flapa, el blog de humor
Blog de humor irreverente: vídeos, podcast de humor, tiras cómicas, viñetas y sobre todo, mucha mala leche
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…
Lilith lo de tirar de la cadena no vale, que entonces no puedo escaquearme los 15 minutos
@Oscar pues te jodes. Tira de la cadena para que el buenahente de tu jefe no tenga que comerse la morterá cuando entre después de ti.
que bello es cagar..
si se tiene en la mano un papel..
para poderse limpiar..
lo que queda pegado en la piel..
si cagas muy duro..
se te queda un pegote en el culo..
si cagas muy blando..
se te queda un hilillo colgando..
entonese acompañado de este vals
http://www.youtube.com/watch?v=5hi-Pe6NVLk&feature=related
Aquí has estado sembrado….
Me da coraje, pero debo admitirlo…..
Tengo jefa y tiene lavabo aparte…. yo me cago en tós y los apesto
Después de haber leído lso comentarios sólo puedo decir un par de cosas:
1. @Gaz vivir con 4 personas y compartir el mismo váter no es problema ninguno. Cuando vivas con 6 me llamas y compartimos opiniones.
2. Pá la peste ambientador, coño, que anda que no sois atravesaos ni ná. Ambientador, que pá algo lo hicieron, nada de jalar la cisterna justo cuando cae al agua. Así se caga tranquil@.
Ea, ya.
demasiados comentarios -.-
solo voy a decir, algunos calvos son el morbo en persona, la virgen!!!!!! si conoceis a alguno le dais mi numero!!!! xDDD
aunke yo solo kiero al @hermanisisimo eh!!
Cuanto odio concentrado en 4 renglones, @estrellita. Pero ¿qué coño iba yo a hacer en Arizona?
Ahí tienes a Yul Brinner, no soy gay, pero qué guapo era, el jodío…
Pero 4 de 4 familias distintas…
“…no soy gay, pero qué guapo era, el jodío…”
EPIC frase
“WOLAAA QUÉ TALLLL.. CÓOOMO TE VAAAAAAA!!!!!”
@Gaz sabes que en mi piso ha llegado a haber hasta 9 personas de 9 familias diferentes. Y cuando llevas así muchos años te acostumbras, y echas ambientador.
Eso no es nada, yo he vivido con 17 personas más de distinta familia en una caja de zapatos y como no había vate cagábamos en una esquina de la caja.
Cuando sepáis lo que es eso, hablamo
LOLASO
“Qué farta os hase viví una postguerra coñio”
(frase típica de mi padre)
Yo vivo solo, y para sentirme medianamente querido vengo a flapa :’(
Yo cago en mi lugar de trabajo, soy barillero.
@Ilton quién te ha dicho que te queremos medianamente?
@Gaz, no puedo más que rendirme a tus pies por el comentario anterior…VAYA LOLASO,ÍO
Yo cago dos veces al dia, una por la mañana acompañada por una simphonia y en el curro para leer ADV
y que fue del truco de quema una cerilla? Disen que el fosforo, o yo que caraho se, hase reacciion y se come la pesturria
Jajajajajajaja @gaz el puto amo tu comentario, me haria mas gracia si supiera que es un barillero jajajjajajajaja
@Gaz WIN.
@Colo, he dicho para sentirme querido… Franco podría sentirse querido por los rojos, pero ya sabemos cual es la realidad.
Tu estas fliplando camper… para que con los gases venga el Bush y me acuse de armas quimicas.
Allah es grande
Un barillero, es el que mientras le llaman del Inem esta en los bares
@Camper, el truco der serillo es un mojón, si no que se lo digan a este:
http://www.vayagif.com/gifs/2010/08/ca7171c5c093d7758d13743148888904.gif
@Water en realidad sólo quería cortar el rollo, como cuando estás tranquilamente sentada en el retrete mirando al techo y medio dormida y entra tu madre abriendo la puerta de par en par y gritando UY PERDONA HIJA NO SABÍA QUE HABÍA ALGUIEN DENTRO. Sí, aunque la puerta estuviera cerrada, aunque el pasillo estuviera a completamente oscuras salvo por la línea de luz que se cuela por debajo de la puerta del baño evidenciando que está ocupado, aunque llevaras toda la vida levantándote a miccionar a esa hora… todas las putas mañanas lo mismo. Cuánto lo echo de menos, coño.
En Arizona podrías hacer de todo hombre, es como Wisconsin pero con menos gilipollas.
@Estre, te suena de algo la palabra pestillo?
Hay pocas cosas más desagradables que encontrase la tapa del váter recalentada. Muy pocas. Yo compartí piso y me iba a cagar al Corte Inglés. Aquello era una patena. Allí se podía operar a una criatura a corazón abierto.
Bueno, voy a emborracharme como si no hubiera mañana.
GRASIADENADADIÓ
Yo no pongo el pestillo, ya sale por debajo de la puerta solo
@coloface la casa de mis padres es una casa cuartel, los pestillos no existen, sólo hay un teléfono y está en la entrada para que no tengas la tentación de mantener conversaciones “privadas”, en la adolescencia era agradable despertarse un sábado por la mañana y encontrarte a tu padre rebuscando en los bolsillos de los pantalones que llevabas la noche anterior,etc. Además pensar que en cualquier momento va a entrar mi madre dando gritos me ayuda a mear de forma más eficiente, es una técnica que luego depure en la cárcel…
PD.- ¿Pos no m’an cascao el salero n’el’otro comment los muy jijos de puta?
Puta la hora que me suscribi a los comentarios por mail… mas de 60 en dos horas…
@Estre, te levantas a jiñá a las 5 la mañana y pegas una voz diciendo: “Killo! Que viá cagá! Que sepai quer’vate vastá ocupao!” y a omá por culo.
P.D: He escrito este comentario sin mirar el teclado… Puto dedo hipnótico
Ese dedín tiene pinta de haber hurgado en el ojete de muchos perros.
@Estre THIS
http://mojonesdeperro20.blogspot.com/
LOL Algún día las hembras dominantes se pelearán por los genes de @caracolo… y ese día @hermanisisimo se hartará de follar xD
Me voy a dormirla antes de que me casquen otra coz en forma de imagen.
LOL!!!
Algún día las hembras dominantes se pelearán por los genes de @caracolo… y ese día @hermanisisimo se hartará de follar xD
Me voy a dormirla antes de que me casquen otra coz en forma de imagen.
ahora te van a poner un tolon tolon comentario repetido jajajajaja
Captain Obvious has been here and her name is… @Myriam.
un aplauso para @ihton por favor jajajaa
Paketa ultrawins.
Yo una vez estaba haciendo cola en el inem y me entraron unas ganas horribles de cagar. Fui al corte inglés de nervión que está a un paso y recordé las sabias palabras de un colega mío que es comercial: “Los servicios del Corte Inglés de la 4ta planta son un paraíso, jamás va nadie y están como una patena.
Uno de los mejores jiñes de mi vida.
Hay veces que he cagado allí por el gusto de cagar allí, escuchando las ofertas del hilo musical.
Una puta gozada.
Po si en @Arizona hay pocos gilipollas, tendré que ir para aumentar el cupo…
@Gaz, a mi no me dejan entrar solo en el cortinglé de nervión… me acompañas de la manita pa jiñá allí? Es que las ortiguillas del campo ya escuecen los huevecillos…
En realidad la @ iba delante de Estrellita, pero que mas da, a estas horas, me sa entendio…
Osea que me quedo sin conocer a @Arizona?
No @Gaz, a esta no la agregas al feisbu.
@Estreeeeeee!!! las flaperas hemos hecho un grupo de fesibu, cuando aparezcas por allí pásate. Tenemos tios güenorros y cotilleos.
“Be flapera be diferent XD”
Joder, toma hattrick, que me fostie un mono titi hombre ya.
@Water en Arizona serías considerado un superdotado, te entregarían una rancho de dos mil hectáreas, te darían un programa de televisión y tu vecino Chuache (alias “fingernail destroyer”) iría en comitiva a tomar el té a tu kelly todas las tardes… siempre que no llegues allí saltando la frontera desde Nuevo México claro, entonces lo mismo no se lo toman igual de bien.
@Alice merci, si algún día acabo cediendo a la feisbumanía (y Flapa no ha desaparecido como predijo Expertomán) contad conmigo.
P.D.- Hoy es el último en quince días que me levantaré a las siete de la mañana. Vacaciones here we come, muahahahah!
El feisbu es para tías y gays.
Yo no uso fesibu.
Luego hay dos opciones: o que no sea ni tía ni gay, o que sí lo sea pero no use feisbu.
@Ihton, pídele a pedo bear que te acompañe a cagar, que seguro que le gustas y te gusta.
@Juji, pobre de aquél cuya sexualidad se vea comprometida por una insignificancia externa como es una página web.
@Estre… espera que me baje de la silla… Ya. No me des las extensiones en hectáreas que no me entero, que soy un español medio, a mí me lo tienes que dar en campofumbo. He buscado por internet y 2000 hectáreas son 2000 campofumbo. Grasiadenadaadio.
@Water campofumbo LOL