontrolada de alcohol durante el mencionado aperitivo – y me ofrecen una vomitiva comida que de no ser porque es la boda de tu colega – y no querer liarla- , obligarías al Chef a comérsela (si tuviera los cojones suficientes de comerse la mierda que ha cocinado, claro).
No quiero hablar del precio que tengo que pagar por esa asquerosa masa de alimento que dicen llamar comida. Por el mismo dinero que pago por ir al bodorrio podría irme de fin de semana a Londres y comer en los mejores restaurantes del lugar eligiendo yo mismo un menú de calidad.
Los vítores de “Vivan los novios”, “Que se besen”, “Que bote el padrino” y gilipolleces parecidas tampoco son del todo de mi agrado. Al contrario, me da vergüenza ajena tanto de los gilipollas que pronuncian dicha frase – gilipollas por gritar una cosa de tan pésimo gusto y tan innecesario en cualquier tipo de celebración social – como de los inocentes novios que se levantan y se besan – inocentes porque dentro de poco (repito, unos 15 meses) no querrán ni verse -.
Penoso es ya el vals de los novios y terrorífico la orquesta que amenizará la única cosa que vale la pena del bodorrio, la barra libre.
Por favor, si alguien de las 23 personas que lee esto me conoce y es tan sumamente sipote que se quiere casar………… NO ME INVITEN A LA PUTA BODA.
Prometo no enfadarme con ustedes ni nada de eso, al contrario, os consideraré mejores amigos, si es que alguna vez los tuve.
:’) Suscribo total-totalmente tus sentimientos. Lo pero es que a mi, el domingo me toca bautizo… BAUTIZO, ¿Pero qué puta mierda es esto?
Totalmente de acuerdo, vamos como que voy a hacer un corta pega y se lo mando a amigos y FAMILIARES
Tranquilo, este año hará 12 años que mi mario y yo nos casamos por dinero. La boda fue a la velocidad de la luz, fuimos los primeros en irnos del convite y solo invitamos a las alcahuetas. Entotá, que de la mia te libras.
Además, sescribe vomitiVa y ¿quién coño ta disho que la comida de las bodas las hace un chef? Como mucho un microondas.
Grasiasdenadaadió.
No, no me casé por la iglesia. Eso ni endrogá.
¡¡¡Las bodas son PENOSAS!!!
A mi solo me gustan si mirmano también está invitao. No vamos a la iglesia, nos sentamos juntos en la mesa, nos jartamos reí y comemos gratis. Vamos que a veces ni nos acordamos questamos en una boda. La última a la que fuimos mirmano se hartó jamón gracias a mi. O mejón dicho al vestido que me emprestaron.
Illo illo illo quieto parao!!!! Amo vé… A la iglesia que vaya su puta madre en carsona. Yo busco un bar cercano y entre cañas empiezo a congratularme de no ser yo el desgraciao que se casa. By the way, prontito tengo una despedida de soltero en Ibiza con alojamiento pagado. ¿Ves? Así sí. Seguramente en la boda del chaval no entregue el sobre vacío… LOL… Diez eurillos le caerán.
nos jartamos reí y comemos gratis
De grati? Y el sobre qué? Eso es de grati?
La peña invita a la boda no para que compartas con ellos el día más feliz de sus días, NO, NO… KE VA…. NO OS ENGAÑEIS… OS INVITAN PORQUE QUIERES SACAROS LOS JURDELE POR TOA LA CARA.
Información Bitacoras.com…
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@Colo, el sobre no existe, son los padres.
En la última puta boda que fuí, la de mi tio, fui muy explicito, mira, no he traído pasta, mañana te llamo y te paso algo… aún espera mi llamada el jodio xD
Tonces eso se convierte en una cena de puta madre y barra libre a coste 0… eso se tiene que aprovechar.
Eso si, yo no me caso, me arrejunto y fuera, que paso de papeles guarros que después consiguen que me cueste mas despegarme de la susodicha hembra.
Yo no pago, paga mi mario. Grasiadena.
Colo… quieres ser mi padrINO?
@IhToN, primero deberías encontrar al tí@ que te aguantara.
@Ziko, primero tendría que gustarle las mujeres.
@Colo, yo de ti le diría que si, que vas a ser su padrino, es un tiro seguro, sabes que no este no se empareja a no ser que se pudra de dinero, en cuyo caso el xaval se volvería interesante para ti también y así se irá contento a casa a masturbarse.
Pues yo me lo paso del carajo en las bodas, keskiere ke te diga @caracolo xD decir ke normalmnt voy a la de gente cercana y no me supone nada darles el dinero, mucho menos comer y beber y pasarlo bien…
Caso aparte es lo de las bodas x la iglesia… eso SÍ me parece absurdo. Iglesia FAIL!!!
@Ziko… mi madre me aguanta…
Absurdo es el teatro que se monta. La tartita, los puritos, los ramilletitos, el vals, el champancito de los novios a la entrada del convite, etc… etc… etc….
Lo de la Iglesia es lo de menos. De hecho si se casaran por la iglesias y no hubiera convite, NO TENDRÍA NINGÚN PUTO PROBLEMA. A mi lo que me jode es el circo.
Pues yo si me prometen que si me caso va a irrumpir David Carradine en mitad de la ceremonia y me va a pegar un tiro en la cabeza (al que sobreviviré) para después proceder a ejecutar un plan de venganza sanguinolento viajando por todo el mundo y manejando una katana legendaria pago lo que sea y tiro para la iglesia. Si no: no.
Gran post, per certo.
Pobretito mi Colo está depre y jojado, tómate unas pastis del tito Raval y verás como se te pasa.
EPIC LOL.
Y lo peor es que si no quieres ir debes apoquinar sobrecito pa quedar bien.
A mí, salvo la de mi hermano, en la que me pegué el lote de reír con sus colegas, todas las demás me han parecido un coñazo. Ponerse un puto traje para un tío es la muerte y encima aparentar amistad absoluta con tus primos, a los que ves 1 vez cada 2 años es la hipocresía del siglo.
Ome @Gaz, lo de los primos no he dicho nada porque realmente mis primos me caen de puta madre, pero vamos, que el resto es UNA VERDADERA PAPARRUCHADA.
Yo me casé un Viernes by Judge y invité a los padres, hermanos y abuelos a comer ese dia.
El sabado comimos en casa de mis viejos con mi familia y el Domingo fuimos de barbacoa al campo con la familia de mi mujer.
Ni hubo sobre ni na ……boda a lo Farruquito.
Lo peor fue el Lunes que nos fuimos a currar (Los 15 dias fueron aprovechados en Veranito), y no te vea como iba de malito.
Iyo colo, aun notanterao que no te invitan a ti, sino a tu muhe y como buen hombre blandengue que eres, tienes que ir y encima poner buena cara? ñiñiñiñiñi
@araque WINS
@Arake OKAY :_(
Yo a mis primos sólo los veo en bodas, bautizos y comuniones.
No son mala gente, pero no siento que tengamos confianza como para decirnos “illo, primo…”.
@Araque xDDDDDDDDDDD
@IhToN, no estará pensando en casarte con tu madre?
A @litronmother me la vais dejando trankilita como a juan pardo, digono.
“Litron Mother Atom”.
Las bodas molan,si se casan tus colegas,te jartas de reir(tedeellos),te jartas de comer y de beber(ydeloquenoesbeber) y la solución pa no gastarte un duro es: declararte insolvente!! y regalarles un marquito pa las fotos esas(quesonsiemprelamismacondistintodecorao).
Ligas con el primo de la novia,te haces colega del camarero que sirve el vino,bailas con la suegra coo si no hubiera un mañana y te vas pa casa recordandote a ti mismo que el onanismo núnca fue tan bello.
pd: Las comuniones y los bautizos,eso si que es como ir al castillo del terror.
asqui celebran los 15 de años de alguna pavita, con vestidito rosadito, fiesta, pastel de 5 pisos rosado, corte de honor con 15 niñas, to para que la muy calenturienta se marche con algun bago reguetonero a follar e lo lindo…tol gasto que hisieron los viejos pa na….la muy putita se fue con maridito de 16 años que solo “rentear” save (extorionar)….asin es aqui
@Alberto, me has cortao tol rollo. Ahora no sé qué decir. “vestidito rosadito… corte de honor con 15 niñas” y encima “maridito de 16 años”. (Obelix on) “Están locos estos hondureños” (Obelix off).
@Colo, tesquiero!!! Por todo eso y mucho más, no voy a las bodas.
Y si un día te llega una invitación de boda mia, tranquilo que será la juerga padre, de todo menos una boda convencional, y podrás venir en chándal y deportes.
Ays, qué “bonitas” las fiestas esas de puesta de largo… Luego te enteras de las fiestas babilónicas que le dieron origen y ya lo ves con otros ojos…
Mi primer contacto con la mitología babilónica se produjo siguiendo el rastro con unos doce años a un personaje de Macross II que se llamaba Ishtar.
Entonces entendí que la danza de los siete velos es la historia de cómo la diosa de la sexualidad (que no del matrimonio ni la fertilidad) decide desnudarse hasta la muerte por amor. No tenía nada que ver con el manga, pero me gustó. Knowledge is everywhere.
La recomiendo, es una leyenda espectacular. Es que ni para inventarse una religión medianamente entretenida valen los cristianos, joder.
veace los requisito para celebrar la fiesta de os 15 años en algunas iglecias catolicas:
1)La muchacha tiene que tener los Sacramentos de Bautismo y Eucaristía.
2)Hacer una cita con seis meses de anticipación
3)Estar registrado en esta parroquia
4)Estar activo en el grupo de jóvenes o escrita en las clases de pre-confirmación.
5)Asistir a Misa todos los Domingos
6)Un Deposito de $125.00 se requiere para reservar la fecha
…y to esto pa decirles a todos los hombres: “vean mi hija, ya esta buenona, vean su cuerpo ya aguanta, veanla, codicienla, se las ofresco, ya sta lista p follar,…le dice a la niña: “mija, ya estas lista, ya tienes licencia p follar,” todo en modo figurado pero el trasfondo es asin, eso es asin que le vamos a hacer
7) No acertar ni de puta casualidad con la c, la s y la z.
8)Ser una mezcla entre Thom Yorke y el Chapulín Colorado.
@Gaz, pon “Salvadoreñas” en Google Imagenes, desactiva el safesearch y a ver cuántas de las que salen se parecen a eso que dices
Sí, ya sé que te refieres al avatar de @Alberto, pero kiyo… pon salvadoreñas en google imágenes…
Uff!
Puto, voy pallá!
Yo dejaré de comentar ya, que en el avión al Salvador no me dejan tener encendido el aparato…
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Y a ver qué quieren que yo le haga, si las azafatas son de “esas” Salvadoreñas…
Yo una vez me monté en un avión. Cagué. Tiré de la cadena y el mojón cayó al vacío en forma de aerolito.
La peña de abajo flipaba.
Más flipante hubiera sido que abriera un paracaídas.
“podría irme de fin de semana a Londres y comer en los mejores restaurantes del lugar eligiendo yo mismo un menú de calidad.”
FAIL. Londres, comida de calidad?