EL 4º CAPÍTULO está recien sacado del horno
La aceptación del impresionante “BALTASAR DE LA ESCORDILLA” nos obliga a estar atento y ofrecerosla de inmediato. Sin más dilación, os presento el Capítulo 4. Ya se va acercando el final.
¿Te falta ver algún capítulo? EAH, POTOMA
Capítulo 1
Capítulo 2
Capítulo 3
—Hola, chaval, iba caminando por la calle, te he visto, me has caído bien y quiero regalarte este televisor.
—A mí, ¿por qué?
—¡Por que si, hombre! Porque yo trabajo como un mulo y aunque tú vives aún de tus padres quiero tener este gesto, sin conocerte ni saber cómo te gusta el café ni ná ¡A lo loco!
—Pero vamos a ver, ¿quieres sexo o algo de eso? No lo entiendo…
¡Ni yo! Porque vamos a ver, caballero, señor, chavalito ¿no ves que todos estamos igual de pelaos? ¿No ves que todo el mundo está igual de tieso? ¿No ves, so cipote, que la gente no tiene dinero? ¿Entonces para qué carajo pides dinero para comprarte un puto televisor por tu pestosa cara?
Eso es lo que han hecho dos estudiantes chipirifláuticos de publicidad inventándose un viral para conseguir que los internáutas les compren un televisor. Así, por la cara. Advertencia: el video hiede a pija, no le dediquéis más de 1 minuto u os volveréis gilipollas sin regresión (a mi me pasó):
Lo peor de todo es que 81 personas son fans de esta iniciativa. ¿Por qué hacéis estas cosas? ¿Por compromiso? ¿Por caerles bien? ¿No tenéis amigos? N-O-H-A-Y-N-E-C-E-S-I-D-A-D. Hagan un favor a flapa, si encuentran algún amigo o conocido en este grupo de Facebook, humíllenlos en sus muros como pringaos que son, hagan sangre y promuevan el escarnio público para detener este tipo de campañas estúpidas:
Bueno, ya que sois unos expertos viralistas (seáis vosotros los inventores de esta campaña o una empresa) a ver si os aprendéis también una serie de siglas muy conocidas en Internet: FAIL, OWNED, FFFUUUU íntimamente relacionadas con la faceta de pedigüeño 2.0 en la tarea de viralista en época de crisis. A este curso intensivo invita la casa.
No sólo queremos que todo en Internet sea gratis, sino que para más inri queremos que Internet nos pague los vicios. Joder, de puta madre ¿no? Así podemos crear pagameelalquiler.com, dametabaco.es y regalameuncoche.net. ¿Por qué no? Esto es muy patético y muy triste. Más triste que un señor aseado y mayor que tú te pida un cigarro. Eso sí que es triste.
Nos da igual si detrás de todo este mojón de a kilo de viral se esconda una campaña mayor. Los usuarios de redes sociales estamos asqueados de spam, de meme-heces, y de campañas que se basan en el “Ay, payo, échame un leurito por Paypal, porlagloriadetusijol“. Pues chacho, como decía el chiste cabrón a la par que real: ¿No hay brazos? ¡No hay galletas! ¡¡Cojonesya!!
Esto sí que es sacarle partido a Google Maps. Más flipante que la Guía del Autoestopista Galáctico, más útil que las Guías del Trotamundos, más necesario que la Guía Michelin y con mças oferta que la Guía Campsa, he aquí la Guía de puticlubs y putas de España:
Ver Guía de Puticlubs y Putas de España en un mapa más grande
Y es que no me extraña nada. Hace poco Rufadas nos informaba del cachondeo que se traían unos cuantos con un meme iniciado en un famoso foro automovilistico (hilo eliminado pero la caché de Google lo recuerda todo) en el que se proponía la búsqueda y captura de fotografías de putas en pleno día en el Street View. Recopilando la información habrán hecho la guía, suponemos. Esto será lo que se llama inteligencia putera colectiva 2.0.
Con esto desmentimos dos cuestiones: que hay crisis y que las aplicaciones 2.0 no valen para nada.
¿Quién coño eres?
Otra vez…. que te lo conté el lunes, ¡coño ya!
Ayer en Madrid nuestros músicos se unieron para algo sumamente importante, algo que era de vital importancia para todos y por el cual movieron a las masas:
¿La lucha contra el terrorismo? ¿Contra el SIDA? ¿La crisis?
¡¡Y un nabo!! el pirateo joder, el pirateo… Acaso no seréis vosotros, panda de cabrones, esos que se bajan música de Internet, ¿no? No seréis aquellas personas de las que se hablan más allá de chiclana que van arruinando a nuestros artistas ¿verdad?
Es una injusticia, claro que si, que nuestros grandes músicos tengan que aguantar este calvario, putos albañiles…. que fácil lo tienen todo en su maravillosa rutina.
Bueno, la verdad es que la manifestación pues no ha movido a mucha gente… mas que na han ido los artistas “lote” (venden discos de rebote), los secretarios de las grandes discográficas y el de la copistería de la esquina, que es un entendido musical y sabe que la canción con más sentimiento es “Nunca debí enamorarme” de camela. Aún así hay que ser estrictos con la ley… y poner condiciones para que esto deje de ser una puta anarquía:
Canon 2.0: por cada disco que compres tienes que haber pagado AL MENOS una tapa de gambas a Ramoncín.
Medidas de prevención: Agentes de la policía secreta preguntando en la calle: “¿Pirateas música?” Si responden que si: a la hoguera. Si responden que no: mentirosos hijos de puta, ¡a la hoguera!
Ciudad privada en el Polo Norte: Esos cabrones saben siempre como filtrar un disco antes de que se ponga a la venta… en esa ciudad privada (y secreta) se guardará todo el material inédito de los artistas hasta que salgan a la venta. Además tendrán seguridad, porque estará vigilada por Storm Troopers, y si estos en realidad no existen pues se ponen Orcos.
Emule capado: El emule solo servirá para ver un icono de un burro con los ojos vendados en la parte inferior derecha de tu PC.
Educación: Se deberá impartir una nueva clase en todos los colegios e institutos llamada: “Música legal“, en la cual los niños aprenderán lo divertido que es comprar Greatests Hits y ediciones de lujo a través de minijuegos como: “¿Cuanto dinero tiene papi en la cartera?“
¡¡No a la piratería!! ¡¡Basta ya!! ¡¡Hermanisísimo, gay!! que así no se pué viví…. así no se pué viví….
Ayer, un tal Obama, anunció que enviaría más tropas a Afganistán, cosa que por lo visto todos sabían (menos yo, que sólo veo periquitos en la tele y no estoy informado de nada).
Pues Zapatero, que siempre va un paso por delante, ya ha manifestado que si el parlamento lo aprueba, España también podría aumentar el número de tropas en el país.
¡Qué listo es zapatero coño!
